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1、第 1 章 ...
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她说:“拒绝了之后觉得自己好过分”
她说:“但你怎么办!! 你踏马到底算什么!!”
她说:“除了基友真的没有形容词了”
她说:“就是有种想陪陪他的感觉……讲真他长得不好看 那我就试一下了…”
她说:“感觉不会有什么改变 怎么办突然有点想哭”
她说:“好棒能遇到你”
她说:“我会想清楚的该分我就分”
她说:“突然好想看看你的脸”
……
我能说什么?
不要和他在一起?我喜欢你不要和他在一起?
我要以什么身份说出这种话?朋友?同学?基友?闺蜜?全他妈不是!
我原本以为我是很坦诚的,真的。拿着手机的时候我都这么觉得。
我说:“我不介意真的,虽然可能会尴尬。”
我说:“不用太担心我真的,反正属于我的时间我觉得不会让给他”
我说:“说句实在的,你们在不在一起对我来说没多大关系,我们这几年不可能因为他就断的一干二净,就算你跟他走到了最后,我们也最多回到朋友那条线以内。”
刚放下手机的时候我都想夸夸我自己——看来我真的长大了啊,看看这文采,这洒脱的气势,不错不错。
直到躺在床上的那一刻,关上了灯。
今晚好安静啊,连窗外的夜空也比平时暗淡了一点
我闭上眼,想着今晚也许能睡个好觉了
过几天就是七夕了,今年的七夕要怎么秀恩爱好呢?哦,今年不能秀了
我睁开眼睛,看着上方没有边际的黑,弄了一下被子,转过身,又闭上了眼
在胸膛的中间好像破了一个洞,不大,很小很小,却不能忽视。没有小说里说的那种什么痛到不能自已的感觉,但是就是感觉吸进去的每一口气,都从那个洞里面漏出来一点。呼吸困难的感觉一点一点的蔓延开来。我明明知道这是错觉,明明知道这种生理现象对于一个心肺健全的人来说根本不可能出现,可我就是觉得好难受啊。
无病呻吟。原来有一天,我也会像这样无病呻吟啊。
我觉得我这时候应该哭一下,不然都不能表现我的难受。我这么一个泪腺发达的人,这种时候就应该大哭一场。
我哭不出来。
我为什么要哭呢?
因为我喜欢的人,我想要和她在一起一辈子的人,要和别人在一起了。我很难过啊
可是是你答应的啊,而且就算他们没有在一起,你就能和她在一起么?要是能的话,你们这四年早就在一起了。你这样到底算是什么?我们是恋人这样的话说出来自己都觉得没有底气
我怎么敢?听过父母对同性恋鄙夷的语气,看过她和她母亲的合照,底下一个个羡慕的声音我怎么敢?!难道真的要抛下各自的父母自己远走高飞吗?
我做不到,她也做不到。我们都做不到
连有多爱都不敢说出口,哭又能有什么用?
其实没什么好担心的。在她心里,我的地位决对在那个人之上。甚至我只要一句话,她就会分手。这算是我这个自卑的人生里最自信的一件事了
我觉得我是有点魔怔了
我就是不甘心。真的
如果我是个男的我们早就在一起了,早恋又算个屁!可我不是
我记得我们约好了要一起努力,考上一所大学,然后要一起租房子住。周末我们都不出门,一起宅在家里看书,晚上可以一起去逛书街。
她说:“我们还没有一起看过电影呢。”我说:“我们可以以后一起看。”
我曾经下定决心绝对不要在她之前找男朋友。本想着最起码是大学之后的事,可我没想到来的这么快。
我现在有点能体会到顾海的感觉了真的。说出来怎么体贴怎么善解人意的来,真正要做起来比登天都难。我真的想过反悔,我差点都要轰轰烈烈的做出我人生中第一次食言了。可是又能怎么呢?
除了回到之前那样连定位都搞不清楚的关系,又能怎么样呢?