《１９岁的暑假》翼金

11、生活

　　今天在同学家吃饭。
　　喝了很多的啤酒。
　　但是我没有喝太多。我只是看着那个熟悉的男孩，江，喝了将近7瓶之后，一摇一摆的远去。
　　然后我一个人走在寂静的镇上。
　　路灯总是一个亮着，一个不亮。
　　我可以看到自己的步子，我看不到远方。能看清的只是路两边的楼房某一间房子透出的灯光。
　　窗帘几乎遮住了所有的场景。
　　其实自己也喝了将近4，5杯的光景。
　　我能感觉出自己的热血在沸腾。我似乎想站起来，大声的对江，对波说，来，咱们今天一定要喝醉了才行。
　　可是我只是礼貌地说，不行了，真的不行了，我不能喝啊。
　　回家以后用热水开始洗澡。
　　太阳能的水中我可以感到一股温柔的力量。
　　我让水任意的从头顶冲下。
　　穿过发间。
　　一直到拖鞋。
　　很舒服的感觉。
　　然后开始有种绝望。
　　那种绝望是法子内心的，似乎是忍受不了太阳的温柔而进行的自我忏悔。
　　我突然看着自己感到莫名的害怕。
　　害怕自己会生活在万劫不复之中。
　　害怕自己即将会堕落。
　　内心有很多的想法，可是一直由理智所控制。
　　不只是喝酒。
　　不只是好好学习。
　　我任由着热水从上而下，看着自己最原本的模样。
　　很害怕。很怕这一切将会由于年龄的增长而失去，而老化。
　　衣服只是外表的装饰，原本的自己还是自己。
　　尽管可以在睡觉的时候抱着被子感受着最微小的安全，可是天亮以后，梦醒以后，我还是自己吗？
　　去远方，我感到有无名的力量在威胁自己。
　　很多的坏人，很多的骗子。
　　他们会欺骗自己到最不能忍受的境界，那我应该怎么办？
　　我还是一个小女孩，我还是一个真的不会喝酒的小孩。
　　我不想就这样为了所谓的快乐而卷入很多的醉酒，很多可怕的事件。
　　可我要去远方。
　　万一那里有坏人，我怎么又忍心将他们一一识别。习惯了所有的人都会固守在一个道德的蚕茧。万一他们不遵守这最基本的道德，我应该怎么办啊？
　　绝望就这样随着文字渐渐消失。
　　突然想到，明天还有一顿。
　　不久之后还有。
　　未来还有。
　　我很害怕，很害怕。
　　我只是一个很需要保护的孩子，尽管已经再三的告戒自己大学不能有什么恋爱的举动，可是我应该让谁来保护？
　　我的心有时候会非常的脆弱，到时候我应该找谁去倾诉？
　　想到以前很多的人。
　　他们说，张，你是个单纯的孩子，你还没有懂得世界上有坏人。
　　我说，我不怕。
　　我会用自己的真心来感化他们。
　　我不相信会有人这么坏。
　　那么这个世界，请你真的不要这么坏，请让我的信任成为宇宙中最可靠的誓言。
　　我相信那些人。
　　我相信我可以通宵达旦的喝酒，我相信我可以自己走在黑色的夜幕，我相信自己可以让自己一个人安全的守护到26岁，甚至永远。
　　因为我是好人，我从来没有想去迫害别人。
　　有时候我的眼神，我的动作，只是因为我很害羞。
　　我希望所有的人都和平地生活。
　　我希望远方是一个真的公平的世界。
　　而我也应该会很好的。
　　呵呵
　　希望没有人来看这篇文章。