1、第一章 ...
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我生于90年代的安徽农村，在那个年代特别是在安徽这样经济落后的地方，农村里重男轻女是那么的普遍存在。
我在家中排行老大家里还有一个妹妹个和弟弟，因为在我们那里家中有兄弟姐妹三个四个甚至五的都算正常，有的是因为要生出男孩，有的是认为孩子多了好，热闹。
近几年我爸妈总说我和别的孩子不一样，其实我想我是知道哪里不一样的，但我又觉得我没有。如果说在他们的眼里我如果和别的孩子不一样的原因可能是因为从小我的身体就不好，20岁以前医院是每年都要去报道的，在2010年的时候，因为手上的神经受伤，去市医院吸高压氧，一直到大年29才停下，之后吃药半年，到现在手的神经还是比较敏感。颈椎也因为15岁时摔了一跤歪了两三节，医生说没有好的希望了，由于我身体不好的原因我妈总是说我倒霉说我不知道上辈子造了什么孽这辈子才会如此，这些对我而言今年我也想通了，也许这些都是我命中注定，于是我开始渐渐的接受，为什么说我开始渐渐的接受呢？因为我也想我妈那样想过甚至一个人在黑夜里的时候睁着眼睛对着黑漆漆的空气问：“为什么我会有这些身上的状况，难道我真的是上辈子做了一些不好的事吗？所以这辈子是来还债的吗？”
其实不光是身体上的状况不乐观，精神上也不是很好，我有多年的重度抑郁症和重度焦虑症，还去看了精神科医生。因为抑郁症我试着自杀过，割腕，很疼。但是没有成功，因为我买错了刀也划错了地方，我想是我还不够勇气是结束自己的生命吧！但是我开始了自残，没有自残过的人不可能体会到伤口，疼痛，流血带了的快感，肉在刀下裂开的时候放佛是听见了吱吱吱的声音，如果你问我疼不疼，我可以很确定的告诉你只有在刀停下的时候才会感觉到疼，但是我发现一旦开始下刀就没法控制住的停下来，一刀一道一刀一道，当几十条三到四公分的伤口排列在左胳膊上时，感受着那疼痛好像所有的身心疲惫都消失了，看着血顺着手臂往下流的时候，那感觉好像不是在流血而是把心中所有的一切不好的感觉和情绪回忆流出去一样，可以说，自残给我的感觉就是身体上是疼痛精神上的解脱，虽然我现在不会拿刀子划自己了，但是我会在包里装几片刀片随身携带，我也会在心情实在受不了的时候咬自己，因为我需要身体上的疼痛来缓解我心里的疼痛。
对于自残我只想有一句话说：“就是自残是一件会上瘾的事，希望不要开始，就像抽烟一样，即使戒烟了偶尔还是会想抽，即使没瘾。”
我的童年没有该有的童年的回忆，我是众多留守儿童中的一个，不知道为什么8岁以前的记忆好像一点都没有了，空白一样，真正有记忆的还是上小学以后，二年级时我被留在姥姥家上学，在那里虽然姥姥对我好，但是我明显的感觉到，姥姥对待那个她捡来养了十几年的孩子比我要好的多，不要问我为什么，我不知道为什么我从小就是个比较敏感的孩子，其实我不喜欢这样！
在姥姥家的时候，由于两个舅舅的住的比较近，加上那个捡来的孩子一共有7 个孩子，我被这7个孩子排挤排斥，深深的记得有一次下雨了，我没有雨鞋穿，我站在雨地里，看着那几个孩子，其中那个表哥对我说：“我就不给你雨鞋穿，就让你站在那，”我还傻乎乎的问他为什么？他说：“因为我们叫奶奶，就你一人叫姥姥。”那时我不知道我心里什么感觉，可能你会觉得一个8、9岁的小女孩能有什么感觉，不过是孩子之间的淘气罢了。
到现在我都不知道心里是什么感觉，只是当时就傻傻的光着脚站在雨地里，认瓢泼大雨批头盖脸的将我进行洗涤。
回头我把这件事和姥姥说了，姥姥说：“谁说不给你鞋穿，我找谁去。”因为这一句话我感觉到了温暖，我仰着头看着已不再年轻的姥姥。姥姥今年80岁了，身体已大不如从前，有时我会给她打电话，一个多小时就在那边听她讲一些大舅舅的家事，她说着我听着，偶尔插上那么一两句，虽然每次都是那些事反复的说，但是我听着竟也不觉得烦躁和无聊，试想还能这样多久，我每次都心平气和的听她说完，告诉她照顾好自己，然后我再挂掉电话。
13岁时，我开始尝试一个人照顾妹妹和弟弟，那是我们家很穷，爸妈开始外出打工，一边上学一边做饭洗衣，那时还不会做饭，因为经常帮我妈烧锅的原因对于做饭还不至于不知从何下手，只是在最初的时候，真是苦了我妹和我弟了，不管做的饭多难吃多难看就只能吃，因为没办法，不吃不行。
到了晚上夜里我也会很怕，怕到甚至不敢去插门闩，闪电打雷的时候在屋子不敢出去，夜里的时候狗一叫就躲在被子里面动也不敢动，妹妹弟弟问我怕吗？我告诉他们我不怕，如果我说怕，他们怎么办，他们还那么小！其实我很怕真的很怕。
我的童年我的青春期我的青少年期都是孤独的，我一个人上学一个人坐在家里哭我一个人躺在土坡上发呆我一个人牵着那只一同和我生活了十年的狗去那人人都说不干净的地方奔跑！
我一直以为我不喜欢养宠物，直到那条狗生病了，长了瘤子被我妈买了之后，我才知道我爱那条和我一起生活了十年的狗，我一个人跑到外面哭了，我是个不轻易哭泣的人，为了那条狗我哭了，哭了很久我很伤心，因为直到它不在了我才知道我是多么的爱它，回忆像是开了闸的洪水一样，从它刚刚学会走路到我最后见它的一次，我打过我骂过，最后我爱过。
这条狗之后我无法再去像是对这条狗一样对待其他狗了，即使是它生的仔，我都没办法。
还记得有一次，它刚生完六只小狗，我就给它拿扔了，六只小狗六七斤重，胳膊因此疼了好几天，现在想想我不知道我当初为什么那么狠心，我妈都说这孩子怎么这么狠心，我姥姥则说：“等我死了以后那些小狗会到阎王那里去告我，”我很不在意的一说：“无所谓了，那就等我死了以后再说吧！”
对于这条在我家待了10年的狗来说结局就是被卖掉，我妈的做法大错特错了，因为我还责怪我妈，我很生气，我大声的质问她为什么这样做，我妈的回答居然是，因为我弟弟总是抱它怕把病传染给我弟弟，顿时我觉得很无语，可我还是对她说：“你可以不要让他去抱它啊！就算你不卖它也活不了几年了，等它死了就把它埋起来就好了。说完我就出去了，那时我感觉到心痛了。”其实那条狗不卖也活不了多久了，人们过十年对于狗的年龄来已经是暮年了，而且还得了病！
其实在我的印象中，爸妈对我一直都是不冷不热的，有时甚至是过分的偏心，记得有一次，我上五年级的时候，我写日记里面写了我对我妈那时的感觉，我记得我在里面写到我觉得我妈是个魔鬼。然后我把日记本放到枕头下面，那一天我去大姨妈家没回来，不知道为什么我爸妈就睡到我那个房间而且还看了日记，因为我妈不认字，就问我爸写了些什么，我爸就骗我妈说没什么？第二天我被我爸打电话叫了回来然后把我叫到屋子里说：“你怎么能说你妈是魔鬼，就算她做的再不对她也是你妈！顿时我才如梦初醒，是啊！我怎么能这么说我妈！那时我感觉到什么叫后悔万分，我在低着头在心里对我妈疯狂的道歉说对不起。”
然后我爸又说：“我已经和你妈说了以后对你好一点。”
我不知道我爸是怎么对我妈说的，但是从那以后奇迹般的我妈真的对我的态度有了些转变，这些转变既让我觉得兴奋温暖又让我觉得陌生和不知所措。
其实那篇日记里面写了我对我妈平常生活对我的态度，和我对从我妈身上感到的感觉，满满的都是我对我妈委屈和不公，确实在那个阶段我真的很怕见到我妈，那时我感到厌恶，每天放学不想回家，回到家不想说话，就当自己是空气。那时的我感受不到一丁点所谓家的温暖和母亲的爱，因为他们四个在一起其乐融融说说笑笑的时候我躲在一旁看着那场景那感觉才叫家与家人，而我就像是多余的。
我还清楚的记得，0几年的冬天中国那年很多地方都雪灾了，虽然安徽没有但是那一年雪也是出奇的大。
上午的时候一家人都出去玩雪很开心，只有我出去团了一个雪球扔了两下就进院子里去了，等过了一会儿，我妈他们就近来了，我在门口的高凳子上坐着，一进来我妈就说：“好像别人欠你钱一样整天板着个脸也不笑。”
我觉得心里有点委屈，我说话不对，我不说也不对，我不知该怎么办了，我想无所谓了，我习惯了，我有点破罐子破摔了，过了一会儿我开始笑，我咧着嘴笑，当嘴角咧开的时候我的脸僵了，我很惊讶的发现我居然不会笑了，我不知道我有多久没笑了，我竟然都不会笑了，我当下就抬起手在脸上使劲的揉，过一会我又尝试了几次，才感觉到笑的表情慢慢熟悉!
我说了很多感觉和在家里的生活方式和爸妈的相处模式都是在2009以后，在09年以前，我对家里的感觉就是抗拒和想逃离还有害怕和不自在，即使在现在我对“家”这个字的感觉还是陌生很奇怪不自在一直到今天，以前我的感觉那个家就是一个不要房租的地方。
在我心里的家一直都是那种不要很大两室一厅就好一个书房一个卧室一个厨房一个可以放浴盆的卫生间，有一个人让我看着就能放下一切疲惫和心防的人，有一个我看着就能知道什么是平淡和幸福的人，其实我心里的家就这么简单！
18岁以前甚至是20岁以前，我一直都在排斥家排斥我的父母，也确实在那之前我爸妈的确很偏心，知道现在我都清楚的感觉到，我妈在我十几岁时说过的话和做过的事给我留下了很多阴影这些都是在我独立生活后的很多年慢慢的在我生活中开始显现出来，阴影给的感觉和害怕一点都不亚于当时的心情，有些说的话真的很伤人，当时什么感觉现在依旧是什么感觉。我想是不是很多时候我妈是不是忘了我那时也只是个孩子。
20岁以后我才慢慢的回想那些年为什么会这样，为什么我爸妈不喜欢我，如果不是一次无意中的谈话我始终不知道为什么？那次的谈话让我知道了为什么，但是也是我明白很多事情不是你努力就会有结果的，因为事情从一开始就错了，我从在娘胎里形成女孩时就错了，错在我的性别上，也就是说我的后来不被喜欢和重视也都是注定了，当时知道是因为这个原因让我这些年过的如此时，我的心都凉了，我一直以为是我做事不够努力，因为我爸妈总说我好吃懒做，在我相同的年纪我会做的事我能做的事我妹不会做不能做，但是在我爸妈眼里我是老大我就要做很多，我妹也懒还喜欢吃但是在我爸妈眼里这是以后会好命的前兆，这也是我想不明白的，既然我妈爸对我重男轻女为什么那么的疼我妹妹，这是我无法想明白的。
现在的抑郁症和焦虑症可以说都是我爸妈赐的，我想如果当时我爸妈能为我想一点我想我的人生也不会是现在这样！
09以后的我妈忽然对我的态度是因为我得一种对我这年纪来说比较稀奇的病，就是左手桡神经受伤，我总觉得我妈是因为我身体不好在可怜我，好像补偿一样，突如其来的亲近让我觉得很尴尬不知道该如何应对。
我过了那么多年的自我封闭和压抑的生活以下这样的态度真的是不知如何是好。
后来的几年我开始试着放下这些不公平，我开始慢慢的去深刻的去体会和感受我爸妈对我的态度。
有时我会试着站在现在的这个成人的角度把以前的自己当做小孩子去看待，去感受着那个小孩子感受不到的东西和看不到的东西，但是同时我也看到了以前的那个小孩时的自己那么的可怜和孤独，她总是站在角落里看着自家的幸福。我看着自己都心痛了。
其实20年的点滴和感受这里只是凤毛麟角，而且我也已经转变了当初的看法和感受虽然有时也会有心痛，但是随着自己的年纪越来越大，爸妈的年纪越来越大，就已经开始觉得以前并不是那么的重要了，以前的那些和现在的父母的白发比起来是那么苍白。
现在的我很爱我的父母，虽然我是个败家子，虽然我很不孝，虽然我只会用心爱无法体现到行动上。
以前我也爱我的父母只是那时的恨意掩盖了爱。而忽落那时心里的柔软。
作者有话说第1章 第一章
