《纪念我们青春的离歌》连秋儿

10、我们毕业了 两年幼稚园

　　两年幼稚园，是在牙牙学语和游戏度过

　　六年小学，是在嬉笑玩耍和成长中

　　三年初中，在青春期的幻想和幼稚陪伴下

　　三年高中，是默默的三年

　　三年大学，玩了三年

　　长大了

　　过年了

　　爸爸给的压岁钱再也没能阻止我的年龄

　　尽管在人面前还表现为一个不是很成熟的男孩子

　　可是还是长大了，成熟了

　　读书的时候向往能用自己的双手为自己

　　毕业,就像一个大大的句号,从此,我们告别了一段纯真的青春,一段年少轻狂的岁月,一个充满幻想的时代．．．．．．

　　毕业前的这些日子，时间过的好像流沙，看起来漫长，却无时无刻不在逝去，想挽留，一伸手，有限的时光却在之间萧然溜走，毕业答辩，散伙席筵，举手话别，各本东西．．．．．一切似乎都预想的到，一切又走的太过无奈．

　　最后一堂课，是和老师告别；考完最后一场试，是和学业告别；通过毕业论文答辩，是和学生生涯告别．然后，知道一个一个朋友离去的日期，开始一场场告别，告别朋友，告别同窗，告别三年已经习惯的许多生活．

　　已经习惯了周末一起逛街，习惯了有时晚上的卧谈会，习惯了下雨了，两两或三人一起用同一把伞，偶尔一起逃课去上玩，习惯了一起吃饭．习惯了不带钥匙问阿姨要，或等着带着的室友开门．

　　那些荒唐的，搞笑的，忧郁的，飞扬的，愤怒的，喜悦的，无比快乐的时光一去不返，而那种放肆的幸福我想以后也不会再有了．我会用心记住你们每个人的样子，记得那青春的容颜，因为那里有我生命中最美好的回忆和永恒的怀念．

　　再见了，宿舍里的女同胞们，我们呆过的这个屋子，即将成为我们的历史．而一切的回忆也会随着岁月的流逝变成脑海里泛黄的书签．下一站，不知道还会有什么样风景．

　　再见了，我的宿舍，

　　再见了，我的同学，

　　再见了，我的青春，

　　再见了，我的大学，

　　最近好孤独，离开了学校，离开了朋友们，要一个人面对喧闹的都市，真有点不适应呀，我毕业了，随着论文答辩结束，知道自己没什么问题了，在６月几号，我离开了我在那里生活了那么久的学校，他们问我离开会感伤吗？那时我没什么感觉，总觉得早点回家，家里舒服多了，一旦离开了就会想东想西，有太多烦心的事，比如我不喜欢在亲戚那里实习，好象是我太没用，找不到实习单位，在那里我干得不是所学的东西，因此我想不干了，反正在那里也没什么事情好做，每天面对着电脑，就是换一个环境上网玩似的，只是偶尔接接电话，打字什么的，我是学国际贸易的，我考了跟单员，还有另外考了物流师，自己在春节前一段时间去找过工作，不是显我英语不够高，就是要有经验的，我这个人呢？说内向，又不像，有时很爱讲，有时却安静的很，我也不知道自己是什么的性格，要说经验，我多的是销售的经验，因为我很小的时候就管店了，妈妈开的小型超市，卖杂货的，有时还跟着去进货！现在自己一个人在家好没劲呀，又没在做工作，朋友们也有些忙着找工作，心里也烦着，有些在上班忙的很，我不能常常网上跟他们聊天，我们也不能在周末见面，因为我们在天南地北，和我在同一个城的，忙着和他们的男女朋友在一起，上回想叫我一起去，我在想免了，我可不想做电灯泡，自己又没有男朋友，以前的分了，有些没接受，总之我最近比较孤独和烦躁！不知道貔貅很不能带给我好运吗？

　　我想找工作，我已经毕业了，论文什么的也已经结束了，我不想等着阿姨的消息，我想自己去找，可是那么热的天，宁波人才市场那边有公司会招吗？说是说三，六，日这几天的都有，那有那么多的企业，这么热得天去那里摆摊呀，２１号综合招聘的时候去看看，如果没什么公司的话，我就网上投简历什么的算了，去了还是白去，大家有什么招工的消息记得通知我呀，我是国际贸易专业的，有跟单员证，中国物流师证，英语等级不是很高，懂些日语，毕竟学过一年日语，当过英语家教，教得还不错，那人进步了，我本人喜欢的东西还很多，服装设计，上回设计了一件衣服，被阿姨拿走，去穿了，听说回头率挺高的，喜欢写作，在网上投递了几篇文章，写过短片小说，在学校时网页制作还行，现在在家里，和学校的机子不同，有些工具没有就完成不了，喜欢音乐，录歌然后投递给动听９６８，喜欢制作小东西，比如玉米的叶子做花了，绣花了，立夏绳了，喜欢绘画，人物素描的，中国水墨画的虾什么的等等，设计标识什么的，总之我会的东西很多，就是学历不是太高，大专的，现在很多企业都招本科，英语四六级，为什么我们就不能获得公平就业的机会呢？我上回还听说，一个博士由于读的大学不是名牌大学，人家就不要，我在想为什么一定要名牌的大学，真是学校歧视，学历歧视，怪不得现在得抑郁症的人那么多，还有自杀的比率也在上高，就是竞争太激烈了．

　　转眼就又要新的一年开始了．．．我发现自己突然变的很迷茫．．．也说不出有什么感觉来．．．脑子里空荡荡的．．．

　　小时候想长大了做老师（好象现在的小孩子也差不多！）等长大了点想当科学家（更幼稚．．．）再长大点了又想成名人（估计在白日做梦！）到现在却没目标了．．．发现自己干什么都没出息．．．．．．

　　有时候在想我活着到底图个啥？稀里糊涂的都过了２０几年了现在发现居然没个追求．．．哎～～～

　　想轰轰烈烈干番事业嘛自己觉得都没啥希望（好象有点自卑！）

　　想安安稳稳的过日子嘛自己又觉得没啥出席！

　　有人说人活着不就图个乐嘛！（有点道理！）问题是怎么个乐法呢？

　　要不抛开一切随心所欲的去旅游长长见识．．．．．．不够实际家里也负担不起好象也有点不负责任．．．

　　要不去当回＂月光族＂潇洒走一回．．．．．．自个图乐害家人担心．．．

　　要不去外面闯闯混个几年在说．．．．．．好象也没啥劲去闯．．

　　有人说我思想太消极了想想也是！（瞧瞧这架式！）

　　俗话说的好：吃过奉化芋艿头，敢闯三关六码头！

　　咱走着．．．．．．哈哈！

　　本来在过年前说好了，也是认识的人，说的好听，初八来上班，要过年了这几天就别做了，要不来还要给我工资和奖金，我这些又不在意．

　　郁闷的是初七了，都没通知我，已经不要我了．

　　初八，我妈去问问，到底要还是不要我，问来的情况是这样的，说什么，我已经二十四了，实际上是二十二周岁，说，干了一年左右，说我要结婚什么的，然后就会有一大堆事，生孩子什么的，实际上就是女的不要．

　　老板还想的真多，本来老妈给我找的这个工作也不在意，听到女的不要，我有点气愤，真的是，重男轻女的家伙，如果都这样要求的话，毕业不久的女大学生，是不是要尽快结婚，生子呀，他们想的我知道不就是什么产假什么的，工资要给你，你去生孩子了，他还要找人代替你，他亏了呗了！

　　这年头，工作还真是难找呀，早知道我在那家好好干下去了，只是太远了，每天回家又晚，让我舅舅（开出租车的）来接我，他又不收钱，我不好意思，就不干了！

　　有人都说一个人每时每刻都在改变！无论是思想情绪还是理想！

　　过几天要去离家有点远的地方工作了，是做外贸文员，让我心里有点迷茫，真的已经下定决心去做这个工作了吗？

　　其实自己都不知道自己能干什么，只是看到父母未我的工作而忧而唠叨，自己在外面的面子和家人的面子都挂不住，这个孩子大学毕业后出去干过几天就在家里呆着，也不去找工作，本来想坚持自己喜欢的搞创作下去，自己推掉了好多类似的工作，现在面对那么多，还是算了，去做那种工作了，至少在我耳边可以清净一点，反正有空我还是可以搞的！

　　真的是想明白了吗？问自己其实自己还是不知道我的路在哪里，哪里才是我的最爱！连目标都没有，漫无目的的过着！

　　我想让大家知道，快点找到自己想要的方向，别像我一样，像个没头的苍蝇一样！

　　星期五开始上班的，星期天休息了一天，我们上班是早上九点到晚上五点半，第一天，办了一些手续后就坐在办公室里，然后他们的包装印刷错误了，我就去修改，粘粘纸！可是太多了，总共有四千多张要粘，我粘了两天，有三四个人帮我，但第一天一开始是两个人的，后来我自己一个人，差点都不能回家了，第二天还是一个人，到快下班的时候就让有人来帮我了，那时我还因为工厂里做工的人帮倒忙损失了两张粘纸，以为不够了怎么办！

　　工作第三天，也就是新的一星期，让我监督包装，查看有没有挂条形码，中国制造的牌子，这是比较轻松的了

　　第四天，没干什么事情，就是做进出厂里的牌子我自己用的，算是员工了，还有一些报道手续！然后坐了一天，弄电脑

　　第五天，本来说是看产品介绍，后来一个女有事走了，我的麻烦就来了，她的工作让我来做，制表等还要算工人的工资，头都痛死了，那时还挨了老板的骂，说打印出来的太难看了，制的表很不符合，我可是第一次做，还让我认真学习计算机，我自认为我已经很厉害了，对于计算机比较熟悉了，我来当然是学习的，难道我一来就会呀，再说我又没干过这种的！我只知道外贸的一些流程！又不是这样的，也没办法谁叫我是新进职员呢？什么都要弄，都要去试着去干，打杂呀什么的！上了十几天的班，让我学会了很多东西，也尝到了很多的苦头！

　　一开始连传真都不会传，不知道有字要放在下面的，拨传真号的时侯，在号码前多加个零，说明是外线，传真纸头上要写To:某某人，就像写信！

　　复印机到没什么问题，打印机，对于不能彩色打印的机子，打出黑白的要如何选择打印机，还有要在打印前看看预览，是否符合要求！

　　做表格类文件的时候，标头要醒目，和下面的字体看起来协调，还有必须加备注！

　　给工人结算工资，做的表格要如何的！明细单要符合老板，公司的规定！几号做了几件东西，是计件的，还是按天数的，要分开来弄，一样一样要弄的明白，也容易看明白！

　　还有与公司员工沟通的能力有待加强！

　　也不知道为什么，我和自己部门的很是合不来，到是我们隔壁的部门到有时上下班做车回家，吃饭都会碰到一起，也聊得起来！

　　我们这个部门的人，除了我没加过班，因为新来，又离家有点远，其他人都加班加到九点左右，他们很多人都住在公司宿舍的！

　　五一就休息两天，我三号就要去上班了！真得好想呆在家里呀！好象休息不够的样子！

　　我被解雇了，都签过两年的合同，经理找我过去是这样说的:＂小莲呀，在公司上班多少天了．＂＂十几天！＂＂你呢？基础又不怎么好，又不会弄，也不能进快进入轨道！容入不了，这个集体！我们也不耽误你，找工作，或是工作上有什么困难就来找我好了！＂

　　工资按一个月的给你，明天开始你就不用来了！

　　听到这里，我没有什么感觉，有的是后悔！后悔前几天冲了饭卡，现在不去了，难道送人呀，送给谁去呀，我看看没一个是好的！

　　反正我也不喜欢这个工作，送我去公司的司机曾经说过，这个经理有点，怎么说呢？他是用土话说的，就是不太好的意思，说手下的人都有点怪的！

　　我已经意识到我跟错了部门！

　　再说，这个部门他们天天晚上加班，很忙很忙，我因为新来，家远，都没加班过！反正也派不了什么用场！

　　越来越发现

　　自己是个很悲观的人

　　工作后

　　把原本的快乐丢失了

　　把笑容埋藏了

　　把真心收回了一半

　　开始了不再信任的生活

　　开始了多疑的生活

　　看着毕业时的照片,我哭了

　　好伤心

　　心情好复杂,一直沉迷于过去

　　知道这样做是不对的

　　但无法让自己的心平静下来

　　越挣扎越痛苦

　　还是回到了原点

　　还是在原地奔跑,没有进步

　　我努力了,失败了

　　试着再次努力,结果我不知道

　　心绪很乱,乱透了

　　不知道自己真正想要的是什么

　　一直在伤害别人,也伤害了自己

　　让自己平静下来吧!