《治秃记》知道了了

1、治秃记

　　治秃记

　　年届三十便沦为秃子，愁煞人!每日必对镜审视：今日如何，增否？减否？常哀而叹曰：青丝青丝何故而稀？青丝青丝何日而密？妻每戏曰：秃子秃子，怎一个愁字了得!
　　秃子何愁？一曰：难为组织提拔。二曰：难得女子青睐。三曰：怕刮风。四曰：怕蚊叮。
　　何谓难为组织提拔？有道是“干部年青化秃子难提拔”。现在国家公务员考试除了笔试，还有一关就是面试。几百人里选一个，比招驸马相女婿还要难，能过笔试关却难过面视关。如果侥幸得很，面视官也是个秃子，同病相怜或许可以网开一面；若是一位满头青丝的靓女士，那就麻烦大了。谁愿和秃子一起工作，多闹心!　再说，基层党委政府的公务员个个都头象电灯泡似的，那县乡政府不就成了□□人大办了！
　　何谓难得女子青睐？一日，听说附近一家洗头房挺那个的，头很痒痒的(其实是心里痒痒)，要去洗头，待走进洗头房，见几个小姐在沙发上斜靠着。人家见来者是个秃子，眼睛斜睨着，讥诮地问：“你也洗头？我们这停电了，不营业!” 这时正好来了个黒发男子，小姐立马起立笑脸相迎：“先生洗头？里面请!”　你瞧，连专门洗头的小姐都不喜欢秃子。秃子给人的第一印象就是衰老，人们习惯认为凡秃者而老而精衰而发脱，以为凡秃子都是老头。难怪小姐们不喜欢。真所谓“靓男配靓女，秃子没人理”。听说唐国强天天有靓姐请吃饭，而陈佩斯想请靓姐吃饭还没有靓姐肯赏脸，人家要和唐哥哥在一起。不过这样也好，组织放心，老婆放心。尽管自己不开心。
　　常言道：“瞎子不点灯，秃子怕刮风”。这话一点都不假。秃子干吗怕刮风？不是秃子哪知秃子的苦衷!大凡秃顶者总要欲盖弥彰。全秃者用帽子，周围铁丝网当中溜冰场者，多用一边倒。所谓一边倒，就是把一侧的头发通过溜冰场与另一侧的铁丝网连接，以起到遮盖作用。无风时头发老实听话，若秋风乍起吹起无数烦恼丝，除非用502胶水固定，那溜冰场才不扬起丝丝乱发。最怕春日来临，那时沙尘暴起，风扬尘埃，几根长长的一边倒突地从溜冰场上扬起，紧接着刷啦啦倒向自己的一侧，继而落于耳根垂至肩头。那一刻，光溜溜的溜冰场上泛起油光，那一撮披肩长发在风中飘飘荡荡。若此时，迎面走来一位心仪已久的女子，那令人笑倒的尊容，岂不叫人恼煞!快快用手扶起！唉，此时正一手推车另一手中还提着豆腐小菜。心里只好暗恨：这可恶的不识时务的风！！
　　秃子不怕天黒就怕蚊子。不怕天黒是因为自己的光头可以发光，就象萤火虫儿，走路都不用手电筒的。然而，“头上无毛蚊子好咬。”没有头发方便了蚊子，那小家伙用餐倒是便利。大热天总不能戴帽子，每夜写字赚钱糊口，还得让蚊子小东东给放血。好不恼人!

　　治秃
　　一日朋友说：你该治治了。我想也是，决定治秃。
　　听说101很好。不过，邳州城开始还没有卖的。专门跑到徐州，有个专家门诊，花二十块买个号，一看号码是110，心里说，这不是匪警号吗？好不容易挨到匪警号，专家将头颅上上下下前前后后仔仔细细打亮一番，便一张小纸上写着甲乙丙丁好多名堂，没有教授级学问是绝对看不懂的。我自以为学问不低也竟看不懂。回到买号的地方交钱，要一千八。当时惊得倒吸一口凉气，脊背直冒虚汗，心里说：乖乖，这么贵！这会若说嫌贵不买那是很丢份的。怎么办？忽然急中生智，说：“哎呀，我的钱包怎么不见了！”引来周围人同情的目光。这时就有人抱怨社会治安不好，说小偷成灾。有人说快想想是不是忘在哪了，有的说是不是来时掉车上了？我赶紧掉头就跑。人家以为我想起钱包丢在哪里了。
　　一日忽见报纸上说用生姜擦头可以促毛发再生。大喜。遂告诉一友，而友却又说起另一法：用生姜萝卜同煮汤，以汤洗头，可治脱发。又大喜。遂找来一个大的蛇皮袋，兴致勃勃地来到万兴市场，买了满满的一袋萝卜和生姜。妻子一见乐了，说：今天太阳打西边出来了，知道过日子了。正好，家里想淹点萝卜干，你回头洗了，等我下班回来就腌。我说，这可不是用来腌菜的。妻笑着说：这不会是用来治秃的吧。我说你还真的说准了。伊笑着上班去了，还以为给她开玩笑呢。说干就干，腾出洗衣用的大盆，把萝卜生姜放入，花了个把小时才洗干净。直累得腰酸腿麻。躺到床上小睡。一会单位来电话通知我去外地开会。两天回来，萝卜已经被摆在阳台晒太阳了。只好再去市场买萝卜生姜。妻子笑问：真是治秃啊？我说：治秃是大事，岂能戏言？！洗了几天，屋里屋外到处都是生姜萝卜气味，实在受不了，干脆算了。所余萝卜生姜倒一点没浪费，全都烧萝卜姜汤喝了!全家人竟一年没有患感冒的。
　　一日见杂志上说用盐水洗头可治落发。当机用盐水洗头，洗了一些时候，每日早晨枕上落发不见少。遂疑而不用。
　　又一日见台历上介绍说用醋洗头可治脱发。马上将食醋倒入洗脸盆洗头。醋经热水蒸发，酸气袭人。头脑子经醋酸刺激倒清醒许多。一日参加一个会议，坐在我旁边的人士一个个都捂着鼻子，还不时地用奇异的目光打亮我，接着纷纷远离开去。一位熟悉的伙计过来开玩笑地说，你小子一年没洗澡了吧，身上都酿出醋来了。我一听笑了。他哪里知道那醋还是地道的山西清徐老醋呢!看来这个法子也不能用了。

　　农业资源要综合开发，那么从道理上说治秃也应该采取综合施治的办法。一日在车站候车，竟然捡到一篇关于综合治秃的论文。作者名叫胡作为。一位久闻其名却未见其人的治秃专家。听说最近要来邳州开店。不知这伙计的论文如何就丢在车站里了，先不管这些。候车的人都有寂寞无聊的体验，总要看点东西打发时光。当然，对于一个秃顶者，此时即使这时不是无聊也是要把这论文看下去的。文章写得太好了，一看就是行家里手大手笔。文章先从秃顶的起源说起，接着对秃子进行分类，继而对各类秃子的成因、发展、辩证施治详细论述，最后介绍了秃子的各种治疗方法，有物理疗法、化学疗法、生物疗法、中药疗法、针疚疗法、电磁疗法、体育疗法等等。好极！我如获至宝。当日就按文中所说的办法进行操治。
　　首先从最简单的方法开始：一是梳头法，即每天用梳子梳头不少于五百下；二是按摩法，每天按摩头皮，早中晚三次每次一小时；三是敲击法，每天敲击头顶脱发处，每次不少于半小时。这样三法并举，没用一星期，头皮红肿起来，手不敢再碰头皮，连风吹头发都疼痛难忍。不管这些方法效果如何，只这份洋罪也让人难于忍受。这还算好的，下面的这个方法才叫难受的，那就是用针屁股扎头皮，说是给头皮以刺激，促进毛囊发棵。看上去想法挺好，那毛囊看到你又是敲又是扎的，说不准就给吓出毛发来。不过，这些方法只有那些“一不怕苦二不怕死”的勇士才能坚持采用，我是没有那个勇气的。
　　常对镜剃须，发现胡子较旺，每日至少长2mm ，就想：胡子这么旺盛而头发却偏偏脱落，该长的不长不该长的却疯长，何故？自忖：是头发远离嘴吧？所谓“近水楼台先得月”，胡子近嘴，必是先得食物的营养而生长茂盛，而头发远离嘴巴，自然就不如胡子；另外，胡子在下头发在上，俗话说“人往高处走水往低处流” ，胡子在下，自然多得肥水滋润，至于高高在上的头发，必是缺水缺肥而最终使头皮退化为不毛之地。一日于苦思冥想中忽然茅塞顿开：活人不能让尿憋死，何不想点法子也让头发多得些肥水呢？难道这头发就不能跑胡子底下去？其实也很简单，只要人倒过来不就行了吗？每日饭后就做倒立。这倒立做起来一开始有点不习惯，做着做着就成瘾了，一有空就做倒立，有时一边做倒立还一边看书。两个月下来，虽然头发没有长出来，却把晕车的毛病给治好了。正是摸鱼不着捉个老鳖，真是意外之喜。
　　不知何时刮起了食疗风。所谓食疗通俗地说就是吃饭治病，也可以说是把药做成饭来吃。本来嘛，中医治病许多就是用可以作为食物的东西，如大枣、核桃、山药、山楂、银杏等等，有的是我们常用的烹饪用的佐料如陈皮、木香、白芷、当归、草果、八角等等。还有一个说法叫做吃什么补什么，如胃子不好就吃猪肚，肾虚就吃猪腰子，哮喘就吃猪肺，那么阳萎则吃虎鞭，当然现在能吃到虎鞭的人已是了了无几了，所以只能吃牛鞭而代之。食疗早有渊源，如今兴旺起来自有兴旺的理由。
　　吃饭能治病是一个很好的作文题目，于是种种食疗的书籍和文章便随处可见。这样不时地就有报纸、杂志、电视、日历等等之上就有关于以食疗防秃治秃的介绍。也就特别留意加以收集，不到一年竟积累成厚厚的一大本。什么韮菜青虾猪腰子，狗肉羊肉黑芝麻，黄芪党参炖鸡汤，大枣桂圆狗杞子......早晚也照着方子弄了几回。这些东西本来很便宜，自从有了食疗，价格就一天天往上涨，心里就想：难道治秃的人就那么多吗？一打听才知道，原来不光是秃子们吃那些东西，就连满头黑发如野猪毛般的壮汉也一起凑热闹。据说，就连洗头坊的小姐们也跟着瞎起哄。价格一贵，食疗成本比药物治疗还高。一位医生朋友说，食疗毕竟是一种辅助的治疗方法，治病当然还是靠药物治疗。一想也是。于是，又开始了中医治秃。
　　先是找中医院的朋友借书，后来不过瘾，就到书店买书。想要从医学的角度弄清脱发的原理、治疗的方法。还别说，工夫不负有心人，终于能给自己开方子了，可是，吃了半个月，竟然一点动静没有。
　　一日，城东来了一位治秃专家，一打听才知道就是撰写治秃论文的那位。这天正好星期，闲着无事，便来到这治秃专科。受到专家胡医生热情接待。本人说明来意，胡专家便“望闻问切”起来。因为自己读过医书，便以为这是很专业。胡专家侃侃而谈，从先天到后天，从遗传到生理，对脱发成秃进行了详细论述，好象是在作学术报告。我对他的“致秃论”很感兴趣，其中有个观点是这样：用脑过度毛发失营，也就是说营养主要用于大脑运转而忘了向毛发输送养分；而皮脂过多的人，毛孔为脂肪阻塞，阻断了毛发的营养运输，这就相当于土壤学中说的土壤板结发苗不旺。而皮脂过多，是由于内分泌失调，中医上说是阴阳失调气血失亏。经他这么一说，我觉着这长头发就好像长庄稼，土壤肥力不足自然长不出好庄稼来。不过，庄稼施肥可在土壤里，那么给头发施肥施在那儿呢？我这农艺师种庄稼还行，种头发真是外行。还得听专家的。听这位仁兄口若悬河地讲了个把小时，听得以为真是找到了专家，治秃有望，于是，当他提笔开方时，竟毫不犹豫地付了钱。处方单上写着：119治光丸10盒，单价78元，总价780元，九折，实收700元。回家的路上，手提119，心里便有些着火，我这头脑发热，一家伙买了700块钱的119，这玩艺管乎吗？还好，老婆不在家，先把119放一粒下肚浇浇火。
　　吃了一个半月，眼看药将吃了，头发上还是不见动静，赶紧找到胡专家。他笑嘻嘻地说，你的头皮板结得利害，还要吃上一个疗程，你得再拿十盒。这样吧，这次给你八折，收你六百六，来个六六大顺。我一想，说不定这头发已经长到头皮下0.1毫米的地方，索性再吃一个疗程，努努劲这头发就长出来了！于是又掏了660元给了胡专家。谁知直到吃完最后一粒，这头发还是没有长出来！再去找胡专家，那专家门诊部早已改成换煤气罐的了。胡专家早已不知去向。此时才知上当了！没想到咱这被人称为“聪明绝顶”之人竟然也能上当受骗。真真地“什么秃子气不掉毛！”
　　这么一来，就对用药治秃彻底地绝望，或者说是深恶痛绝，不想听到谁说110、119之类的治秃妙药。反正我是该用的法子我都用过了。

　　栽发
　　几经折腾，头发日益减少，引起了单位领导的重视。我局王局长是一位菩萨心肠的人，极富同情心，他见部下头顶日渐沙漠化，很是关心，经常给以精神鼓励，在工作生活上给予细心关照。比如喝酒时，他便提醒我给酒兑点水，还关照说“少喝酒多吃菜够不着站起来，头发就能长出来”。还说“少烦恼会休息一月炖只老母鸡泡茶要用枸杞子文章不超两千字”等等。忽一日，王局兴致勃勃地来告诉我，现在有栽头发的了！还说麻墩镇的刁书记已经栽植成功，哪天去取取经。二天来到麻墩，果然见到老刁头发多了些许。询问感受如何，老刁却不愿传授经验，好象自己买了专利似的。与秃子论毛发，如果没有一定心理承受力，那是很犯忌的一件事，何况是一个镇的党的书记。所以老刁顾左右而言它。后来听说栽植头发要花不少钱，大概几千元。想一想咱这头也不就值几千元，犯不着花那么代价去栽那几根毛毛，听说还要每日上油保养，比栽蝴蝶兰还麻烦。
　　这日于文志理发室理发，与老板文志先生开玩笑说：我这头发比别人少三分之二，你收我的理发钱也应该比别人少三分之二才对。文志说：你这头发少反而比头发多的难理。正因为少，所以去几根留几根、去几毫米留几毫米就犯周折，稍不留神就会犯下个把月的遗憾。所以理你这头，要比别人多花一倍的时间，没多收你钱一是看你老主顾的面子，二是考虑你这头发已经不多，多收你钱怕想不开，说不定把那剩下的一些再气掉，我这罪岂不大了。钱算什么？今天不挣明天挣，这头发掉了，再长出来怕是怪难些。遂皆大笑。因问，你何不去南京学习栽头发，定是一个很好的发财项目，明儿咱也到你这里栽栽头发。文志笑说，你过些时候来，就给你栽。
　　下月，再来这里，文志果然说：今天就栽头发？我惊问：哟，还真的学来了，怎么栽法？文志笑嘻嘻地从里间搬出一个工具箱放在坐椅旁，介绍说：这栽发有两种，一种叫拆东墙补西墙，专业术语叫植皮移栽，也就是从有毛的地方移一些到没有毛的地方，比如头顶无毛就从周边移栽，如果周边的毛也不多，就只好从胳肢窝或者大腿窝有毛的地方移栽了。我一听笑了，就说：怪不得上天看到麻墩老刁栽的头发有不少是圈钩呢。文志笑说：圈钩不怕，咱这可以做离子烫。不过，植皮移植法一般是专科医院有的做，因为要进行麻醉手术，技术要求很高，价格也高。我们这个小地方则用另一种，叫做缝补栽植法，工具就是锥子、弯针、胶水、丝线，再有就是随手可得的头发，谁的头发都行。操作简单，就象咱小时候缝鸡毛毽子一样，把头发直接缝到头上，再胶水一沾就行了。我说，那能结实吗？他说，只要头颅不掉头发就不会掉，而且价格便宜，五十块就行，你要栽更优惠，只要一包“小贡品”。说完就要动手，开箱拿出所谓工具，我一看，原来就是街口补鞋的老王头用的家什。遂起身便走。背后传来一阵哈哈大笑声。

　　假发
　　一日出差，看到商店有假发，二百多元，心想不贵，就买了一顶，戴在头上，对镜一看竟不认识自己了。心里好笑，一个秃子头发一长就不象自己了。回到家里便想吓吓老婆。伊在洗衣，全神贯注，一转身看到我，吓得惊叫，大喊抓贼。赶紧把假发取下，伊惊怒顿起，猛地夺去假发掷往楼下。二天上班，故意换身新衣，一声不语走进单位，一同事热情询问：同志，你找谁？我用山东老侉的语调说：找老李！同事说：他出差了。我说：听说他回来了，一会就来上班。同事说：那你等会吧。就自己忙着去写什么。我坐在自己坐位上，拿起一张报纸看着。不一会又来一位女同事，朝我看了一眼，走到另一同事跟前贴耳声地问：那人是谁？另一回答：找老李的。女同事又看了我一眼，小声嘀咕说：和老李脸很象的。一会局长来了，我想这回不能再装了，赶紧和局长打招呼。局长惊奇地看着我，顿时笑了，大家也都大笑。局长一走，大家围拢过来，有的说：亮哥，怎么两天不见头发竟长好了，吃伟哥了吧？一弟兄就上前来，说让我看看这头发是怎么长的。说着就动手一扯，假发就被扯了下来。遂大叫：噢哟，原来是假的！引来全室人轰笑。
　　二日，刮大风。骑车回家，一手掌车把一手捂假发，忽见一骑车者头上被风刮掉一样东西，仔细看原来是假发，失声而笑，一不留神，车子歪倒，双手就去扶车把，手一松，自己的假发也随即被风刮走，赶紧去捡，追了好长路程才追上，早已引得路人回首嬉笑。狼狈回家，发誓永不再戴假发。

　　放弃
　　治秃到这份上，我已彻底绝望。我摸着光秃秃的头顶，对它说：伙计，咱努力了，该想的法子都想了，该试的方子都试了，这是上帝安排的，非人力能挽回。为了美化你这荒山，我花光了仅有的积蓄，眼看要过年了，年货还一点都没准备呢，节礼也没送，过了年，孩子上学的学费还没着落，连孩子要买的铅笔盒也一直没舍得钱给买。你看，咱这秃还能再治吗？！
　　这一夜，我翻来覆去难以入睡。秃，秃，秃，我秃怎么了？！秃头就不能为人民服务？秃头就不能实现三个代表？秃头照样造卫星，秃头照样制导弹！秃头是智慧的象征，秃头是先天下之忧而忧后天下之乐而乐的铁证！从来秃头最慈悲，善人何须顶重发。这么一想，心底自然就升起一股热流，暗暗下定决心：从今儿起，我要以秃为荣、以秃为美、以秃为乐、以秃为友、以秃为是！我要高唱秃头歌曲，高举秃头旗帜，发扬秃头精神，团结天下秃头之人们，为秃头界的幸福，为全人类的和平进步而奋斗再奋斗！！

　　秃头者协会
　　做人难做秃子更难。秃子是被当今人们歧视、冷落的群体。他们常常成为人们嘲弄讥笑和饭后茶余解闷消食的对象。严重侵害了秃头界的人身权利，为了维护秃头者的合法权益，我下定决心不怕牺牲排除万难登高一呼：秃头们，团结起来，为维护自己的合法权益而斗争！
　　秃头已经成为一个特殊的群体，秃头这件事一定要有人管，要有人掺和。“一聚乐”的老板老石是吾秃界同仁，侠肝义胆古道热肠，偶然相聚一见如故。我二人决定聚首成立“秃头者协会”，决心为秃头界作些有益的事体。取5月8日（无发）为黄道吉日，拟定邀请人士，印发请柬，张贴启示，起草协会章程，筹集开办经费等等。
　　拟请人士有贾平凹、陈佩斯、葛优，本埠人士邵拥军、刘兆京、李首亮、毛以光、丁发吾、刘琉、柴中吉旦、皮毬、向登奅＝＝。
　　次日，大街小巷、车站码头、重要公共场所皆张贴启示。内容如下：
　　启示
　　为维护秃头者的合法权益，发掘优秀秃头人才，弘扬“剔光头的上”精神，交流秃头经验，探索秃头理论，研究制定秃头法，实现依法治秃，不断增进秃头界与社会各界的联系，相互理解、相互尊重、携手共进，为实现四化做出更大贡献，经少数人倡议，一聚乐老板共鸣，现决定成立“秃头协会”，并选定黄道吉日五月八日（和我秃头者无头发之本意，又和我发之谐音），召开秃头者协会筹备会暨秃头者协会成立大会，诚邀广大秃头人士加入协会。有意者，请于五月六日前与我联系，以便安排食宿纪念品等。并注意两点：一曰带点盘缠，协会成立为民营自办，需会员捐助，无钱有物亦可；二曰自带身份证明，无身份证者须有股级以上证明信，以便掌握会员的真实姓名；三曰有不良爱好者（如喜欢偷自行车）请勿前来；四曰本协会不接纳练□□功者。
　　联系人：一聚乐主
　　电话：87654321

　　公元二000年三月八日

　　一切工作就绪，五月八日，阳光明媚，和风熙熙，所邀宾朋无一缺席。一时间，光头云集，华光四射，笑语琅琅，盛况空前。
　　主持人一聚乐主一时紧张，竟忘了如何致词，写好的稿子不知放哪儿了。愣在那儿嘿嘿傻笑。还是葛优打破僵局，说了句：“来者皆光头，没什么不好意思的！”这才让主持人缓过神来，说道：秃头者协会成立大会现在开幕.......
　　著名秃头诗人李首亮先生即兴作诗一首：

　　地球依然旋转
　　这是我们的家园
　　绿色是生命的依赖
　　沙漠却依然存在
　　发浓是福
　　发落何辜
　　忧伤无限
　　我心荒芜
　　我们共有一个家园
　　地球是我们的共同归宿
　　莫笑莫哭
　　我秃你秃
　　喝一杯烈酒
　　忘却痛苦
　　喝一杯烈酒
　　你我并不孤独
　　我心依旧
　　你心依旧
　　你我一样幸福
　　发浓也福
　　发落也福
　　地球是我们的家园
　　我们共有同一个归宿

　　接着秃头作曲家毛以光当即为之谱曲，著名歌唱家丁发吾现场演唱。
　　贾平凹先生宣读＜秃头者宣言书＞，内容如下：

　　秃头界的朋友们，我们今天的相聚，是上帝安排的。无论你从哪里来，无论你的信仰是什么，无论你的职业多么卑微，无论你的地位多么高贵，你和我都有同一个称号――秃子！这个响亮的称号，使你我，无论走到哪里，都能够毫不费力地找到自己的朋友和知音！这是上帝安排的！
　　世界上本来没有秃头，是因为有了忧伤才导致了秃头；世界上本来也没有忧伤，是因为有了战争才导致了忧伤；世界上本来也没有战争，是因为有了小人才导致了战争......可以说，只要世界一天不安宁，秃头就不会消失；秃头是上帝警示人类的特殊存在，他在告诫人类：悠着点吧，别太张扬了！
　　读一读人类的历史，不难发现，自从有了小人犹大，人类就没有一天安宁的日子：灾难降临，痛苦缠身，秃顶者也与日俱增，仁人志士先天下之忧而忧，怎能不华发早谢头颅先光！而今，世界战火频仍、危机四伏、资源枯竭、环境污染、厄尔尼诺、全球变暧、暴力恐怖、黄毒泛滥、职工下岗、遍地贪官。曾几何时，这个世界有着茂密的森林绿色的草原清澈的河流，整个世界到处生机盎然。然而，贪食无度的恐龙和巨象们，日益破坏着这绿色的地球。终于，天公震怒，天火洪流沙尘冰川泛滥，地球几乎濒临毁灭！人类怎能如此健忘！
　　如果，当人们看到我等这光秃秃的脑袋，还能够想到我们身边有着比这秃脑袋危害更大的草原沙漠化，还有比草原沙漠化危害更大的人的心灵沙漠化，能够想到根治草原沙漠化和心灵沙漠化比治秃头更重要更紧迫，那么，作为秃头者，应当感到特殊的荣耀！
　　秃头界作为一个特殊的群体，比任何群体都更关注自己肩负的使命，为了实现四个现代化，实现全民族生活小康，实现三个代表，实现中东和平，实现计划生育，实现义务教育，加强环境保护，加快扶贫攻坚，最终实现人类和平和幸福，秃头界向世界庄严承诺：向范仲淹同志学习，先天下之忧而忧，后天下之乐而乐；发扬聪明绝顶之优势，做二十一世纪美男之典范；树立以秃为美的新观念，推广经济而便当的新头型；挖掘新型生物能源，开发利用秃头光能。
　　雄关漫道真如铁，而今迈步从头越，从头越，秃顶可喜，光头可贺。有人要问：秃头有什么可喜可贺的？有诗为证：夫妻干架无抓手，同事相处无辫子，夜行黑路不用灯，从此没有烦恼丝。况且，从今以后不买洗发精护发素发腊发油吹风机，省下钱来买股票。有道是：天生我秃必有用，千金不换老来秃。秃头界向社会宣布：明年春节，秃头家庭统一使用如下春联：
　　上联是：以秃为乐寸草不生何所惧
　　下联是：为国增光毛发落尽心也甘
　　横批：秃头光荣
　　最后，让我们牢记一首秃头革命家的著名诗句：
　　秃头不可怕，
　　只要主义真；
　　秃了我一个，
　　还有后来人！！

　　成立大会在雄壮且嘹亮的＜秃头之歌＞声中圆满结束。会议结束，一聚乐酒店欢声笑语，碰杯声划拳声劝酒声响成一片。与会者说：从来没有这么高兴过！
　　我和许多同志都喝醉了。

　　第二天，一聚乐主接到通知：请于五月十日前到城管办交罚金5000元，理由是：乱贴广告。同日，民政局下达行政处罚通知：惊悉你等未经批准，擅自成立秃头者协会，限五日内到本局民政处缴纳罚金一万元，并补办有关手续。治安大队下达处罚令：你等未经批准擅自非法集会，在社会上造成不良影响，造成本市填街塞巷交通混乱，为警示以戒，特课以罚金一万元，三日内缴清，云云。
　　一聚乐主一日接到三个处罚通知，大骇，通知我去商量对策。我们决定先请请他们的有关领导。当日于一聚乐设一席酒宴，把这三家的主管一一请到。大家一见，全乐了：原来，那几位也全是秃顶。酒过三巡，二八盅下肚，大家都成了知己，都说了真话。原来几位并非成心要给处罚，而是嫌“成立秃头协会这档子事竟不给吾们一个响声，连个请帖都不下，像话吗？况且，吾们局头也是光头一族，听到成立秃头者协会竟然没有邀请他，十二分地恼火！”我一听，知道是怎么一回事了，赶紧说，真的不知哥几位也是秃头，更不知哥几位竟然如此支持秃头事业。早知如此，哪有不请哥几位之理？今晚给你们赔罪，明日专门招集协会常委会增选几位为常委。几位一听乐了，齐说：好！
　　“那，罚款的事呢？”
　　“都一家人了，还罚什么呀？！”
　　“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈...”

　　以法治秃
　　自从成立了秃头者协会以来，秃头界受到社会各界的关心和支持，秃头者的社会地位相应提高，向秃头者写求爱信的日益增多，向秃头者协会聘请形象代理的信函一封接一封地发来，请秃头者作广告竟一时成了热门，一些名气大的社会性秃头者有时竟一天可接待几家广告公司的邀请。事物总是有好坏两个方面，正当人们为秃头者们一片叫好时，秃头界接二连三地发生了一些奇怪事：一些社会骗子打着为秃头者送医送药的幌子，利用广大秃头者治秃心切而又缺乏科学知识的有利条件，制售假药，坑骗广大秃头者，使广大秃头者雪上加霜；有的骗子利用秃头者协会的名义，打着为遭受洪涝的灾区的广大秃头者募捐的幌子，广博社会之同情，为个人谋取私利，所得捐款大部分落入少数组织者手里；少数秃头者不思进取，好吃懒做，游手好闲，不劳而获，有的参与黄赌毒，有的迷恋□□功，有的甚至行贿受贿贪赃枉法。鉴于此，经秃头者协会十八次常委会研究决定，并提请秃头者协会五次全会通过，特制定“秃头法”，并由秃头出版社向世界发行。内容如下：

　　秃头法
　　第一章总则
　　第一条、为保护广大秃头者的合法权益，规范秃头界的行为活动，弘扬科学民主真诚信赖，消除自私自利吝啬小气，打击贪污腐败欺骗暴力，形成一种人人互相关心互相帮助的绿色人文气氛，把秃头者所在的社会群体打造成为品质高尚的群体，特制定本法。
　　第二条、秃头者的界定：凡年满二十八周岁的男性地球人，头顶百会至上星穴一线，正常头发之密度小于每平方厘米15根者。
　　第二章权利与义务
　　第三条、秃头者享有被社会尊重的权利。任何人任何时候任何地方都不得调戏、嘲弄、污蔑秃头者。不得给秃头者起外号；非秃头者未经允许，不得叫秃头者“秃子”“老亮”“秃头”等。
　　第四条、秃头者享有接受科学治疗的权利。允许秃头者戴假发、栽头发、用科学方法医治脱发。任何人都不得假科学之名，以治秃为手段，谋取名利骗人钱财。
　　第五条、秃头者协会是秃头界最高权力机构，行使对秃头界及其相关事务的管理权，负责与社会各界的沟通。
　　第六条、治秃机构和个人，须持有秃头者协会颁发的治秃资格证书方可行医。未经秃头者协会允许，任何人不得擅自号称治秃专家。已经挂牌的，经协会调查名实不符的，取消其行医资格，并处以弹耳朵罚。
　　第七条、秃头者享有美容美发之权利。爱美之心人皆有之，秃头人士亦想拥有满头秀发，然而，天不如愿落发无情。所以对美容美发者要求更高：用最少的头发达到最大的美容美发效果是对为秃头界服务者的基本要求。每一位美发师都须发扬不怕牺牲的精神，精雕细刻，精益求精，努力让顾客满意。
　　第八条、秃头者须坚持四项基本原则，恪守忠厚正直之道，老老实实做人，兢兢业业做事。不得游手好闲刁吃懒做；不得贪污浪费大吃二喝；不得弄虚作假徇私舞弊；不得排挤好人任人唯亲；不得埋没人才打击报复；不得结党营私买官卖官；不得破坏环境胡乱生育；不得造假走私贩黄赌博；不得偷盗诈骗拐卖人口；一句话，不得做违反宪法的一切活动。
　　第九条、所有守法之秃头者均有加入秃头者协会的自由，并享有协会规定的一切权利。
　　第十条、凡加入秃头者协会的会员享有如下权利：可代表协会对违反本法者实施处罚；每年享有五次由秃头者协会提供的医疗保健服务、健康检查和一次生活救济、一次环球旅行服务、五年一次太空旅行。
　　第十一条、加入秃头者协会的会员须每年向协会递交一份真实的年际业绩报告。对报告不实者处以弹鼻梁骨罚，并取消两年会员资格。
　　第十二条、秃头者协会会员有选举权和被选举权；有言论自由的权利；有加入协会和退出协会的权利。
　　第三章处罚
　　第十三条、凡违反本法者，一经发现，由秃头者协会下达处罚决定，并指定有关人员实施处罚。
　　第十四条、本法的制定旨在惩前毖后治病救人，与人为善轻罚重劝。所用刑罚主要有：挠罚，如挠脚心、挠腋窝、挠脖颈、挠鼻孔；弹罚，如弹脑门、弹耳朵、弹踝疙瘩、弹鼻梁骨；扭罚，如扭耳朵、扭腮帮子；踢罚，如踢腚；移毛罚，即把股毛移于两腮和下巴，此乃极刑，非屡教不改者不用。
　　第十五条、凡违反本法第三条者，处以弹耳朵15至50下。初犯者处以弹脑门20下。
　　第十六条、凡违反本法第四条第三款者，处以挠腋窝3分钟并弹鼻梁骨9下加踢腚6下。
　　第十七条、凡违反本法第六条者，处以挠脚心3分钟，并处弹耳朵15下。
　　第十八条、凡违反本法第七条第五款者，处以挠脖颈3分钟并处弹脑门5下。
　　第十九条、凡违反本法第八条第一款者处以扭耳朵15下加踢腚12脚；违反第八条第二款第一第二项者，处弹鼻梁骨30下并处扭耳朵15下加踢腚20下；违反本款第三第四项者，处以弹鼻梁骨32下并处扭耳朵18下加弹踝疙瘩20下踢腚20脚；违反本款第五第六项者，处以弹耳朵17下加弹鼻梁骨15下加扭腮帮子10下；违反本款第七至第九项者，处以弹脑门20下加弹耳朵15下加弹鼻梁骨17下并处踢腚20下加处移毛罚。情节严重构成犯罪的，移交公安机关处治。
　　第二十条、违反本法第十一条者，处以挠腋窝15下并处弹耳朵20下。
　　第廿一条、本法由秃头者协会负责解释。从颁发之日起执行。

　　公元二00一年五月

　　2002/4/1　

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作者有话要说：　　本文系寡人亲历。曾有一秃头朋友读此文，受刺激，遂跳楼，亏得楼矮未断骨损脑，家人欲索赔偿。纠缠多年。为此，特申明，凡秃头且心理脆弱者，不得读此文。否则，后果自负。作者特此说明。2016.9.1