《木偶师》苦侍

1、part 1 chapter 1

　　part 1 表演开始之前——冗杂而无用的怀念

　　时针指向了一点。

　　我坐起身来。一旁，涂满荧光剂的指针闪耀着，散发着与黑暗的格局所不符的亮绿色光芒，我知道，这种不讨喜的光芒正是从床头柜上的闹钟那里来的。

　　在摸索着打开床头灯的同时，我叹了口气，这种带有荧光剂的东西并不是我所喜欢的类型，但似乎从某一个不知名的时刻开始，【了解现在处于何时】对于我来说成为了生命中最重要的一件事，我并不认为这类愚蠢的行为能为自己带来什么，但无可厚非的，它成了我频频去做的一件事，或许是出于一种病态的心理：带着一种哀婉的态度去观察自己生命的流逝，那给人一种忧伤的美，尤其是已经被家族的遗传限定在了最高60年的寿命。

　　尝试着做为客观人物来观察自我生命流逝的我在这一方面表现出了最高的热诚。

　　柔和的光芒从圆柱形灯罩中绽放而出，把温暖的橙色灯光向天花板上打去，因为距离的原因，灯光一触及那里便模糊起来，有序的光束在刹那间散掉了，化为朦胧的色彩，恍惚间自我转动起来。

　　我抬起头，向上看去。

　　不知道自己为何会被吸引，只是知道自己对其并不厌烦，就这样默默地看着。

　　意识随着时间的流逝开始模糊起来，我逐渐迷失在这温暖的格调中，然而从手边传来的冰冷触感将我扯回现实当中，我将那件冰冷的物品拿近眼前，那是不知多早前购买的木偶，如今不知为何出现在了我的手边。

　　我轻轻提了提牵引的细线，木偶便上下抖动起来，做出匪夷所思的动作。我将控制手臂的牵线微微下沉，一个【请】的姿势出现在了木偶的身上。我的内心猛然间迸发出一种可以称之为狂喜的情绪，我攥紧了那只木偶，我翻身下床，快步向客厅走去，至于防寒用的薄被则不知被拉扯到了什么地方。

　　在客厅的木桌上，木偶缓慢地做着一连串动作，我尝试着将《生活在别处》一书中克萨维尔从姑娘家离开的一段场景演绎出来，然而效果却并不理想，第一次操作的原因并不能排除，但最主要的是因为我的遗忘而造成，可这又有什么关系呢，克萨维尔本就是这书中的一个幻想，对于自以为并不能深入理解的我来说，他本就是雅罗米尔意识中一个被逼迫且自认为成熟而产生的臆想投影，除了我，又会有谁去关注这样一个存在呢？

　　这是一个自大而危险的想法，但若将其剥离，那么我的自身也将不复存在，我之前不也正是因为这两点而间接导致失掉了剧团的工作么。可那并不重要，我只不过是自集体中将自己剔除，化为一只孤单的影子罢了，我这样自负地想着，只不过从此将会以木偶师】的身份活下去而已。

　　木偶时不时作出行走的动作，与木桌之间互相撞击，从而发出清脆的声响，我想：我在眨眼间自我冠以的【木偶师】这个名号是否会让人误认为我只是个单纯的木匠？但“木偶”一词前并未添加任何动词，所以这应该是无所谓的么？

　　突然萌生出自己制作木偶念头的我又想到：我将会是一个表演者，同时我也将会是一个制作者，所以说【木偶师】这个名号对于我而言应该可以成为一个有趣的双关语吧？

　　我这样想着，突然停下了手中的动作，从堆积在墙角的旧书中翻出一个老旧的记事本。我将签字笔抵在桌上，弹出笔尖，默默地写了三页，然后撕去，又写了两页，再次撕去，发出一声长长的叹息。

　　这是我在2个小时内叹了第二口气。

　　果然，尝试并特意去模仿村上或是米兰的风格只会让文字变得更糟糕而已，我一直追着着这种距离的美感，却总是离之甚远，这或许就是对我的拙劣的模仿的惩罚。

　　我又缓缓地提起笔开始以这无趣，无聊，宛如记录流水一般的方式，将闹钟混乱而繁杂的一切沿着笔尖书写了下去。

　　part 1 end