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1、「单」 ...
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「回复单身不简单我们只剩一半
心像单人冷晚餐有种填不满的遗憾
回到单身不简单好多人劝我勇敢
一次次失去又重返 如何习惯」
一直很关注流行音乐的我，最近听到杨丞琳的新专辑，一下子被这首「单」震住了。
因为一个多月前，我也「单」了。
听完后，我马上翻了MV来看，蔡卓妍活生生的把我这一个月的生活无缝的显映了出来。
分手的决定是我下的，话是我说的，对方没多说什么，就回了我一句，「好吧」。
那一刻觉得很坦然，甚至无比的舒畅，把这四年的包伏放下，感觉终于能痛快的呼吸。
可是再怎么豁达，心里还是会有一点点的余悸。
我跟他，算是因了解而分开。
这四年，对彼此的了解越深，就越发现彼此不是能够一起走下去的人。
可是，再怎么不合，这四年的回忆，或是这四年因为他而产生的习惯，却不能一下子改变，甚至放下。
我习惯了每天早上起床﹑下班﹑到家，都给他传一个讯息，这是我们互相都会做的事。
分手后的第一天，我下班后走到公车站，打开了微信，看到他的头像，点开了对话，手指头按着键盘，正想要传一句「我下班了」，可是看了看上面的对话内容，刚好是「我们分手吧…（下删后文内容）」跟「好吧」。
我这才意识到，不用再跟他报备了。
分手后的那瞬间，我已经立马把微博里有关他的东西全删掉，没想到还是忘了这个。
我果断的把它整个对话框删了，深呼吸了一下，心里告诉自己，「没事的，不说就不说」。
可是第二天，第三天…我竟然花了一个星期，才戒掉了下班打开微信的习惯。
我的工作是轮班的，每个月同事各自递交自己的假表，因为对方是星期六日放假，我也习惯性每个星期的星期六或日都要求了放假。
跟他分手的时候，正好才是一个月的开始。
我身边的朋友都是上轮班的工作，因为工作岗位星期六日比较忙，大家一般都不告假。
所以，我迎来了第一个没有他的星期六。
第一次没有他的星期六，我做了好多平常不会做的事。
我特别讨厌一个人，可是这一天，我竟然一个人完成了好多事。
我一个人参加了一场歌唱比赛，我走上台，看着台下的人们，竟然没有一丝恐惧，就放松的唱出来了。
我一个人无聊的走进了书店，平常不怎么看书，可是这一天不知为何步伐不受控的走进了书店，一下子还买了挺感兴趣的两本书。
（最奇妙的是在一个月后的今天我竟然快把这两本书看完了。）
逛完了书店，我一个人打开了手机，看到正有一场电影差不多要开场了，又不知道怎么了，买了票，一个人进去看了。
一个人坐在电影院的角落，竟然没有一丝孤单，看完了电影，还感觉到非常的满足。
我随后随便的走进了一家咖啡厅，叫了杯饮料，静静的想了下今天做过的事情。
连我自己，都觉得太不可思议了。
我欣喜的把我今天的经历发到我跟朋友的微信群中。
后来，我其中一位朋友私下发了个微信给我。
她说…
「你为他迁就了太多了…失去了自己。」
我一下子就怔住了。
是这样吗？
这位朋友是我在分手前，听我诉说我跟他这四年故事的人。
她听了很激动，其实说着说着，我也在她面前哭了起来。
那个时候她就已经跟我说：「你到底是还喜欢他，还是习惯了有他？」
这天之后，我开始尝试想做一些之前一直只敢「想」，而不做的事情。
这种亢奋的情绪维持了一个星期。
直到有一天，其中一位朋友告诉我，在外面遇到他，可是没有打招呼，大家只是擦身而过。
在我得知这个消息的前一天，我其实找了他。
我们分手前计划了年底要旅行，我问了一下他该怎么安排，我跟他说我打算一个人去，因为机票取消不了，我就问他要不要去，但分开玩。
他当下读了我的讯息，可是隔了一天才回覆我，也是淡淡的说了一句，「不」。
我当下有一鼓莫名奇妙的愤怒，难道分手先开口的那个人就是错的吗？
一下子，这段时间一直硬摆的笑容马上崩塌了。
我就在朋友面前哭了。
这段时间一直没有存在过的孤独感，顿时在朋友的陪伴下涌上心头。
回到家，几位朋友都私下微信了我。
都是说，这段时间他们担心死了。
说我分个手，轻淡的像普通吃顿饭似的。
我还以为，是因为我长大了，不再像失去初恋似的，哭得死去活来。
不过，在我痛哭的这一晚过后，我就再没有这样的情绪过。
这点倒跟以前的失恋不一样。
感觉放下了重担，第二天醒来，有重生的感觉。
在「单」的MV里，蔡卓妍也是看似平凡的过着她刚开始的单身日子，什么情绪也没有，坦然的过着她单身的日子…
可是到了最后，她也是痛哭了。
其实哭，更多的是无奈。
为着那些不习惯的习惯而无奈着。
就像歌词尾段说着：
「虽然单身不简单不过身旁少个伴
空虚跟孤单无关是爱不到你的遗憾
因为单身的艰难来自人们看情感
总以为单身就悲惨」
一段爱情，不应该为习惯而存在着。
单身，才是一个新的开始。
对某些人来说，更是出路。
「单身就单独地取暖单身世界依然运转」
