《洋葱面具》杏色的月

1、谎言

　　已经是第一千次被父母这么问了，你能够改吗？回答也已经回答了一千次了，不能改，这东西是基因决定的，。哎，本来也不大想当他们的孩子。真能改就好了。

　　我常常无奈地想，我这是为了什么？这样又会导致怎么样的结果？但是自己也无法回答出来，也许自己在想什么就是个伪命题，答案有千万种，却往往没有一个是正确的。是谁说自己是最了解自己的，明明了解自己才是最困难的啊，因为总是在自我欺骗，仿佛骗过了自己，就可以骗过别人了。

　　我以为这样假装自己的相信的戏码犯过一次就不会再犯了，可我又想错了，它永远在发生，我就是不停地在犯着同样的错误，却深陷其中无法自拔。我永远都在干着一些毫无意义的蠢事情来证明自己的存在，来证明自己在他人心中是有分量的，可分明，没有丝毫意义。
　　老早以前我就明白，我从来不是这个世界的中心，地球离开了我照样在转，就算是亲朋好友，和我距离变远了，时间一长，大家也都会习惯，没有谁是离不开的。我有过一段很中二的时期，疯狂地爱看今何在的书，其实现在我也觉得他的书确实还不错，到现在有一句他的话我都还记得很清楚：也许每个人出生的时候都以为这世界都是为他一个人而存在的，当他发现自己错的时候，他便开始长大。

　　但是我更加清楚的事情是，从有意识开始，我就知道谁都不能是你真正的依靠。我绝对不会是谁的中心。

　　也许这种心态是从小被父母放养养成的，也许是因为有过被保姆虐待的经历，我清楚地记得，那个黝黑而年轻的女人，面无表情地将滚水倒在我的手掌上，原因是我不听话，瞒着她去玩了沙子，她用平静的口气对我说：“做错了就要惩罚。”分明平静地口气，现在回忆，却总能察觉到她平静下的歇斯底里。年幼的自己看着手掌，先是发红，再是冒起了水泡，一股钻心地疼痛从手掌心蔓延到了全身，我却没有哭，因为我明白了哭是没有用的，我的父母一年十二个月有十个月不在家，不在我的身旁，我的哭泣无济于事，他们既听不到，也不会有可笑的亲子感应，突然感受到我的痛苦，更加不会从天降临，将我从水火中拯救。被烫伤后的半个月，我都十分地痛苦，无论是生理上还是心理上，夏天炎热，伤口总是会发炎，甚至流脓。我不敢吭声，害怕又被责罚，只敢在医院的护士替我更换绷带的时候，目不转睛地看着她的动作，好在回家后，半夜时分，趁着保姆睡着了悄悄给自己更换伤药。

　　伤口愈合后的第三个月，我的父母回来了，现在想想我错过了一天大的商机，我的手在烫伤过后涂的一种去疤膏竟然在愈合后的第二个月就将受伤的斑驳去的一干二净，以至于他们竟然没有发现我曾经受过伤。真的想不起来当时涂了什么，当时太小，有些英文还看不懂。这告诉我们学习的重要性啊。

　　你们可能觉得我在说笑，难道受伤后我都不懂得打电话给父母吗，对不起，还真是，他们俩常常跑到不知道哪儿的深山老林，信号都没有，打什么电话呢？

作者有话说

　　TUT保证绝对不会坑，这篇文章其实是有一点儿现实原型的，我会以我有限的笔力将我所见都一一描述。