《爱的礼赞》洛洛小公主

15、亲爱永远

　　结局并不是一个故事的结束，而是另一个故事的开始。
　　——题记

　　2004年结束的时候，我开始写这本书里所有的文字。写的时候就可以看到曾经的自己，清涩而纯澈的。我又看到那个背着双肩包抱着厚厚的题目游走于人群之外的女子，那是我的曾经，明媚而忧伤，我那么爱她。
　　我是洛洛。十八岁时只身一人来到北京，在这座物欲横流地都市，维系着我仅有的一点关于文字和爱情的理想。我想，这是我存活的原动力。

　　九月的北京，秋高气爽。天空中荡着大朵大朵棉花糖似的云朵。我喜欢在阳光很好的午后，拿著书躺在草坪上静静的翻看。累了就看天空，想念那些我爱的人们，眼里会有液体溢出，我一直坚信那不是眼泪。

　　我是一个容易感到寂寞的人，并且缺乏安全感。

　　虽然我后来又离开了这座城市，背着我的背包，漫无目的毫无方向的前行。虽然我还是那个在嘴巴里嚼着口香糖游离于人群之外的闪烁着眼神的中国北方城市的长发女子。可是我知道，不久之后，我将带着我的音乐、文字、理想与我倾泻而下的直发一起去往一个我所向往的西方国家。在那里，有和中国一样善良而纯美的人们。

　　曾经，我渴望并期盼着我的大学生活，那是支持着我走过整个高三的理想和动力。那时候我是深爱着上海和华东师范大学的孩子，关于那座城市和那所大学的一切，成了我命中的伤口。就像曾经历过的故事，就像余飞飞生命中的王子安。那是我不愿碰触的伤痛。

　　现在，我在这个熟识的北方城市里盲目的游走，即将去欧洲留学。我想到我在北京的时候，在那样一所美丽的大学读书，那时我在午后的草坪上躺得像只慵懒的猫一样翻看书本。那时同现在一样，都使我再也想不起那个在忙碌的时间中背着书包穿梭于众多题目中的孩子了，我想，我怎么就把她给弄丢了呢？

　　那是我曾经的生活，美丽，忙碌，寂寞，苍茫，忧伤。

　　我在读书时经常生病，这使我不得不往返于家和学校间。每当车子带我驶往故乡，我看着窗外熟悉的北方景色，心里不由自主的想念那些往事。那些人，那些事，它们成为了我生命中不可或缺的组成方式，在我的记忆里刻下永恒。

　　从我的十六岁到现在——我的二十岁。我在网络上写下无数的文字。在网络上，我以“洛洛小公主”这个名字游走于各大网站及其论坛，文字本身以描述校园生活及情感为主。我希望我的字可以给人温暖的感觉，可我的朋友们总说它们有着明媚的忧伤。在我长达四年的文字生活中，我必须要感谢网络。它所赐予我的活力和众多发展机会。我也要感谢我父母的支持和他们给予我的无穷智能和信心。还要感谢暗暗，在我绝望的时候给予我的鼓励在我孤独的时候给予我的陪伴。感谢给予我出版机会的编辑出版社和插画作者与封面设计，是他们让您手中的文字与您做朋友。是的，我想让我的文字与您做朋友。亲密无间，惺惺相惜。

　　《爱的礼赞》里的爱情就纠结着的。阳子与暗暗、彬、到后来的JONE。余飞飞与王子安、孟萧晨、何乐。静静的暗恋与和安然最后的结局。我的文字里一直赞美着情。亲情、友情、爱情。事实上，在生活里，我是相信着“情”的。人生因为有情才变得美丽，人生因为有爱才变得有期待。虽然我一直没有得到我所向往着的友情和爱情。但至少我有无懈可击的亲情与灵性的手指，我有与我灵魂的双胞胎一样的暗暗。（我是把暗暗视为我的亲人的）。

　　我深爱着《爱的礼赞》里的每个人。当写到彬和阳子跪在蒲团上祈祷时，我为之动容感伤。当暗暗带着阳子在风中奔跑时，我为之喜悦安和。事实上，我是个极附于幻想力理想性和唯美感的人。即使生活总是不尽然如人意，但我总相信世界是好的，是美的。而我们，总是充满着期待的。即使有人说绝望和失望，可是，没有希望，又从何谈到失望和绝望？

　　生活中，我也是信仰佛祖的孩子。正如同文章里的阳子说道：“我把我的灵魂交给佛祖。我相信它能够比我自己更加善待我的灵魂。”事实上，当生活中的洛洛跪在蒲团上双手合十默默祈祷时，内心一片满溢着的幸福和喜悦。我仍有想为之祝福的人，仍是心存期待与感恩，那么，我便不虚此生。

　　我一直用文字来描述生活和想象，并且一直相信文字的温暖可以直指人心。而我的手苍白而卷曲，我把我的文字写给我爱的人们，他们是些善良而温和的人。

　　从小，我便是个被宠溺的孩子。活在父母的羽翼下，幸福而快乐的成长。我一向羞于用语言表达对父母的爱和依恋。但我真的很爱他们。他们为我的成长付出了前所未有的辛劳和努力。我想到在我十八年来最难度过的高三最难熬的时期，妈妈拎着保温饭盒在校门外等着我，给我送饭。那么晚，那么冷的日子，妈妈就这样等在校门口，我总是很快的跑下教学楼，因为高三教学楼离校门那么近。总是在我跑下来时学校的电动门才缓缓地拉开。我在等待门拉开的那几秒钟看着我的妈妈，总是忙碌的，却在为我做着那么多付出那么多的妈妈，她会为了读高三的女儿补充营养特地坐很久的车去书店翻看营养食谱，她会在下雨天等在校门口给我送伞还不忘带上一件厚外套。包括我做错事，她也总是原谅我，不曾责备。在我升学典礼那天我看到妈妈的眼泪。我觉得那是十八年来，母亲赐给我的最宝贵的画面。她曾对我说过，我的女儿，是我人生中最大的骄傲和财富。而我的父母，则是我一生最中敬佩和感激的人。

　　我是一个太需要安全感的人。和我的朋友在一起的时候，我会看着他们的眼睛问：“我们还有多久才能够走到永远？”

　　他们总是耐心的回答我：“我们已经可以走到永远。”我一直没有告诉他们，我感谢他们容忍我的任性和孩子气。我想，我再也不能找到这样的朋友来爱，再也不能有朋友让我如此去爱。就像我的文字和创痛，就像他在阳光下带给我的微笑。这些就是我生命中无法割舍的，我的亲人，朋友，文字，和音乐。

　　生活中，我有很少的朋友。最要好的朋友就是陈景尧，也就是你们在文字中看到的暗暗。只是，她是女孩子，文字中我把她写成了男子，并且让他与阳子相爱。

　　陈景尧是我在网络上认识的孩子，乖巧安静。她在天津，离我很近的城市。她会和我一样沉溺在自己的文字中无法自拔。她在写一篇古代皇室的故事后就叫自己为皇上，我就是她的皇后。在我最难过的时候她告诉我：“洛，我的皇后，我知道你的哀伤，我和你一样哀伤，我们一起哀伤，于是你和我都不是孤单的。”我在这边笑着流泪，有知己如此，再别无所求。

　　我的生活圈子是很简单的，父母，家人，暗暗。我爱着我简单的生活圈子，爱着这些善良而美好的人们。我们的日子永垂不朽，天长地久，长长久久。

　　我讨厌一切繁冗错乱的事儿，厌恶背叛和勾心斗角。纵然生活中有太多的无可奈何。只要有我爱的人们陪伴在我的身边，我就是快乐而幸福的。我是个容易满足的人，并且懂得珍惜和感恩。

　　《爱的礼赞》是我的一个尝试。是我写作中倾注时间和精力最多的作品。我爱它。这里有我生命中无法割舍的人们，在我的生活中，他们存在并扮演着重要的角色。像是我的父母，暗暗，甚至我丢失和即将开始的大学。《爱的礼赞》是他们的映像。

　　一度。我把自己沉浸在文字里。我就是阳子，我就是余飞飞。阳子就是我，余飞飞就是我。很长的时间，我无法从中解脱出来。我快乐着她们的快乐，痛苦着她们的痛苦。我想念她在阳光下笑得一脸神采飞扬的样子。于是，我用我的笔来纪念和缅怀这个我爱的女子。

　　我的文字总有太多我生活中的影子。因为它们就是我生活中的样子。我把它加以想象和艺术加工。事实上，我渴望它们会像古老的胶片电影那样，长驻你心。

　　曾经，我有过一条“飞鱼”。它是我文字中描述的那样，有美丽的蓝紫色花纹。我对暗暗说：“我就是那条飞鱼，生活是禁锢我的玻璃瓶子，大学是塞子，父母是我的营养液，你是固态的氧气泡泡。你们组成了我，是我赖以生存的本源，缺一不可。”

　　《爱的礼赞》里我摆脱以往“童话爱情”的思想，更加贴近现实。余飞飞和王子安的爱情是太多的无可奈何组成的。阳子与暗暗和彬的纠缠不休的爱情却比余飞飞和王子安的爱情理想化。我总觉得太过完美接近理想化的爱情，是很难禁得住风雨的打击和时间的考验的。

　　我爱着《爱的礼赞》里的每个人。他们是善良而无辜的人们，是我笔下哀伤凄美而温婉的人们。他们被这个世界腐蚀，他们爱着这个世界又矛盾着生活在这个世界上。

　　《爱的礼赞》在你们的手里。太多的语言已是多余。

　　这本书写给太多的人。父母。外公外婆。爷爷奶奶。阿姨。在东京的表哥。暗暗。我希望他们能够得到幸福，我们能够永远在一起，不分离。天长地久，长长久久。

　　献给所有我爱的，爱我的和所有喜欢我文字的朋友们。祝他们都能够拉奏出属于自己的爱的礼赞。