《透明色》班踏歌

1、第一章 不是分手的分手 我和任娜认

　　我和任娜认识多久了？具体的不记得了，大概是很久了吧。在心情不好的时候，没人愿意去想从前的事。昨天、今天、明天，现在的我分不清未来的方向，现在的我只想让别人了解我的感情，或许是我想在一个了解我的女孩子的怀里放声大哭吧。
　　希望有一天会遇上一个可以让我说出一切的女孩，也许她现在就在我的身边，默默的看着、看着我

　　第一章 不是分手的分手
　　在记忆的最深处，我最喜欢的女孩叫赵洁，在梦里我经常叫她小洁。那是属于我一个人的小洁，我梦里的小洁。
　　赵洁是我的初中同学，小学也是。因为认识的时间比较长，我和她的感情很好。既是同桌，也是好友，一起玩、一起学习、更多的时候是她在扁我，因为我总去烦她。
　　我喜欢和小洁说话、喜欢看小洁笑的样子。每次我们一起玩耍的时候，看到我故作痛苦的模样她总会很开心的笑，我喜欢看到她的笑。
　　在赵洁的微笑中我可以寻找到属于自己的快乐。
　　我喜欢那种快乐的感觉。
　　那时候的我是无忧无虑的，小洁的快乐也是我的快乐。那段一起经历的同桌时光也是我灰暗的童年生活中唯一值得回忆的亮点，不过在现实中永恒的快乐并不存在。天下没有不散的宴席，也没有停留在过去的快乐。
　　人总是要长大的，到最后分别的时刻，唯一留下的只有内心深处对回忆的无限依恋。
　　毕业后我和赵洁走上了不同的道路。她在远方，没有她在我的身边，我总觉得少了些什么。看不到她的笑，也找不到我的快乐，我觉得好空虚。没有赵洁，我的周围昏沉沉，我看不到光的存在，甚至觉得人生再没有一丝乐趣。我是那么的希望赵洁在我的身边带给我微笑，给我安慰。
　　上课的时候，我想着赵洁，想着同桌的她神思的模样，想着她不经意间对我露出的温柔笑容。
　　在课间，我在记忆中搜寻赵洁的每一丝声音，回想和赵洁在一起生活的每时每刻。
　　在放学的路边上，我一个人静静地躲在角落里品味着我唯一的一次和赵洁一起回家的经历。
　　赵洁指着她家的窗户对我说：“看！那就是我家。”
　　她的一颦一笑都那么清晰，那么的让我怀念。我知道自己依恋过去，我知道自己忘不了赵洁。于是我开始给她写信，关于她的一丝丝消息对我都是那么的珍贵。
　　时间慢慢地累积了一切，小洁带来了她的消息，接到赵洁回信的那一刻，我就像又见到了安慰我，给我快乐的赵洁。
　　我和自己说：“你是快乐的，快乐是属于你的。”
　　我对自己说：“决不要失去可以带给你快乐的人。”
　　接着我就用一封封的书信传递对她的思念，倾诉自己的情感。随着年龄的增长，我懂了许多，知道了这世界上男孩子和女孩子之间除了友情还有一种情感叫做爱情。
　　我对自己说：“你喜欢上了赵洁，你需要她，你应该永远和她在一起。”于是我写出了我的想法，或许曾经相同的快乐也时常在她的脑海中复现，终于有一天赵洁给了我顺其自然的回复，虽然是一个模棱两可的回答，却足以让我激动万分。
　　这是她给我的机会，赵洁还记得那时候的我。
　　就这样我开始努力用自己的方法去喜欢她，我们通信的次数越来越多，我想最了解我的人就是小洁了。我把自己的快乐全部拿出来和她分享，让她安慰我，带给我快乐。每天我都要给赵洁写信，而等待赵洁回信的那段时间却又是如黑夜般慢长，我却心甘情愿的每天都在等待中度过。
　　焦急、困惑、疑虑。我急切地盼望赵洁带给我属于她的快乐，可该死的邮局不会为我个人服务，我只好不停地祈祷：希望上帝带给我一个属于我和赵洁的信使。也许上帝聆听到了我真诚的呼唤，也许上帝觉得我是有药可救的。他把任娜带给了我，让我尝试获得自己的快乐，也给了我一个选择的机会。
　　任娜和赵洁是完全不同的两个人，她不但是我自小到大的玩伴，也是赵洁的好朋友。如果说赵洁是一个温柔的给人安慰的女孩子，那么任娜就是一个对到处都感到好奇的不通事故的外星人。她对地球上的一切都感兴趣，我曾经怀疑她的目光在我身上转来转去是不是想将我带回去研究。
　　不管怎样任娜长得很帅气，她总是牛仔打扮，头上戴着鸭舌帽，一天到晚和你打打闹闹。这家伙什么都敢说，也什么都敢做，通常和别人的距离等于零，所以和赵洁一样许多人都喜欢她。虽然我不知道两个性格截然不同的人为什么会成为那么要好的朋友，不过任娜的确是赵洁的好朋友。
　　有了任娜，我的信总可以在第一时间交到赵洁手中，我还会送一些小礼物，都是一些精巧的东西。不管我要求什么时候送到，任娜都会毫不犹豫的答应，作为交换条件，只要每天送怕黑的任娜回家就可以了。我讲义气，任娜也很够朋友，以我们“桃花潭水深千尺”的感情，我觉得一切都是天经地义的。
　　任娜不会安慰别人，被她安慰过的人轻则鬼哭狼嚎重则神经错乱。我很喜欢和任娜在一起，但我保证自己绝对不是神经错乱。因为和任娜在一起是没有拘束的，我可以说自己想说的话，做自己想做的事。可以说说笑笑，也可以在道路上吵吵闹闹，追追打打，我喜欢这种感觉。任娜带给我的是另一种快乐，和赵洁带给我的快乐完全不同。
　　赵洁安慰我让我快乐，我也会想办法让她快乐，那是一种在梦里的快乐，就像天上的云一样虚无缥缈。和任娜在一起是自由的、真实的，不由自主的快乐，是可以触摸的。
　　我和任娜无话不说，我把自己的喜怒哀乐全都告诉她，向她倾诉。她也把她的心事告诉我让我分忧。有时候任娜会突然半夜打电话给我，向我诉说她的哀愁，我也会默默地分担她的痛苦。总之她哭的时候我难过，她笑的时候我快乐，我想她对我也是一样的。
　　如果说初中带给我快乐的人是赵洁，那么今天和我共同分享生活中一切的就是任娜。这是一种让我琢磨不透的快乐，和赵洁带给我的完全不同。
　　可与现实相比对于童年时无忧无虑的过去，我更是有着深深的怀念，“我喜欢的是赵洁。”我不止一次地这样告诉自己。
　　我的家庭支离破碎，妈妈去世后，奶奶收留了我这只流浪的小猫，没了顾虑的父亲很快就有了新的妻子也有了一个可爱的女儿。看着他们幸福生活的同时，我变得忧郁、烦躁，自卑。小时候的我还可以无忧无虑，因为不懂得承担责任。随着时间的流逝，除了爱情我还懂得了许许多多的情感，它们是我所没有却又希望拥有的，这些心里的呐喊排山倒海般压在我身上，让我情不自禁的向往童年的快乐。期望活在梦里。
　　我是个被遗忘的人。
　　在我难过的时候，我都会想起同桌的小洁，我希望小洁在我的身边像以前一样的带给我快乐。我是那么的渴望快乐，就像渴望拥有属于自己的家庭一样。
　　如果可以，我愿意活在自己编织的梦里。
　　赵洁会给我一个属于我的梦吧。
　　为了自己的梦，我用尽方法去追求赵洁。我每天写完自己对赵洁的思念，任娜都会很快的将我的思念交给赵洁。
　　小洁接到我的信会很快乐吗？
　　我不知道，因为梦看不到，摸不着，只能感觉，我越来越想见到一个清晰的赵洁，在现实中见到我心中的她。可在思念赵洁的同时，我有一种很不好的感觉，也许我们初中分别后的第一次见面，也是我们最后一次见面。这种感觉很强烈，不知道为什么会有这种感觉，如果赵洁离开我不再安慰我，我会怎样呢？
　　我不知道答案，但我知道答案很快就会来临，我听到了那一刻的脚步声，它离我很近很近。
　　赵洁在圣诞节时送给我一个在教堂得到的十字架，不管里面包含了怎样的情感，我都很喜欢，只因为是她送的东西。
　　在她17岁生日时我精心挑选了一个音乐盒送给她 ，这是毕业以后我们第一次见面。
　　我见到了我心中的小洁。
　　我注视着她，她也打量着我。赵洁更成熟了，却还是原来的那个赵洁，只是更加漂亮了，从前的小草变成了美丽的花朵。
　　我呢？看到眼前的赵洁，我很难将头抬起来，心中忽然涌起了一种自卑感。
　　现在的我更像是被人践踏过的小草再也没有力气抬起头来。这时的我还是从前的我吗？
　　花和小草怎么可以在一起？我的心情也变得暗淡起来。赵洁仔细打量现在的我，过了好久才缓缓地说：“进去坐一会吗？”
　　在我的耳朵里，这句话好像并不是她真的要说的……小洁离我好远、好远。
　　我默默地看着她，只是想再见她一眼，永远的记住她，因为我知道一场美丽的梦结束的时刻来临了。
　　我记住了她，然后轻轻地、轻轻地说：“我要走了，很晚了。”接着勉强用笑容掩饰起真实的自己。
　　赵洁没有挽留我，头也不会的走了。在她转身的一瞬间，我们的距离似乎好遥远、好遥远。我躲在远处看着她的身影一点点的消失，目送着我心中的赵洁渐渐远去。
　　赵洁走了，就这样的走了。我多么的希望小洁可以和从前一样对我温柔的说一声：“你怎么了？受伤了吗？”她没有，什么也没有。
　　我蹒跚地迈着脚步，分不清自己要走的路在哪里。头脑里一片麻木，心在滴着血，而流出的血液慢慢的蒸发出我的体外，和我心中的小洁一起离我远去了。
　　我好累、好累。
　　梦和现实的距离原来是这么远。我也从未要求从她身上得到什么，如果可以我只想在赵洁的怀中放声大哭，我要的只是她的同情和安慰。
　　我要的只是一个家的感觉。
　　我想有个家。
　　幸福永远属于幸福的人，悲伤是我留给自己的礼物。
　　就这样小洁离我远了，永远也不会再回到我的身边聆听我的述说……述说我的情怀。
　　她离开的时候也带走了我童年的美丽回忆，我不甘心却不得不接受这个现实。我想继续睡在迷恋快乐的梦中，但怎样也回不去。怎样才可以解脱呢？我能做的只是和自己说：“你终于解脱了。”
　　没有伤感，有的是假装放下包袱的轻松，我觉得心里的责任感被轻轻放下了，我将一切都隐藏起来了。
　　戴上假面具，周围的一切都变得充满了生命力，我开朗了，活泼了，其实只有我自己最清楚这不过是自欺欺人的假象，不过我的心在坚硬的巧克力壳里对任何事都有了抵御的能力。
　　这是一种自我的保护，如果去仔细思考那我的心会被撞击成星星一样多的碎片。
　　我要做回我自己……我告诉自己说。
　　就算是一个不属于我的自己，一个高兴的自己。我做到了，我变得外向了，平易近人了。我开始和班里所有的女生说话，好像有说不完的话。一切都只是希望有人可以了解我，就像我努力的了解她们。这个我是不是真正的我？我没有答案，我只知道自己的心里还有着我的赵洁，有着渴望回到梦里的愿望。
　　我不想一个人，也讨厌去面对生活，我知道有一天我梦里的赵洁还是会回来的，回到我的身边，给我一个家的感觉。
　　什么时候会有那么一个美丽的女孩子来抚平我内心的创伤呢？