《被捆绑的爱》南象

1、死命循环

　　今天是2016年8月25日，还有几天的时间我就要滚回那个曾经满心期待了两个月的小世界。属于我的自由区。但是现在，我一点也不想回去了。不想见到他，更不想面对那个此时我已无力承受的世界。
　　此时坐在电脑前的我，是极其不堪的。鼻涕诡异的流了一整天，喷嚏像中了邪一样接连不断，心情身体上的双重打击让我有想死的感觉。我的人生就这样不知不觉的错位了。我知道，从我多年前那个念头冒出来的时候，我就彻底毁掉了自己的人生。果然，活在这个世界上，是需要还的。既然前面的日子偷了懒过得安逸而快乐，用尽一切手段，说尽所有的谎言得到了自己想要的，那后面的生活理所当然过的生不如死。当然，之前的我也是积极乐观的，我相信这个世界依旧是光明而美好的，依旧有很多幸运的事情会发生在我身上，只要我坚持下去，尽管这条路是错的，终有一天我也能重新把它踩出节奏，踏入正轨。但似乎事情变得越来越糟糕了。自从我上大学以后，走的每一步，几乎都与自己向往的生活越来越远，认识了错误的人，谈了不该谈的恋爱，做了不该做的事，说了不该说的话，装了不该装的逼，就是这么多的不该，把我推上了一条无法回头的路，也是我万恶的欲望，才使得现在犯下了这么多的不该。我一直觉得，这些悲伤与难过，是我在偿还赎罪，是我活该。然后我又想到了死。
　　其实我明白，死才是最自私最无能的表现。就好像人之所以恐惧是因为自身的软弱，正是由于这种软弱，才会想到去自杀。而我，无数次想到过以这种方式来结束生命了结我不想面对的这一切。有时候我真的怀疑自己是不是有心理疾病。但是唯一能确定的是，这样下去，我迟早会疯。迟早会真的死掉，那个时候，不懂我写的这些东西，会不会被人看到。会不会被我的父母发现。那个时候的，她们会恨我吗，还是伤心欲绝却又无可奈何。像我现在的心情一样，看着自己死命挣扎了很久却无济于事终于有一天，任由自己坠落下去。再也不用提起。
　　我后悔的事情，有很多。虽然我知道后悔无济于事，人生需要的是去面对去解决问题，生活还要继续，只要坚持下去任何事情都能成功。好吧，我觉得这种心灵鸡汤可以停止了。这些都是从别人口中才能说出来的话，你不懂我们经历了什么。或许应该说事情没有在别人身上，所以别人才可以苦口婆心的喂我一碗让我恶心的鸡汤，尽管这碗鸡汤还是会被我一股脑的吐出来。最后悔的事情也许就是现在谈的这场轰轰烈烈的恋爱。我觉得轰轰烈烈这个词用在我的感情上面一点也不夸张，在这里面我经历了血泪争吵殴打与生死。一次又一次的沉醉在爱情的世界里重获新生和燃尽死去。我突然深深体会到小时代里面顾里的那句话。“没有物质基础的爱情就是一盘散沙。”真的，甚至还比不上散沙，比如我们的感情里面现在欠了几万块的债，我记已经开始我和他之间还有没有所谓的爱情了，我的脑子里想的只是如何让尽快把这些钱还上，让他还上，或者是我替他还，至于以后是不是在一起是不是分道扬镳对于我来说都不是那么的重要了。