《奈何青川无微光》安楠summer

1、第 1 章

　　离毕业还有两百多天，我却躺在床上，只因为我的脚伤。心理咨询师师给我打来了电话问我这周末还去不去，因为受伤的原因去不了。
　　躺在床上看着自己被包成粽子的脚，不免有些失落。家里没有人，一个人盯着天花板发呆，阳光透过窗户，空气中的灰尘一览无余。一直觉得安静的时候特别适合幻想和回忆。

　　part 1

　　曾经也有一个人单独占领我的分组，后来连聊天记录都是一片空白了。不知道什么原因让我们渐行渐远，也许是我的偏执，也许是因为，我有病。
　　房间的角落里有一把电吉他，我已经很久没有碰过了，早已经落上了厚厚的灰尘。爱吉他却让它落了尘，爱唱歌却从不在调上，爱快乐却独独有了焦躁抑郁症不停地吃药治疗，喜欢一个人也还是慢慢地放下了。
　　我曾经喜欢过一个人喜欢了快三年，可惜连三年之痒都没有过，因为我们从没在一起过。并不是我没有勇气对他说喜欢，只是对一个根本就不曾在意的人说喜欢根本就是徒劳。
　　我还记得最后一次对他说我喜欢你是在半年前。我以为我可以忘了他的回答，但是时间却不给我这个机会。他说，没什么，喜欢我的人那么多。对呀，喜欢你的人那么多，想也不差我一个。那个时候我的脚没有受伤，只是心里却如针扎般疼。

　　最初，你我还只是只能称得上同学的陌生人，也不会在乎谁。后来，我们成了前后桌，你在后，我在前。在这样的机缘巧合之下慢慢熟络起来。那个时候还只是刚刚初中毕业的小屁孩，不谙世事，单纯得可怕。
　　高一的相识，高二的相知 ，在那之前的两年忘了是怎么混过去的。如果早知道高三的我会喜欢上你，我一定会在高一就抓住暗恋的尾巴。
　　俗话说日久生情，我想我对你定是如此。高三之前从未想过喜欢这个词，对你也只是当闺蜜一般罢了。后来不知从什么时候开始对你的感情渐渐变了，不再只满足于闺蜜之间了。你很黑也从来没有穿过我最爱的白衬衫，不矮，但也绝对没有我想要的身高，但是，你却那么暖心，常常让我感动，也许那时你的那些小零食也是让我感动的原因。
　　“阿杰，有吃的吗？我有点饿了。”
　　“我说，你是猪吗，一天到晚就知道吃。”
　　即使你这样说，依旧会偷偷的从课桌底下递给我吃的。那个时候我总会觉得我的世界就这样圆满了，饿了有人给吃的，渴了有人给喝的。我以为我们的关系会一直这样，谁也不在乎谁的小脾气，愿意给对方最好的。可是我似乎忘记了你并不属于我，忘记了有时候关系再好也会分开，就连情侣也会因为争吵而分手。而我曾经以为的那些一辈子都不会分开的人，最终就像被风吹散的蒲公英，散落在各地，散落在天涯。而我从未以为我们可以一辈子。

　　高三的时候他交了女朋友 ，我不知道阿杰喜不喜欢那个女孩，但是那个女孩那时应该是真的很喜欢他吧. 每天就看着他，会为他喝醉，不惜为他自残，甚至闹到老师出面。有时候我独自一人的时候总是会想，阿杰恋爱了呢，我是不是被抛弃了。可是再一想，我连被抛弃的资格都没有。从未拥有，何来抛弃。

　　我记得某天中午从食堂回教室的我见到了那个女孩，她趴在走廊的护栏上，眯着眼睛，脸上有点泛红，应该是刚喝了酒。我一直觉得她是个不良少女。她对我说：

　　“你知道么我真的很羡慕你”
　　“……”当时我就震惊了。难道不是应该我羡慕你吗？
　　“你和他的关系真的很好。”
　　“……”可这不是兄弟么？兄弟不该感情好吗？他又没把我当女的看。
　　“我每次看见他上课在后面玩你的头发我就拿刀割自己一下”
　　“！！！！！！”造孽造大了！！
　　“我和他是兄弟嘛！呵呵呵呵。”
　　我知道她自残，但是从未想过她自残的原因竟然是因为我。后来我陪她趴在护栏上，说着安慰她的话，一直到快要上课我才独自一人回了教室，当时的我心情就像五味杂陈，特别复杂。

　　part2

　　印象中是在一个人越来越多，教室愈渐嘈杂的午后。.忘了因为什么事情，我坐在凳子上，阿杰从背后双手撑在桌子上将我整个人笼罩。我想那应该是我们靠的最近的一次，我永远都记得那种感觉，像是烟花炸开的绚烂，汽水糖丢进水里的刺激，春天的温暖，夏天炽热，还有背上麻麻的那种感觉.很惊喜也很苦涩，更多的是愉悦.突然的大脑一片空白. 他身上的味道我记不得具体。但我一定不会忘记那种温暖的气息就像阳光的味道。那是我第一次意识到喜欢一个人的时候，开心难过，想狂笑想大哭，最后我也只是在愈渐模糊的吵闹声中安静地忍着泪微笑。

　　后来那个女孩和阿杰吵架冷战，她便求我帮她跟阿杰说好话。事后想想总觉得自己特别可笑，帮着自己喜欢的人去劝和他和别的女孩子。我已经记不起那时我是否已经意识到了我的喜欢，或许有，或许没有。但是我一定清楚的记得他坐在我后面搂她在怀里的情景，我听见周围的起哄声，我看见他有点无措的笑，我看见她很开心的样子。

　　每当我一个人的时候我常常在想，一年毕业之后我一定会换掉所有的的联系方式，从此互不相识，然后让自己有一个新的开始。想起以前听过的一句话，那个时候总不能明白说的到底是什么意思，直到现在我才能真正的体会到。祝你多年以后死于心碎，因为想念我。

　　有次就我和他走到校门口，那时的我已经意识到自己对阿杰超越了友情的感情，我不直达这份感情到底是对的还是错的，也许是为了让自己死心，我问阿杰，你对她是真心的喜欢么？那种不同于朋友之间的喜欢。他说是有些不一样的吧。他说不一样也是我意料之中的结果，但是还是会听到心碎的声音。我不知道这样到底能不能让我死心，后来我和他一起走到教室门口的时候我问他，那你还有感觉不一样的人吗？，哪怕只有一点点的不一样。他的回答让我有点不知所措，他说，有啊，你算吧。那三字在上课的时候一直在我的脑海中盘旋，整节课都心不在焉的。

　　part 3
　　离高考还有两个月，黑板上醒目的倒计时，笔与纸的唰唰声，窗外的蝉鸣，头顶的电扇呼呼的响声让我在那段最酷的时间里短暂的忘记了我对阿杰的喜欢。我依旧会在上课的时候找他要零食，他也会无聊的时候玩儿我的头发，只不过已经没有那个会为他买醉自残的女孩子了，听说他们吵架然后分手了。我没有问阿杰为什么，我只是觉得那个年龄的爱情原来这么脆弱，分开的措不及防。

　　也许是巧合，在经过两个月的奋战之后我和阿杰考上了本地的同一所大学。我记得毕业的那个暑假，我以为我已经对阿杰放下的感情又开始疯狂的滋生萌芽，模模糊糊迷迷蒙蒙地被闺蜜怂恿着告了白，她说，试一试，说不定有机会呢。然后，我就真的去了。我说，我喜欢你呀。也许是我自己真的不敢承认，我又说，不过你不用担心也别在意，我是喜欢过你，不过现在不喜欢了。当时的我努力将自己说服，让自己觉得没有错，就是这样，以前是以前，现在是现在。当时我没有看清阿杰的表情，他只是“哦”了一声。

　　其实与我而言，这场暗恋最初并没有让我体会到心很痛的感觉，只是觉得有点无奈和可惜。在大一开学前一周，我又不甘心的告了白，我不明白自己这样做到底是为了什么，也许只是为了得到一个清晰明朗的答案，现在想想那个时候阿杰回答的“哦”我并不知道是拒绝还是同意。这次告白我是实实在在的被拒绝了，阿杰说只把我当好朋友，仅此而已 。不过即便是被拒绝了我依旧没有觉得心痛，只是觉得有点心塞，并且自觉很哀伤的伤心了一段时间，就连自己都感觉好做作。

　　阿杰报的计算机专业，而我报的电商，当时选填专业的时候我自己也不明白自己为什么要选这个高不成低不就的专业，现在一回想可能也是因为电商怎么也和计算机沾一点边吧，即使只有一点点。我自己拖着一个巨大的行李箱在学校转悠，路上碰到了无数对情侣，也有乐于助人的学长学姐们，不过没有见到想见的那个人。在学校的日子过得很平淡，在学校见过阿杰很多次，有时候只是打个照面，有时候会坐下来聊几句便离开了。

　　大二的上学期，学校开了运动会，那个时候正是夏天，太阳有点刺眼。后来这货报了个1500米，但是这不是重点，重点是这货在快跑到终点的时候跑断了腿，然后坐在看台上的我在看到这一幕的时候差一点把含在嘴里的可乐喷了出去，看过这么多次运动会的我第一次看到有人跑断了腿。后来F打电话给我，让我一起去看看他，不过想想曾经因为告白被拒绝了，所以我高冷的拒绝了，我说，又不是我让他去跑的，关我什么事，我不去。F说，哦，不管你的事别去算了。我没有告诉F，我只是怕尴尬到不知道说些什么好。后来，我后悔了，如果当时的我要是知道了有些事情会发生，那个时候的我一定会想不一样的。

　　某天我在上自习的时候突然想到了一些事，想到了15年，跨年的时候我，你还有F一起坐在广场显示屏前面的台阶上数着屏幕上的倒计时，当最后一秒输完的时候我们就像个疯子一样从台阶上跳下去。还有15年的七夕我们也是一起过的，街上到处都是卖玫瑰花的，你很可怜的说，买了也不知道送给谁，F笑着说，阿杰，你买吧，这七夕你就给我和阿清一人一朵呗。然后我们都笑了。当F 说那句话的时候我居然很期待，即便知道只是开玩笑。其实我已经很满足了，跨年我们一起度过，还有七夕也是一起，虽然也不只我们两个人，但是我想的是，我能和你一起过真好，而你，想得应该是你能和她一起过真好吧。我想起了曾经有人说过的一句话，他们说，喜欢一个人的时候，你所想的未来都有他的影子。

　　part4
　　半年前，我最后一次对你说我喜欢你，有时候连我自己都很佩服自己的坚持，即便明明知道结果如何依旧不依不挠。其实，我一直所求的，也不过是有一个可以陪伴我的人，或喜或忧，不会放弃我，而我也绝不会放弃他。我想阿杰可能就是我要找的那个人，只可惜这只不过是自己单方面的感情罢了。

　　最后一次告白，我笑着说，我其实还有喜欢你呢，你是不是被吓到了。你很冷静的看着我，然后我居然会觉得你是在看一个天大的笑话，你说，没有，喜欢我的人那么多。是啊，喜欢你的人那么多，好像也不差我一个。所以最后我还是被拒绝了。我说，我好难过啊，被拒绝了好几次呢。你看着我的样子笑了笑，那有什么，青春没点遗憾哪还叫青春。你说，我跟F告白还不是被拒绝了。跟F告了白？我一直不知道原来阿杰跟F表过白。后来，阿杰说的那句话我至今都还记得，而阿杰，便是我青春里最大的遗憾。最后一次表白被拒绝的时候，我突然体会到了什么叫做心痛，曾经一直以为只是自己的不甘心。那个时候就感觉脑袋炸了一下，感觉有什么东西突然勒住了心脏。我一下子就蒙了。其实我从未觉得自己有多喜欢他，或者说只是我自己根本就还分不清那种喜欢的程度到底有多深而已，但是那个时候的痛事真真切切的。

　　阿杰曾经在联欢会上代表新生唱过一首《小幸运》，我至今都还记得聚光灯下阿杰的眉眼被灯光晕染得有多好看。后来我哭着对他说，阿杰，你还记得那首《小幸运》吗？你能再唱一遍吗？这是我对他的最后一个请求。

　　但愿在我看不到的天际
　　你长开了双翼
　　遇见你的注定
　　她会有多幸运

　　阿杰唱完的时候我红着眼眶笑着对着他说了再见。我已经分不清当时的感觉了，就好像主人最爱了的布娃娃突然被抛弃的感觉，一如我从未想到我最好的朋友会对我隐瞒阿杰对她表白的事，她明明对于我的事清清楚楚。那天晚上我失眠了，半夜躲进被窝里哭得像个傻瓜一样，我掏出手机给F留言：有些事我不知道，但是也很庆幸自己不知道。因为后来知道了让我觉得好难过。我不明白自己到底是为了什么会在半夜躲在被子里哭，我以为是因为告白被拒绝，然而我脑海里却是F的脸。总感觉自己心痛得快麻木了，可能是因为懵懂的爱就这么结束了，又或许是因为太过于在意F。

　　后来F也来过我班上找过我好多次，但是我都躲了过去，我不知道该说些什么好。有一次我从楼梯口上来就撞见了F，她说，我们谈谈。可是我怕，也不敢，我觉得我自己一个人就好了。但是我还是和F谈了。F说，阿杰的事其实就是一根导火线，出问题的其实是我们俩的感情。我想了想，或许是吧，但是我觉得也无所谓了。后来她跟我说了很多，关于阿杰跟她告白，关于她喜欢的人，关于我们俩的感情。她说，阿清，无论你做什么我都支持你，我承认我很感动。其实我并不想错过在我生命里出现的每一个对我来说都很重要的人，比如阿杰，亦如F。我和F的关系又回到了以前的样子，跨年夜她推了其他人跟我一起吃饭，只因为我说，我们跨年吧。

　　后来我在学校无意间碰到了阿杰，他的旁边有个娇小的女孩，那个时候B市的冬天有绵绵的大雪，我看到阿杰为身旁的女孩拂去落在肩头的雪花，眼神里都是宠溺。明明都张开的嘴却不知道要说什么好，只能默默的走开。我独自一人回到宿舍打开电脑看《千与千寻》，突然想起宫崎骏说过一句话:“你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞.可是我忍住了,因为我怕你说没带,而我又无能为力,就像是我爱你,却给不到你想要的陪伴.”可有人却说过一句话:“我们在的城市下雨了,很想问你有没有带伞,可是我忍住了,因为我怕你说没带,我说我给你送伞吧,你说不用,我跑着回去就行了.就像是我爱你,你却不需要我的陪伴.”

　　part 5

　　今年二三月份的寒假，我约F出来吃烤肉，然后我在烤肉店里笑着哭，我说，F啊，你说阿杰有女朋友了怎么就不告诉我们呢，是不是都不把我们当朋友了呀。F看着我一脸无奈，她说，阿清，是时候放下了，你还要偏执到什么时候。我说，F，你知道吗，其实我还喜欢阿杰啊，但是只有一点点，真的只有一点点。F只是点了点头没有多说什么。F把脸转向了窗外，窗外还是纷纷扬扬的大雪，F的脸上写满了落寞。阿清，其实你还是没有办法放下吧，有些东西已经深入骨髓了。我不知道该说什么，毕竟她说得对，如果真的放下了，那得有多疼。那天我吃了很多肉，我笑着对F说，以后请叫我大胃王。说完还狂笑了几声。

　　寒假过的很平淡，和F聚过几次，其余时间基本是自己一个人，影响深刻的就是有一次老同学聚会，高中的几个关系比较好的聚到了一起，F、静子、基友还有阿杰，我们一起去吃了火锅，当然也喝了酒。基友提议吃完饭去KTV玩儿，我们都没有异议。晚上7点左右，我们一行人浩浩荡荡地朝KTV前进，包了个包厢。后来觉得光唱歌也无聊，于是玩儿起了真心话大冒险。第一局基友赢了，他让我们一人闷了一杯酒，这很简单，第二局轮到阿杰，阿杰问，你假期论文写完了吗？ F&基友&静子:……没有，然后轮到我，你论文写完了吗？F&基友&静子：......没有。然后总觉得哪里怪怪的。好几次真心话，基友都会问同一个问题，你还喜欢他吗？而我总是会回答，有一点吧，有一点，这次他也问，我还是说有一点吧有一点吧。有时候连我自己都不知道我说的有一点到底是有多少，也许真的应验了那句话，喜欢一个人真的可以成为习惯，或者说是上瘾，所以我才会脱口而出：有一点吧。现在的我已经都分不清自己对于阿杰的感情到底是出于习惯还是真的喜欢。后来我对基友说，你再问我一遍刚才那个问题，你再问一遍。

　　你还喜欢他吗？
　　不喜欢了。

　　聚会结束的我们又回到了枯燥的学生生活。有一次在学校碰到阿杰，他向我打招呼我没有注意到，反射弧太长隔好久才反应过来跟他打招呼。他说走路别玩儿手机，我说嗯。

　　其实对于阿杰，像是我看过云摸过风，但独独不能握住它；我有诗有琴有佳肴，却始终没有过他，最后就只能说一声，算了吧，我还有远方呢。
　　至于F和阿杰，最后他们依旧没能在一起，那个时候阿杰表的白，但是F却拒绝了他，F说，对不起，我以为一切都过去了，我以为一切都有个新的开始都不一样了，你说过你不喜欢他了的，对不起。可世上哪有那么多的我以为，哪有那么多的对不起，毕竟谁也不能去怪谁。张嘉佳曾在书中这么写：
　　我一直忘不了他的眼神呀，像雪碧里慢慢冒上来很多气泡，又透明又脆弱倒映着拖着箱子的男孩，仿佛这就是整个世界了。
　　我问老爹:“小边牧眼睛里那亮晶晶的是什么？”
　　老爹说:“因为知道再也遇不上，碰不到，回不去，所以，这就是眷恋了。”
　　对于以前，对于我们，也只能是眷念了。

　　我的二十二岁以前，无非就是这样，我知道我遇不上，碰不到，回不去了，我想过好二十二岁前这仅剩的两百天，我像哟后结了婚生了子，每天忙到忘了最初的样子。那我还可以再来看看，回忆回忆初心，说不定那时候我就会有勇气来一次想来就来的任性。