《那时年少》花开七叶

1、第一话

　　第一话

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　　我叫雅，性别男，今年二十岁，大二学生。

　　我的生活简单。
　　父母，家。
　　学校，老师，同学。
　　不是太多的朋友。
　　不是太多的嗜好。
　　不是太多的精力。
　　不是太多的追求。

　　我喜欢红色。从何时起的，已经模糊了。
　　疯狂的迷恋着任何红色的事物。
　　………凡是有红就觉得特别的美丽。

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　　正值五月。
　　五月是一年中我最喜欢的月份。
　　一是因为我的生日在五月。
　　再就是我最喜欢的歌者或者应该说是乐手死于五月。
　　除此之外，还有一个甚是无聊的理由——五月无论在英文或是俄文里，都是十二个月份中读起来最好听的一个。
　　我念初中的时候，被分到外语学俄文的班级。虽然只念了一年，——之后毕业统一考试要考英文，于是所有学生都开始苦攻英文。——但也学了个七七八八。
　　简单的，我还是会说几句的，虽然不是太地道。

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　　星期六一大早，司就打来电话，吵醒了正作着美梦的我。

　　司是我的男朋友，我们是很偶然的认识的，那是另一个故事。
　　他和我念不同的大学，大我两级，今年大四。
　　我和他的交往只有薇知道。薇是我最好的朋友。
　　这叫什麽来着？地下情！？
　　我是个同性恋。这也是很偶然发现的。
　　因为不是女生反而是男生会让我有心动的感觉。
　　我喜欢端正干净的男生。
　　当然，我可不敢对父母说，否则不被打死才怪。
　　会和司交往，只因为他是第一个符合我的审美标准的向我告白的男生。
　　就是这麽简单。

　　干嘛？我丝毫不掩饰不满的情绪。
　　我这个人嗜睡如命，如若没事可做，能够放肆的睡的没日没夜，昏天黑地。自然的，一向都最讨厌有人打扰我的酣眠。

　　你还没起吧。司笑，对我尖刻的语气毫不在意。
　　废话，你什麽时候见我在周末十二点之前起来过。我拿着电话，身子又缩回被子里，闭上眼睛，脑子昏昏沉沉的。

　　反正你也已经醒了，出来吧。
　　………我考虑着。好想钻进被子里在继续睡啊。

　　小雅！
　　………

　　我请你去吃自助！见我不语，司催促着，用食物诱惑我，不达目的不罢休。
　　知道了。最终我投降，我实在受不了他的唠叨。另外还有就是，除了睡觉，我还是个贪吃鬼，总也受不了美食的诱惑。

　　那好，我一小时后到你家楼下。
　　司挂了电话。

　　我在床上赖了十五分钟后，没办法，起床，整理仪容，不然没法见人。
　　青黑的眼眶配上苍白的脸色，鬼一样。洗个澡，脸上被热气虚出了些许红晕，看起来健康了很多。
　　临出门前照了下穿衣镜。
　　浅黑色衬衫，灰色长裤，黑色鞋子。
　　再加上再度苍白了的脸，几乎可以媲美德国哥特乐队的主音，世纪末的颓废。
　　没办法，谁叫我睡眠不足。
　　随手抓了只红色的墨镜戴上。
　　该买个新墨镜了，这个都已经戴了半年多，烦腻了。我是个没长性的人。
　　轻轻捋了捋快要及肩的头发，出了门。
　　看来得要找个时间去理发了，否则又要被老妈罗嗦，她是个利索的人，从来看不得我蓬头垢面的。

　　走下楼，司已经站在那里。
　　淡绿的T-shirt，白色裤子，运动鞋，他一贯的风格，在他身上总是有阳光的味道。
　　他和我看来是这般的不搭调，他却说这叫互补。

　　互补？又不是国际象棋的黑白棋盘！我当时失态的大笑。
　　小雅！他埋怨我没有浪漫的细胞。

　　浪漫？那是有钱有闲又无忧无虑的中产阶级追求的奢侈品。
　　对于每天要考虑学业，考虑生活，而且时常寂寥郁闷的我来说，实在是太遥不可及了。

　　司看见我从楼里出来，三两步迎上来，摸了摸我的头发。
　　你依旧是这般打扮。他想要取下我的墨镜。
　　天性如此。我挥开他的手，我可不想直视刺眼的阳光。
　　可能是我瞥眼的表情过于孩子气，司不觉笑了出来。
　　我喜欢他的笑容，太阳一般的灿烂。

　　司履行诺言请我吃“好仑哥”——自助披萨店。
　　我倒是不喜欢那里的披萨，而是钟爱炸鸡、炸鱼、炸虾等一干油炸食品。
　　特别爱吃的是炸薯球，香香脆脆的，味道甜美。
　　我照例端了一盘又一盘，猛塞一通。
　　司只是慢慢嚼着薯条，看着我狼吞虎咽。

　　你啊，这麽会吃，却怎麽都吃不胖。
　　干嘛，羡慕我啊？
　　司被我已经一嘴食物还在奋力塞的造型逗笑。

　　我喜欢看你吃东西，很快乐的样子。
　　你神经病！
　　小雅！他从来都能包容我的尖酸刻薄。

　　突然，临桌来了一男一女，似是一对情侣。
　　女孩染了一头漂亮的红发。
　　于是我几乎目不转睛，死盯着那一抹红。惹得那对男女频频看我。
　　女孩是不好意思，男孩则是面色不善。
　　呵呵，我自认为长得不错，清秀斯文。

　　喂，够了吧。司轻拍我的手。
　　我却依依不舍，掉转不开视线。
　　直到临桌女孩终于不堪注视，拉着男友走掉。
　　我这才拿起面前的红茶，轻轻吹凉了些，小口的喝着。

　　你看你，又来了，总是这样。司颇有微词。
　　我继续啜着杯中红茶。

　　怎麽了，我只是…
　　喜欢红色，是吧。司接过话。
　　我耸了耸肩，无语。

　　可你刚才的行为近乎变态。司拉住我的手，强迫我看向他。
　　我依然沉默。
　　我没有甩开他的手，反正我们坐在角落，没人会注意的。
　　谁让我老妈固执的坚决不许我染发，否则我早就自己顶着一头红，何须羡慕别人的。

　　我一直想知道，为何你这麽执著红色。司认真道。
　　我说过了，有一天我会对你讲的。我看着司不带笑意的脸。
　　说实话，我喜欢司不笑的样子，沉静，稳重，值得依赖。偏偏司爱笑，笑起来带着几分玩世不恭，显得不认真，令人不安。
　　这些话，我从来没跟他讲过。

　　说白了，你就是不肯告诉我，我以为你什麽都愿与我分享的。司不满。
　　你为什麽不想，也许是我也不知道呢，等我想到再说吧。我安抚他。

　　司凝视着我，长达两分钟。
　　我实在不懂你，在很多地方。司叹气。

　　哈！
　　我认识自己二十年了，都不敢说懂，司认识我不过才五个月而已，就想要懂我，真是贪心。
　　我在心里不屑。

　　你是真的不知道，还是不想告诉我？见我不语，司不依不饶。
　　我要走了。我起身走出了好仑哥。

　　我向来不喜别人罗嗦和猜忌，司犯了我的禁忌。
　　如果两个人交往之后，有天一定会变成这个样子的话，我倒是需要仔细的考虑一下，恋爱是否适合我了。

　　司跟了上来，用力的握了下我的手，很痛。
　　我却突然觉得很开心。
　　至少，司是真的很在乎我的。

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　　晚上回到家，洗了澡，趴在床上看书。
　　在客厅看电视时，老妈果然如我所想的对我的头发发表了评论，我赶忙说这两天就去理，堵住了老妈的嘴。
　　然后我就迅速的躲进了自己的房间。

　　就要睡着了，突然——
　　小雅，电话！爸爸敲门。
　　好的，你挂上吧。我抓起枕边的电话听筒。

　　是我。司的声音传来。
　　我知道。我笑。听到他的声音，我有几分雀跃。

　　你总是什麽都知道。司的声音似乎有点不对。
　　到底怎麽了？我收起笑脸。

　　你又知道了？司反而笑了。
　　你一整天都不对劲。我淡淡道。

　　哦，我平时什麽样？司来了情绪。
　　别闹了！我不喜欢司调笑。

　　司一向是冷静沉稳的。可今天却明显焦躁。
　　我当时没有问，并不代表我没察觉，我只是等司自己说出来。

　　我可能要出国了。司语气沉重。
　　……是吗？司的态度仿佛世界末日，让我觉得有点可笑。

　　……你的反应就这样？司生气了。
　　你要我怎样？哭死哭活的要你别走？还是要你带我走？那不是我。而且，那也不可能。

　　……
　　司？

　　我一直想说……司语气绝决。
　　什麽？连我自己也十分惊讶此时的这份冷静，好像我和司谈论的只是例如天气这般的无关紧要的事情。
　　说心里没有任何感觉是骗人的，但那还不足以动摇我的理性。

　　你太冷酷了！司恨恨的。
　　我知道。凡是认识我的人都这麽说过，司不是第一个，肯定也不是最后一个。

　　你就真的一点都不在乎我！？
　　说完，司摔下电话。

　　听着耳边的盲音，半晌，我才回过神。
　　放好听筒，仰靠在床头，窗外有一点星光闪烁了一下。真是难得，在这大城市污浊的天空中还能见到星星。
　　心底有一丝抽痛。
　　我又不是铁石做的，被伤了当然会痛，只是我有足够的理智控制起伏的情绪。
　　一直都知道，自己是个性格很别扭的人。
　　冷漠，任性，又固执。
　　最疼爱我的外公过世时，可以一滴眼泪都未掉，冷眼的看着周围的一切，仿若看电影一般。而却在第五遍看《魂断蓝桥》时仍然哭的一塌糊涂。
　　一旦认定的事，决不轻易更改，却又时不时地对抉择摇摆不定。
　　奇怪的人。
　　我怎么会变成这样，已经不复记忆。如若去找寻回忆，也只记得被别人指摘。
　　因而认识我的人分为两类：一类喜欢我，说是个性；一类讨厌我，说是乖张。
　　从来没有中间派。

　　我只为自己活着，何必在意别人。
　　要先学会不在乎，才能对别人在乎。