《痴人之爱：也许年华都是无效信》菊花黑

27、《有这样一个人 》

　　有这样一个人，依照我的人生态度，很难去具体定位他的意义。
　　怎么说呢，小的时候真不觉得他对我有多重要，可能是那时候不怎么懂事，反正懂事以后就已经一步步地离不开他了。
　　倒也没深想是为什么，就像你不会深思为什么你要每天喝水一样。
　　我总是看着他，很多时候他作为男子汉，却不够勇敢，但是这样有些怯懦的人却为了保护我而站到我身前，说不上是什么感受，我是慢热的人，即使血缘至亲也一样，没有因为血缘就一定要爱你的必要性。却是一点点放在心上了，他不开心了我就装傻卖乖逗他开心，他不安了我就装出淡定的样子让他放心，他怕麻烦我就帮忙处理琐事不让他烦心…
　　成长期的时候，女孩子发育早，他那时候还没我长得高，有时候我觉得我应该是姐姐，但是每次这样一开玩笑他就会生气，其实我心里是很认可他的，他就应该是，我的哥哥，唯一的。
　　我自己到底是怎样的姑娘我也不好说，熟悉程度不同的人有不同的定义，太熟的话就感觉我活的太疯，还特别话唠，整个人太不拘小节，时下流行的女汉子型。
　　但幸运的是我长了萌妹子的脸，不知道何时我发现他喜欢我安静的样子，大概每个男生都希望能有个乖巧可爱的妹妹，于是他就真的拥有了。
　　在他面前，我应该是有点小古怪，但是很听话。
　　我看得出，他很欢喜，于是我也欢喜了。
　　我倒也不算是伪装，因为我这样做感觉很自然，好妹妹的形象保持得很不错。
　　而在陌生人或者不太熟的人眼中，出于下意识的自我保护，我给人的印象是安静的，有点内向，有点温柔，有点冰冷，这样的表现能让人不好太接近也不敢随意欺辱，倒是避免了很多麻烦。
　　人是群居生物，我打小就知道这个道理，但是还是免不了厌恶人群，只有他，他是净土。
　　因为那些年没有父母的庇佑，我学会了观察别人参透各种心思，在我心里，他不甚完美，却是最纯洁的。
　　十二岁的时候，我已经开始规划未来，有他，并且放在第一位。我们的房子，院子里的树，花架，秋千，凉亭，藤椅，…我们以后的生活。我计划着，我要付出什么才能得到的生活。
　　大家眼里我是聪敏的，我自己也深以为然，相当自负，再加上目标本就不甚远大，感觉相当稳妥，只等时光了。
　　我以为生活会照着这轨迹前行，却总有例外。太过于关注一个人是相当可怕的，你会变得看不见别人，不知不觉就把路走窄了。青春期的他抵抗不了诱惑，遭遇烦恼，着迷网络，父母很失望，他很难过，但是无法克制。
　　我始终想不明白游戏有什么让他如此沉迷，抱着对自己控制力的认可，我自己也去尝试网络，我需要走进他，才能帮助他走出来…后来，就是类似于这样的事，我们除了多年算是相依为命的亲情，又不止这些。
　　很多父母理解不了的话，很多小秘密，因为年岁相近，友情也萌生得很彻底。
　　再后来呢，他开始抽条，我学做菜…我还做了什么，哦，给他洗衣服，帮他补习，甚至是连准备考前用品这样的事也是我弄好了交给他的，这时候我的少年，已经长身玉立，高出我半头有余了。
　　高中的时候，因为不在一个学校，一周就放假那么几个小时，我觉得再悲催的心情到周末那天也会心花怒放，我忍不住欢喜，只是回家吃顿饭就是我一周的精神食粮了。
　　只是这样，我还没想到那么多，对他，只知道喜欢，哪怕是把所有好的东西都给他，我都会尽力，这样的感觉。学校里认干哥哥的我也不理，这方面我也说不上洁癖还是什么，我只知道，我就一个哥哥，他是唯一的。为此我还强制要求他也不能称呼别人妹妹，在我眼里，兄妹的关系是相当神圣的，圣洁而美好。
　　直到我开始盯着一个精致的少年，然后是相好的女孩打趣我，说跟他很像，我这才留意到，是啊，真的是很像呢。
　　不，不像的，鼻子不像，眼睛不像，背影不像，他的一切我都很熟悉，不像的。
　　仔细观察了之后，少年也不是那么美好了。
　　我不敢深想，我在想什么呢，只是碰巧罢了，不要去想，忘了吧。
　　于是，我就淡忘了。
　　我从小就有这项技能，我的眼睛能无视所有我不想看到的，我的耳朵也听不到所有我不爱听的，我对我的思想催眠，那些隐秘的疑惑当然也就不在了。
　　后来呢，我还是单纯的喜欢着，作为哥哥，作为知音，完全没有障碍。我规划的一切，我还是能照着走完。
　　他却不在了。
　　那么突然，我就看不到我走的路了。
　　以后该怎么办呢，我做这些还有什么意义呢。社会是个大染坊，我的少年还能纯白无暇地回来吗，怎么办？
　　我明白肯定是不能了，我早知道，他没有那般坚毅的个性。
　　他带着笑裹着风尘回来的时候，我一眼看到他，就知道有什么不一样了，脑袋有点懵，他的大手落在我脑袋上很舒服，很暖，我大概有点神志不清了。
　　我的少年比我提前长成大人了，尽管他不聪敏，也不勇敢。
　　但同时，我深刻的知道，渐行渐远的路，终于要开始了。
　　如果当初朝夕相处还不能让我感觉到异样，那么两年的身处异地我的烦躁和日渐暴戾已足够使我惊醒。
　　我却是不能够的，他打小就不是我这么能够对周遭视若无睹的人，有些东西，我表达清楚了，他就残忍了，更何况我也没想清楚，也不想、想清楚。
　　让他走吧，平平顺顺地活，我要再想想。
　　后来我上了大学，因为计算失误，千里流放。
　　而同时，我看到了我们的终点，尽管可能很早开始的渐行渐远，早已远得找不着回头路了。
　　再也不爱回家，尽管我对家有很多向往，但总归一年能见到一次就够难受好久了，平日里我就不回家找虐了。
　　其实能回头的，如果我愿，但是我不敢，我怕有时候猛兽出笼就收不回来了。
　　人生如果有一个岔路走偏了，那就越走越荒凉。我看到他那边花开，我听见我自己在流血，我感觉到疼痛，我却不能。有些人，是彼此观望也不能够的。
　　他的婚姻，他的小孩，我包容，我疼宠，因为那是他的。
　　女儿家下了决心自然会一路护航到底的。放肆过了，撕心裂肺过了，外表好好的我还是做得到的。
　　我活了二十余载却感觉已走过一生，因为我看得到尽头，难得糊涂不了，很是辛苦。
　　但是就这样吧。
　　这样一个孩子，我无法给出定位，但是绝对是一大劫难，也没想着走出去，困着吧，权当玩一把围城了。

　　“我们在天上的父：愿人都尊你的名为圣。愿你的国降临。愿你的旨意行在地上，如同行在天上。我们日用的饮食，今日赐给我们。免我们的债，如同我们免了人的债。不叫我们遇见试探。救我们脱离凶恶。因为国度，权柄，荣耀，全是你的，直到永远。阿门！”
　　我并不相信神灵显圣
　　但仍向上苍祷告
　　所有的罪孽皆我一人
　　甘愿沉沦，
　　甘愿沉沦。