《无心》玫柠甘露

1、树洞

　　我们家有四口人，我爸爸，爷爷和奶奶。在我八岁（周岁是七岁吧）的时候，我的母亲带着我的姐姐离开了这里，差不多在2008年的时候，我接到了我姐姐打来的第一通电话，差不多也是最后一通吧，我的母亲再婚了，而我也成为真正的单亲家庭。
　　现在我姐姐估计已经不在世了吧，毕竟她从娘胎里就有病，后来也再也没有接到过她的电话。
　　这些，差不多就是我的家庭情况吧。
　　当年我中考的时候其实可以进我们当地第二好的学校，但是因为家里比较穷的缘故，我去了一所比较差但是可以给我高额奖学金的学校。刚开始的时候，我的成绩还是处于中上的。但是后来，因为种种原因，我退步了。我承认，我开始玩手机也是原因，但也有其他因素的关系。
　　我很讨厌他们在我耳边一直念叨我们家穷，以后家里都指望你了。如果只是这样的话，其实还好。但我最讨厌的是，他们说，你有今天全是我们给的，等你长大了之后，你要还回来。原谅我是个理科生，我不能像文科生一样把语言完整的化为文字。每次他们这么说的时候，我的心里就像被刀割一样。我常常在心里想，难道我的存在就是为了给他们处理后世的么？
　　我们家到现在都还是原来那种土房子，只有两间房间，一间是我爸爸的婚房，还有一间是我，爷爷奶奶一起住的。我的睡眠其实很不好，因为他们年纪大了之后喜欢把电视机的声音调的很大，我根本就没有办法早睡。而且有时候，我会在半夜突然醒来，在每次他们讨论我的时候。因为我的成绩下滑了，所以他们觉得供我读书是个错误，他们觉得如果姐姐在这里肯定会如何如何好，姐姐比我聪明百倍啊，然后就是如果我姐姐没有胎生病的话肯定会把她就在这里啊什么的…我听到这些的时候，常常躲在被子里哭。在我八岁之前，他们就和我说姐姐要比我聪明啊，姐姐有病啊，所以以后要供姐姐念书啊，要让她坐办公室啊，然后我苦一点没什么的。那个时候的我，有点不理智吧，我那个时候一直在想，为什么我姐不是我家的种你们却宠着她，把我丢在一边。是不是我没有生出来更好一点。那个时候我多么希望自己是他们捡来的，这样心里也要好过些。
　　我真的没有希望让母亲接我走，我很清楚，但他们却一直觉得我想和母亲走，经常的问我她有没有给我打电话。即使我说了没有，他们依旧用怀疑的眼光看着我，好像我是个大骗子。她已经再婚了，又怎么可能接我走。她走了十多年了，也不过是这两年给我打来了几个电话，却没有来看过我，一眼也没有，而现在，她已经有了另外的孩子，我变得更加可有可无了。
　　话题扯远了。我写这个的主要原因是因为今天的录取啊。我被一所大专录取了投档分330左右的一所学校，其实还是蛮不错的。但是第一年是在我们这里读的，就因为这个，他们觉得这所学校非常不好，认为这所学校是野鸡大学。我和他们解释了无数遍，却一点用都没有，想让人去改学校。而他们觉得很好的学校，投档分只有290左右，而且事实上也在当地的郊区。可是他们不这么认为，因为有人和他们说那里很高。不管我怎么说都没有用，而我急了之后，他们就说，我反正不懂。然后一脸嫌弃的转过头再也不看我一眼。我不知道他们到底是从哪里听来的，他们只觉得建在这里的学校都是不好的，可他们那里知道，那些大城市的学校，也有许多学校在偏远的郊区，根本就没有什么差别。然而他们不听我的解释。
　　其中最让我伤心的，就是他们随口说的那句：你考到那里我怎么和别人说啊。我很无奈，我很委屈。我不想让人知道，这本应该属于我的隐私，而不是成为别人的笑料。之前的时候，我的成绩就被他们说出去了，在我去打工的时候，经常有不认识的人带着怜悯凑过来和我说，你家这么穷啊，三本是读不起的啊，大专蛮好的，谁谁谁家的那个现在的工作也蛮好的。然后转身就和别人谈起自己家的孙女或者孙子，很骄傲的说他们是从哪所大学毕业的，现在的工作怎么怎么样啦…我不介意读大专，但我介意别人打着可怜的旗帜来嘲讽我，也许，是我那可悲的自尊心吧。
　　我本来只是担心学校的环境，毕竟那里刚刚造好不久，而且那里我已经呆了三年。然而被他们这么一弄，我再也没有上大学的兴奋，只有心痛和无望。
　　我不是姐姐，我从小就不聪明，在我的前面总有个姐姐，而我什么都不如，不管我做什么，总有个姐姐做就一定会更好的定律。我不想做姐姐的影子，却根本就没有办法。
　　我现在都不知道我该不该去读那所学校。我的心都是混乱的。
　　这里成了我的树洞，我只想把我从来不敢说出的话吐露出来，也许这样就可以好多了…
　　其实，我一直在想如果当初我没有出生，是不是就不会这样了。心好累好累，但是没有人可以让我依靠。
　　也许是我要的太多，所以上帝剥夺了我的一切吧