54、番外：程启航 ...
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****************************爱，在最远和最近的距离下永恒************************
阳光灿烂的春日午后，我悄悄走上楼梯，无声地推开房门，果然看见林玥躺在落地窗台前。隽秀的身影并没有如以往一样倚靠着娃娃熊的怀抱，而是趴伏在地毯上抚弄着什么。我没有出声唤她，可是一如从前，她敏感地回过头来，对我漾出微笑：“回来啦！”
岁月几乎没有在她身上留下印迹，柔软曼妙的身躯，光洁润白的肌肤，侧过来的脸颊上嘴角勾起的弧度和半眯起的眼中温柔的爱意，让我的心在一刹那柔软起来，充满着甜蜜。真的很喜欢这样的感受，仿佛天地间只有她的存在。就是这种感觉，天地间只要有她的存在，别的对我而言都不重要了，这就是所谓的爱到极致了吧？！
走过去坐到她的身边，习惯性地搂住她，而她也非常自然地蜷起腿，整个人就窝进我怀里，笑眯眯地看着我。
受不了她无声的诱惑，我低头想要吻她，不意她转过头去看着窗台，问我：“好看吗？”
唇落在她的脸上，我用唇缓缓摩挲，享受她细腻肌肤的极好触感，抬眼望向窗台。有一盆茁壮的植物，好几枝直立的花茎顶端是一串串细小的蓝紫色小花。
“薰衣草！很好看！”对上她欣赏的目光，我微微一笑：“我在他们办公室里看见过。”
她点点头：“我们在花园里种一片好吗？”
“好！”我低头看她。她一直很喜欢蓝紫色，性情也如那种色调一般的温柔恬静，感情细腻丰富，加上应该算是矛盾的坚毅和决断，却混合成了我最喜爱的姑娘。
从什么时候开始，我就被她身上这种特质吸引，直到最后再也无法放开了呢？
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童年、少年的记忆里没有女孩子的影子。一起玩耍的小伙伴里也有女孩子，可是却没有引起我的性别意识。家长们会对我爸我妈夸我，说我对女孩子好，不欺负她们。当时我对此觉得奇怪，不论男女，对游戏伙伴不都是一个态度吗？玩得拢就玩，谁使小性子、耍小脾气，大家不愿意看的就不玩，用得着欺负谁谁的么？现在想来，其实是我根本没有把身边的女孩子放在眼里、放在心上过。
可是偏偏在我即将成年的时候，仅仅八岁的林玥却闯进了我的心。
那个小姑娘文静却不失活泼，性格内向却不胆小木讷，话不多，但一旦她愿意说就绝不会腼腆羞怯，而且说话颇为老练得体，小小年纪，很有自己的主意。当时给我留下这种印象，是因为几个细节，令我很是欣赏她。
那时她看我的画，只是个看热闹的外行，虽然在直觉下她喜欢我画的东西，却不对还不太熟悉的我溜须拍马，竟然懂得引用别人的好词句。我当然知道那些话不是出自她口的赞扬，却让我在她最后用自己简单语言“画得好” 的小结里感到了非常的高兴。
高考在即的我陪着她们母女去动物园，让姐姐很过意不去，一路上好几次说道要向我学习，要多谢谢我之类的话，林玥听了都只是笑笑，点头，顶多“嗯”几声。但后来每次休息，吃东西的时候，她总是先拿给我，对我微笑。我知道那是她在表示谢意，她不愿意用说的，更愿意用行动表示，而我，当然觉得比起语言，她所做的更让我受用。
在公共汽车上，我撞了那个流氓后把她拉在自己身边，能感觉到她仍是害怕的，她贴靠着我的身子在微微发抖，却还对我笑笑。那是坚强的表现，也是对我的安慰，这么个小姑娘，竟然有这般的自制力以及懂得为别人考虑，这份心思怎么能让我不赞叹？！
这种欣赏奠定了我对她的感情基础，我喜欢这个小姑娘，并且没有把她当成只需要哄骗逗弄的小孩子。在之后长长的六年时间里，我们没有再见面，可每次爸爸妈妈提起姐姐，我总会想到她，那个有点特别的小姑娘，这是我头脑中对她的一个笼统的概念。
她十四岁的暑假，拉近的距离使爱萌生。
她独自一人来上海，似乎只是为了靠近我，那年，我已经知道她喜欢我。
成长中的姑娘清秀可人，火车站月台上回眸对我微笑的时候眼里有掩不住的高兴。从那时候开始，我就迷上了她看我的眼神：因为父母亲年纪和身体健康上的原因，带她出门的任务都交给了我，每次我回家，她迎上来看着我的眼中满是欢喜；出门时因我细致的照顾，她的眼中是信任和感激；最难忘的是她在我的寝室里，窗外雷雨大作，昏暗的屋子里仅有的幻灯的光亮下我无意中转头看她，便看见她几乎是痴迷地看着我，目光中尽是钦佩和爱慕。
我能肯定她喜欢我。因为再后来，她面对我的时候就会脸红，表现出以前没有的羞赧。我不喜欢造作，也见到过一些女孩子为了引起异性注意而表露出娇嗔羞嗲的样子，看着只觉得不舒服，可是在林玥身上却完全没有这样的感觉。
年轻的女孩还不懂得掩饰的技巧，她那双明亮的大眼睛总会迅速地透露真实情感，当发觉被人察觉的时候也只会把头转开。她的眼神是清澈的，透露的爱意是纯真的，只让人觉得美好。
那次我送她到火车站回杭州，把发夹送给她时她眼中涌动的感情，竟然让我惊艳！
她喜欢我，把我放在她心里重要的位置，那是一种什么感觉？明知那种喜欢不太寻常，可我还是一厢情愿地把它想成是外甥女对舅舅的亲近，小女生都会有点恋父情结，我把它归到那一类感情之中，心安理得的接受下来。老实说我是高兴的，此后几年我想起她，都会有一种柔软的甜丝丝的感觉。
为什么会这样，我觉得真的搅不太清楚。说是我对十四岁的小姑娘产生爱意，那真是牵强，好感是有的，可同男女之间的感情不一样。也许是本性中的大男子主义遇上她毫无保留的钦慕之意，便在这一刻高昂起头来，保护欲望空前强烈，加上她身上特有的恬静中的灵慧，让我对她念念不忘。
几年后，她到上海读书，我们的接触才真正多起来。不知不觉中距离开始拉近，直到贴近得没有间隙时，我才惊觉到，我爱上了她！
那是一段快乐的时光，长大了的姑娘端秀清丽，苗条玲珑的身材，永远隽秀挺立的姿态，举手投足间有一种淡然雅致的韵味，会在乍一见到我的时候微微泛红的脸，但那种女孩的娇态只在瞬间显现，不会越出外甥女对舅舅应有态度的界线。
我感叹，她跳跃式的成长真快啊，似乎紧追着我的脚步。同她在一起，我依然很是照顾她，但交流的话题和方式都是平等的，感觉很舒服。
慢慢的我习惯了这种相处模式，我们碰面次数渐渐增多，有时她也会来找我，如果有一段时间没看见她，我就会想她，看见她时，会有一种安心的感觉。
而她虽然言行正常合理，可是有一点却没有改变，就是那双眼睛。它们看着我的时候，仍然会经常泄露她的感情，是一种会让男人砰然心跳的感情。
开始时我有点奇怪，有着这样的爱意，她怎么会在行动上让人挑不出刺来，但却控制不住眼神中的情感流露？但很快我就释然了，欣赏一个人很正常，她是个乖巧的女孩，该怎么做无需我多操心，难道还要担心这种喜欢会引起什么不好的后果吗？实际上，我还是很喜欢她这么看我的，那种感觉，呵呵，温馨而甜蜜。
后来我知道，林玥和我那么在意的那声“舅舅”的称呼，其实在那时候却起到了掩护的作用。我以为因为那层血缘关系，我们相互之间的欣赏和喜欢不会有什么问题。可是，不久以后我就知道了，我是太过于相信她了，也太过于自信了，我不该忘记，在社会关系的外衣下，我们首先是个人，有血有肉有感情的男人和女人。
在李博文家的那个晚上，当她扑进我怀里的时候，我惊讶地发现她的身体那么柔软，散发的淡淡清香那么好闻。于是我低下头看她的脸，第一次那么近距离地看她，昏黄光线下，那肌肤浸润着如珍珠般的莹白光泽，闭阖着的眼帘，微颤的长睫毛，艳红的唇漾着朦胧水色，现在回忆起来，还是觉得美得无法形容。
从那时起，我就爱上了她。美女我见过不少，林玥是美得最特别的，因为她外表的柔美加上由内而外的柔韧气质，更因为她纯净到不带一丝杂念的爱意，由她平静后依靠着我胸膛的脸上满足的表情、紧贴住我的心口蓬勃快乐的心跳和温柔缠绕在我腰上的手臂传递给我。是的，那一刻，我彻底爱上了她。
作为男人，我有想亲吻她的冲动，但我之于她的那个尴尬的身份让我没有犯错。不过仅仅是那时候没有犯错，却改变不了我内心已然犯错的事实。可我那时没有觉悟，还想着那个称谓会帮我控制住不该有的邪念，所以当时我依然是坦然的，一直到后来同样在昏暗的夜色下我亲了她，才让我惊惶失措地开始重新审视自己。
我非常矛盾。明明知道不可以这样的，可为什么却渴望着？我自以为不是个下流、肮脏的卑鄙之人，可是却真的发现对林玥的感情是异性之爱。看见她装扮得漂漂亮亮去跳舞心里会有怪怪的味道，而看见她痴痴地看我的眼中就要满溢而出的爱意的时候却感到轻松和愉悦。我在那种矛盾里迷茫，迟迟下不了决心。
可是这时的矛盾还只是我聊以自我安慰的借口，我的心还没有真正醒悟。于是借着酒兴，原始的欲望差点铸成大错。我是喝醉了，可是绝对没有到糊涂的地步，早在这之前潜意识里我就渴望得到她，所以看见她贴近的半俯的脸时我想也不想就抱住了她。当我吻住她时，我真的觉得可以什么都不管不顾了，只想就这么满足体内狂啸的欲望。那种感觉真难以形容，一方面是对爱的渴望，一方面是真实的她在我怀里香甜、柔软的美好触感，再有的是一丝丝被压抑着的罪恶感，是的，它真实存在着，可我选择忽略。
但是我不知道激情中的男女会缠绵呼唤自己的爱人。我叫她的名字，而她唤出来的却是对我的尊称，只一声，便释放出了所有压抑着的罪恶感，使我溃不成军。那时的感觉就像一盆冷水兜头而下，竟让我产生了自懂事以后从没有过的想哭的感觉。
这以后我几乎不敢面对林玥了。在我对她的爱的全过程里，这一段时间是我最痛苦的时候，还是因为矛盾的煎熬。怎么作为舅舅，对外甥女竟然会有那样的龌龊念头？不道德的负罪感压得我不能自在地呼吸。可是在心底，我挣扎着说我是真的喜欢她，没有也不会玩弄她的感情，因此存有一种侥幸的思想，虽然我不敢直面它，却天真的期待着，期待真的能与我心爱的姑娘厮守在一起。
在我患得患失几近病态的时候，林玥却坚定地向我靠拢着。那个姑娘似乎看出了我的矛盾和犹豫，想用她的爱来让我认清自己的感情，摆脱内心的枷锁。而我，伸不出推拒的手，也控制不住自己不爱她。
除夕之夜，姐姐姐夫当着林玥的面拿我的个人问题开玩笑，我瞥见她躲闪着看我，心里只觉得无奈。我明白，他们说的就是现实，可是林玥不理会。在没有开灯的小房间里，她堵住我的路，倔强地看着我。她想我说什么，做什么，我都知道，可是我怎么可以那么做？我只可以温和地摸摸她的乌发，温柔地对她说把那些当作一场梦吧，梦醒了以后你会遇到一个喜欢的男孩，成为他的——爱人。但是我没有想到林玥竟然这般执着。她不说一个字，却坚定地抱住我，用吻堵住我的嘴，让我再不能说那些冠冕堂皇却空洞无用的话。开始的震惊改变不了心底深处对她的渴望，我的意志输给了感情，向她暴露了真实的内心世界，我热烈地回吻了她！那是一种极度的刺激：越过两重门，几步路外就是我们的亲人，绝不会允许这种事情发生的我们最亲的人，那种仿佛踩在悬崖边缘的心惊肉跳的感觉却让我们都疯狂了一样——我们多么渴望纠结在一起，交融彼此的爱啊。
被心爱的姑娘这般爱着，我只觉得想沉溺下去，直到母亲的话惊醒了迷雾中的我。幻想是美好的，可现实的残酷不可能被幻想左右。我被迫着承认自己的错误，下定决心放开我的爱。这个决定是简单的，它一直沉淀在我心底深处，所以作出这个决定我只用了半支烟的时间，但是为此我付出的是两千多个无法踏实一颗心的日日夜夜。
那几天里我反复思考这个问题，之后林玥在外滩同我说的话其实我也考虑过，可是那时候我觉得实在是不可能的。我们都是各自家庭的独子，将来就是家庭的主要支柱，尤其是我，父母亲的身体状况需要我经常照顾，那么离开上海浪迹天涯就绝无可能；当然，我也想过秘密地爱下去，可是在这个熟悉的城市里，纸能把火包到什么时候？一旦这种关系大白于天下，不要说我们两个，我们的亲人也无法在闲言碎语中生活，更何况我知道家人的脾性，他们根本不可能理解和接受我们相爱的事实；还有很重要的一点，对我来说林玥还是个小孩子，现在她是爱我爱得可以抛掉一切，但是等她再长大一些，看问题的方式和角度都会变化，如果到那时候她觉得这样的感情不值得这般付出，或者她不再爱我，或者……那么现在我们的坚持就只会是个笑话！
我比她年长十岁，明知这种感情没有未来，就不该让她继续错下去，蹉跎了青春，白白经历苦痛和折磨，到头来还是一场没有结果的游戏！还不如快刀斩乱麻，长痛不如短痛啊。
正如我同林玥说的，我爱她，这一生都会爱她！就让我看着我心爱的姑娘经历正常的人生路程，看着她工作、恋爱、结婚、生子，看着她安安稳稳、快快乐乐地生活，如果她需要我的帮助，我会竭尽全力，只要她快乐，我就满足了。
是的，我如此爱她，就让我看着她吧，得不到她的人，能拥有看着她、帮助她的权利，这对我来说，也是幸福的，就让我这样幸福着吧。
于是，在今后的几年里我用了许多新的错误去纠正之前的所谓的错误。可是我没有想到，为此却差一点真的万劫不复。
现在我会回忆那一段岁月，我们在同一个城市里，同以往一样靠近的距离下，两颗互相吸引的心却要拼命保持“适当”的距离，如此近与远的距离，只煎熬得我们心力憔悴，万般痛苦！
有一次我同林玥说起那时候一心想让她摆脱这个漩涡而做了那么多错事，她听了以后长久没有回答，直到我把她的脸转过来对着我，才看见她眼中涟涟的泪光。她把手臂缠挂住我的颈项，贴靠着我的脸，轻轻的说：“我都知道。我们，都知道。”
是啊，我在做着那一切的时候，林玥也默默地承受着，这个姑娘也同我一样，想在观望中满足一点点爱的渴望。实际上，我们都觉得，能这样看见对方，为对方的幸福而快乐，是这份爱在这一生中最大的奢求了。
林玥的固执超过了我的想象，在我做尽了一切切断我倆之间幻想的事情之后，这个姑娘依然在向我提供着她的爱。看着她这样，我的心有多难受？！她说她都知道，其实她不全知道，那时我虽然没有对自己的做法产生过怀疑，表面上圆润地处理一切，可是心里的滋味五味杂陈，她不全清楚。
林玥初次见到顾佳媛的那一天，其实我没有料到会这样突然，本来想找个机会和她说一说的，可是她却毫无准备地就站在了这个事实面前。
林玥一直不同我谈论顾佳媛，到现在也是如此，只是有一次同郦影说话时，知道她曾对郦影提过对顾佳媛的看法。她说她对顾佳媛没有什么特别的感觉，只觉得佳媛同我身边所有认识的女性一般，如我的同事、合作伙伴，只是她的角色是我的女朋友、妻子而已。因为我的缘故，她以朋友之礼对待佳媛，至于有关佳媛的其他的一切，她都不会关注。对于佳媛提出离婚，她认为应该感激她，不论佳媛如何看她，她因最后佳媛给我自由之身而对她存有最诚恳的谢意。
我总觉得林玥有一颗宽容的心，在我给予的这么残酷的现实面前，她竟然对我没有一点埋怨的意思。那天我看见她僵在脸上的笑容，心里满满的就是悲哀，然后她努力表现的没有异样的举止和总是低垂下的头，只看得我心痛，真想马上离开这个闷气的空间，可是我不能，我也不能有一丝异样的举动，所以我在压抑之下竟然对她心生怨恨！没错，我恨她！为什么她要这么委屈自己，找个什么借口先离开不是很好吗？她为什么要坚持着，陪着我演戏给母亲看，表示我们之间一切正常？她的心里就没有自己吗？想让外婆放心，想让我不要为她担心难过，偏偏对自己残忍到近乎虐待。
我在心里怨她，却又掩不住一丝失落，那种说不得的微妙情绪——，怎么说呢，妒忌，是一种妒忌，使我愈加不自在。她那种不象二十岁姑娘应有的冷静，似乎不再想让我读懂她的心思，又仿佛将对我的感情轻易放下的错觉，让我一直隐隐妒忌着。那双美丽的眼中原本一心一意只有我，可她却将之掩藏起来，我知道那是她不得不做的，也知道她还是爱我的，可是就是止不住心底这种可笑的想法。表面上的坦然，内心的煎熬，使我觉得自己的心理都扭曲了。
我一直很自信。从小到大，我一直一帆风顺的走来，别人的赞誉也好，我自己的感觉也好，都认为我没有处理不好的事情。其实在其他方面我也确实如此，就是在对林玥的感情上，我遇上了无法解决的矛盾。可是我还是一味地想着我能处理好，自欺欺人地以为我真的可以就这样安静地看着林玥在我身边正常地生活。
不过林玥掩饰得再好，有时还是会暴露出真情的。她穿着婚纱痴痴地望着镜中的我，回眸对我微笑，那时候她仿佛放下了面具，我永远记得她款步走到我面前，深情凝望我，一声“好看吗？”让我的心瞬间紧缩起来，只想一把将她紧紧抱住。对我问她毕业后的打算时的不自然，她没有给我留面子，一句轻飘飘的“你不知道吗？”让我觉得再无言以对。那是她第一次这样对我，不象责备却是责备，她是在指责我虚伪的程式化的撇清我们之间的关系，实在不是一种大方的表现。我结婚，她为我喝下那一大杯混合酒，在空着的包间里抱住我，唯一一次低声乞求我别离开她，那么坚强的姑娘，不是爱到没有退路了是绝不会这么说的。但是我不可能答应她，我和她都知道我为什么要结婚，婚姻是帮助我自制的樊笼，却是我对自己的约束力不够自信的表现。
即使这样，我还是不清醒的。我把她留在了身边，想满足看着她的愿望。那天听她对就业的想法，我虽然以放松的姿态坐着，心里却有一点紧张，就怕她说不到我们院来的话，明明知道她一定是想来我们院的，可是那句话没从她口中说出来，就是担心。
我终于把她安置在自己的身边，大大地松了口气。有时候我会想，我们这么相处，会不会终究控制不住自己？如果真的控制不住，那么感情决堤的时候该怎么办？以她对我的感情，这样近在眼前却又不能越矩，对她这样一个处在应该享受美好爱情年龄的姑娘来说是不是残忍的一件事？不过我没有继续想下去，就这样吧，把她护在我的羽翼之下，让我做个爱着她的守望者吧。
她工作后确实也度过了一段平静的时光，在我差一点就以为当初的决定是正确的时候，事情的发展偏离了我的想象，终于让我慢慢看清了真实的自我。
她的身边不时出现追求者。这本来没什么，是我希望的属于她的幸福生活的一部分，我安静地旁观着，看着那些追逐鲜花的蝴蝶们绕着她转，被她一一挡在安全距离以外。其实那些人之中有几个还是不错的，但是我不能对她说什么，她对我那样的关心非常反感。于是我也就不多说话了，直到苏黎天的出现。
很早的时候我就知道苏黎天。看见他邀请林玥跳舞，也听李博文介绍过，是个很优秀的男人，后来断断续续也听到博文提起他几次，说是他对林玥蛮有点意思，但从林玥那里看不出对他有什么特别的感觉，可是林玥却在生日这天让他突然出现我面前。有点象当初佳媛突然与林玥见面，不同的是苏黎天是以她恋人的姿态出场的，一束芬芳洁白的百合花，没有丝毫犹豫的拉住林玥的手，在我的视线下他从容地把她带走了。
当她的身影淡出我的视线，那一刻我的心一阵阵疼痛起来，有一种感觉，她就要离开我了，不止是她的人，连她的心也再不需要我了。我终于明白，我一直爱她，那种爱是狭隘的，自私的，有着占有意图的。什么关注，什么守望，全都是假的，是我欺骗自己的说辞，真的就是我要她属于我，从心到身，都要属于我。
我再一次感到了妒忌的火焰在胸口烧灼着，同时将要失去她的恐惧在心里蔓延，我开始坐立不安，直到这时才彻底明白过来。
一直都是我的错！我爱上了不该爱的人，却不愿、不敢正视这份爱情；嘴上说着以爱的名义要让心爱的女人幸福，实际上一直在做着伤害她的事情；表面上放开她，可那些做法其实是把她禁锢在自己身边，但又时时刻刻提醒她不要爱我！多么矛盾！多么残酷！这就是我所谓的爱她！相比本属弱质的她那如烈火般的挚爱，对爱情积极的追求，我鄙视自己的懦弱和虚伪！
认清这些不难，难在认清后我该怎么办。
开始时我心灰意冷，但是命运却在这时给了我一线希望。因为她工作上的错误，这个好强的姑娘跟我拗劲，让我有了接近她的机会，明白她对我的爱一直未变。于是，狂喜之下的我下定决心，结束这种互相折磨的生活，抛掉一切，好好爱她！
但是我又没想到，命运不会那么善待犯过错的人。佳媛怀孕的消息是对我最大的惩罚！听到这个消息，我真不知道自己心里是什么感觉了，但有一个念头始终很清晰，就是惩罚我没有关系，但是对林玥来说这太残忍，她实在不该受到这样的打击。可是我无能为力，这一次我没有犹豫的余地。
林玥终于决定离开我了，因为爱我，那是她能为我做的最后一件事。她离开前一天的下午，我看见她站在走廊上看我。我正忙得不可开交（那些天我也只能用工作来麻痹疼痛的神经），我知道她站着看了我很久，以为她有什么事找我，可等我去找她时，她已经下班离开了。我有不好的预感，想找个什么时间同她坐下来好好谈一谈，其实我也知道不用谈，她太了解我的心了，这些年来，我们几乎没有谈论过爱情，所有的感情都是通过眼神传达给彼此的，我们都知道对方内心深处是怎样的爱恋。但是即使这样，这次也需要我们面对彼此，不过我不知道李博文去找过她，我以为已经过了这么多天，再迟一迟也不是问题，所以，第二天知道她离开的时候，我一下子预感到这次我是真的失去了她。
每当忆起她在上海的这几年，本应是相爱的人甜蜜相守的日子，我们却在这靠近的距离里尝尽了爱情的苦涩。但这也是爱情的一部分，甜蜜和苦涩，爱情本就是由这两种味道交织而成的，所以我的头脑中一直有两张图画：一张是林玥身着婚纱对我微笑，我将它画了下来；另一张是林玥离去的背影，挺直的腰背，在风中飞舞的发丝，把眷恋和决绝凝聚在她身上，我没有画，因为太过凄美，我的画笔无法描绘，我的心无法承受！
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林玥相信命运，“如果不是命中注定，我们怎么可能再见？”她这么说。
是的，她断然离开，在我赶往杭州之前又只身去到陌生的地方，切断同以前生活的一切联系，她是打定主意不再回头。“不是我不再爱了，而是不能再那样爱了。”
她知道我的矛盾，知道我不可能放下责任和义务，不愿意让我继续生活在现实和思想的夹缝中，所以她用放逐自己的方式来让我获得救赎。她一直是这样，不哭不闹，不声不响，把自己伪装得很坚强，一贯用委屈了自己来成全别人，这样的姑娘，我怎么放得下？
在没有她的日子里，我绝望无助地继续毫无趣味的生活，日子总得过下去，事业和家庭，我不可能丢弃的东西。但我终是失去了热情，最后令佳媛无法忍受。
离婚，是我没有想到的。我以为经过了这些事，我和佳媛是不可能分开的，没有孩子，也就这么过下去了，这样的婚姻多的是。可实际上，这又是一个在林玥身上所犯的相仿的错误，只不过这回是禁锢住了佳媛却不给她爱情。
离婚前后的日子是黑暗的，但不管怎样，我感激佳媛，无论如何出难题，她到底没有把林玥牵扯到里面来，也算是给我留了极大的面子。佳媛对我说，她有多爱我就有多恨我，可是这样，她还是没有把我伤到底，她说这就是一般女人的善良之处。
因她这句话，我对不知身在何处的林玥愈加思念。那个一直以坚强示人的姑娘，在不得不选择离开的路上，带着一颗伤透的心，会是怎样的孤单和痛苦？那些个寻找她的日日夜夜，一想到这，我就难受得呼吸不畅，我心爱的姑娘，一心要爱护的姑娘，我如何舍得你这样无助漂泊啊！但与此同时，因这句话我在心里还留着希望，虽然我们相距遥远，可那份挚爱永留心间，所以，穷这一生，我都将不断寻找她的踪迹，也许，奇迹明天就会到来。
历尽了种种磨难，几经情感的沉沉浮浮，在人生旅程的中途，命运终为精诚打动，让我在拐角处抓住了我的幸福。从此，不羡别人的阳关道通达光明，只愿与最爱的人携手欣赏独木桥上的奇风异景。
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我们终于能在一起了。是一种离多聚少的现代婚姻模式，虽然我们不可能用那两本红本本说明我们之间的关系，但在我心里，她永远是我最爱的人，爱人！我想，她的心里也是如此。
现在，我们往返于不算很远的两个城市，因为爱情，也因为工作，这是我们最喜欢的生活。就像她二十岁的时候想的，在没有人认识我们的地方，我们是轻松快乐的。但是，生活不是真空，我们不可能与过去的一切一刀两断，不论喜不喜欢，我们仍然要面对一些人和事，哪怕时间再短。
“生活是一种态度。”李博文如是说。我与她相视而笑，是的，态度决定了我们生命中前二十年的辗转经历，也将决定今后岁月的点点滴滴。与我们而言，态度决定一切的悲欢离合。
因为血缘，我的母亲同她的父亲母亲是我们无法斩断的社会关系。
在那段惨淡岁月里，他们其实都知道了我们的事，不过，我们都没有讨论过这个问题。时至今日，我知道他们也是清楚我和她的关系的。这么多年，林玥和我都一直没有嫁娶，虽然我和她一起出现在亲人面前的机会比较少，即使同时出现了，她也会同我保持适当的距离，自然地处理各种关系，但是我们的改变无法隐瞒，骨肉至亲怎么可能不明白？
相比较，母亲对我们的态度宽容得多。
不久之前我们去看望母亲，故意把时间错开，她去得比我早，也先我离开。等我收回追随着她出门的目光，看见母亲安静地注视着我，只安静地说了一句：“我是太宠你了。”
老太太对已届中年的儿子说这个话，旁人听了会觉得好笑，可是我却觉得字字沉重。是的，她是宠爱我的。她是第一个看出我们问题的亲人，也是唯一同我讨论过这个问题的亲人。她的态度是明确的，却因过于信任我而没能阻止了我。直到现在，她的态度仍是明确的，我们就只能是外甥女和舅舅，同我们说话，那种辈分关系她分得非常清楚。但是，她却没有对我们的行为过问过一句。
我把这理解为默认。母亲是懂得爱情的，在同父亲这种强势的男人生活的这么多年里，我看见的永远是体贴、容让的母亲，她的爱温柔而绵密，有时我竟会觉得林玥同她有五分相像。也许因为这样，她没有为这件事对林玥表现出一点点的异样情绪，一直是喜爱林玥的外祖母。
姐姐姐夫的态度却一直强硬，根本不能触碰到这根敏感的神经。这几年还好一点，前些年林玥回去，他们冰冷淡漠的态度和激烈绝情的言语让我不能相信他们就是我认识的姐姐姐夫。现在我也理解了，也能淡然处之了，但奇怪的是，他们没有在我面前发作过。也许他们一直以为是林玥犯的错，也许我们在人前的表现还勉强过得去，也许他们还希望事情有转机的一天，也许，在心底他们还是存有希望女儿快乐的一点爱意。但不论怎样，我们之间再也不能同以前一样轻松随意地相处，貌合神离的怪异感觉让大家都很不舒服，所以就尽可能的少见。
在几个知晓这件事的人中间，李博文是最特别的一个。我们不常讨论这件事，可我知道他一直以自己的方式在帮助着我。
金秋十月，我们坐在太阳伞下喝茶，看着三个女人在湖边钓鱼——郦影、林玥和娇娇。不知道什么时候开始垂钓和聊天的人群换了个个儿，两个大男人看着女人们在水边嬉戏，好像是从娇娇长大了以后就变成了这种样子。
心里想着，嘴上就说了出来。李博文转头看着我，从他闪动的眼中我觉察出了什么。果然，略一停顿，他开口说话了：“是啊，娇娇都这么大了。她为什么这么喜欢你们两个？”
“怎么？你难道不喜欢我们么？”我很想笑，语声中带上了微微的颤音。
李博文不顾我的压抑，先把笑声解放出来：“你们两个单独分开嘛，我都还喜欢，但是组合在一起，我实在不敢恭维。”
“是吗？”我扫他一眼，拿起小桌上的茶：“可是你别忘了，我们的组合有你的一份功劳呢！”
李博文眯起眼，盯着我：“如果不是某人郁郁寡欢到快让人不能忍受的话，我会做这么没有原则的事情吗？”
“你的原则是什么？相比较你做的有‘原则’的事，我倒觉得那一回没有‘原则’才算做对了。”我对他的一本正经不屑一顾。
“是啊，是啊。看我们两个在一起，十个人里有九个半是说你好的，我就觉得冤屈，他们哪里知道你骨子里的坏水啊。”
“我怎么不觉得？那半个说你好的我看才要觉得冤呢。”我喜欢同博文斗嘴，虽然知道他后面的话一定相当厉害。
“你不坏？”博文把身体微倾过来，语声渐轻：“你从几岁起就迷恋未成年少女？贯会畏畏缩缩，举棋不定，有色心没色胆！装腔作势，虚伪狡猾！！”
我就知道那家伙没有一句好话，哪怕是对最好的朋友，他也不会嘴下留情，末了，还有一句评价：“始乱终弃！”
我依旧笑着，苦笑。“我真的这么坏？”望着他表情坚毅的脸，我继续问：“就这样你还帮我？”
“哼，别这么看着我！”他颓然靠到椅背上，良久不作声。隔了好久，看着我的目光变得和缓：“这不是男人不坏，女人不爱吗？难为林玥那小丫头了，怎么就这么死心塌地的喜欢你！”
我不再言语。李博文就是这样，嘴上总嚷嚷着不理解、不接受我们的关系，可说过闹过后依然会为我们考虑，这些年，也多亏了他帮我处理了不少事情，真的是铁杆朋友啊。
“你们就这样子了？”博文看看湖边苗条的身影，回头再看我：“杭州那边……”
我打断他：“现在我们感觉很好。有些东西没有办法强求，不是每个人都像你这样能理解我们的。就这样吧，以后的事情我不想多想，想多了也没用。说不定，什么时候所有的结都打开了呢！”我微笑，为自己的幻想。
换成博文沉默。周围的气氛宁静安详，偶尔传来几声鸟叫，心底一片澄静。
我闭目养神。很久，听见博文低低的声音：“你们到底爱得有多深？”
我微笑不答，一会儿，听见他又问：“如果有一天，你厌倦了她，”见我睁开了眼，他迟疑一下，“或者，她突然醒悟了，你们……”
“我想，没有这个如果。”我缓缓地说。
“她……”博文向林玥望去。
“她也一样。”我依然缓缓地说。
博文回头看我，长长的一声叹息后，微笑重新浮上他的脸：“好吧，我知道了。”
是的，没有这个如果，对她对我都是如此。
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目送李博文一家上车而去，林玥对我浅浅一笑，拉着我的手道：“走，陪我散散步。”
缓步走在小路上，林玥问我：“你和李博文都聊了些什么？看你们很起劲的样子。”
“他问我，你以后会后悔吗？”我把她往身边拉一拉。
她愣了愣，随即微笑起来：“你怎么回答的？”
我低头看她眼中流动的眸光，一句埋在心底很久的话没有任何阻拦地就冒了出来：“我说你是为爱而生的，没有后悔的可能。”
林玥停住脚步，仰面看我。我望着在暮色下她红润的脸：“你说，我的回答对吗？”
“没错，我是为爱而生。”她肯定地重复，再偏了偏头，问：“他难道没有这样问你吗？”
我笑起来，她还是我聪明可爱的小狐狸。
看着她执着等待的样子，我敛去笑容：“如果你后悔，那么我的心就死了，如果心死了，那么就有可能后悔了。”
林玥静静地看着我很久，再拉着我的手继续前进：“你知道今天娇娇同我说什么吗？”
“说什么？”那个刚上初中的小丫头，古灵精怪的。
“她说，我们是最让人羡慕的一对儿！”林玥浅浅地笑。
我哑然失笑，那父女两个一个怀疑一个肯定，真有意思。不知道娇娇对我和林玥的关系到底清楚几分，但是她是所有认识的人中最坚定拥护我们的一个。
我拉住林玥的手，沐在金色的晚霞下，向着绚烂无比的那片天空迈动脚步。
无论今后身的距离是近是远，心一定与你紧紧依偎，此生此情不渝，挚爱永恒！
作者有话说
第54章 番外：程启航
