《山有扶苏》杨冀青

2、马丁·路德·金 说

　　现在是2016年12月11日。

　　宿舍八个人，七个人都睡着了。宿舍唯一的光，是这个用来打字的手机。在这个伸手见不到五指的地方，给了我一点光。

　　我睡不着，也不愿睡。

　　音乐随缘，听到哪首就算哪首，现在在听鹿晗。

　　我的五官老师说，耳机对耳朵、听力有很大的伤害。所以呢，我们不应该自私，好声音、好音乐应该同大家分享，外放出来。

　　你说，我现在要放出声音来，我的舍友们会不会从床上爬起来，臭揍我一顿，哈哈。

　　我知道她们不会的，因为我也不会的。

　　我偏爱秀恩爱，嗯，没错。

　　我喜欢朱生豪写给宋清如的信，醒来觉得甚是爱你。

　　我喜欢所有偶像剧中甜蜜的画面，看了一遍又一遍。

　　我喜欢听我女神说，某人知道我半夜饿了，开车带我去吃夜宵。那时候埋怨某人把她养胖的咬牙切齿。

　　除了，我不喜欢恋爱。

　　我喜欢别人甜甜蜜蜜，却无法接受自己如此。

　　若你喜欢怪人，其实我很美。

　　昨天妈妈同我聊天，像是耍了个小脾气，她说，你都不想我们。

　　我回她，我第一时间买好了车票算不算想你们啊！

　　我不知道如何同他们说，我是想，我不是别人觉得的没心没肺，我会想念。想念深处会哭泣，会心痛。

　　可是，那又如何呢？

　　他们永远不会，永远不会，觉得想我女儿了，买张车票，买张飞机票去看看我离家的女儿。

　　那样的想，是忍得住的。

　　我忍住了许多许多的想念，都化成了我深夜时、观影时、读书时遇到孤独无助感性的无法阻止的眼泪。

　　擦了又擦。
　　擦了又擦。
　　无人知晓。

　　我有个很不好的习惯，走路时摆弄我的手机。

　　我的教室在五楼，下楼的楼梯有两个，那天我走了不常走的那一个。

　　差两格，我不知道，楼梯很黑，人很多，我踩空了。

　　还好只是崴了脚，很痛，痛得无法形容是真的。

　　忘记说了，我是个悲观主义者。更何况，我见过身边的同学，仅仅是因为崴脚，打了很长时间的固定。

　　那一刻，我很怕。
　　我怕我的脚同那个同学一样。

　　不敢用力，像个跛子。

　　过了不到两分钟，我就发现这种痛我可以忍着，不会影响我。

　　我就谁都没提。

　　以前的我才不是这样的，我怕痛，我怕受伤，我会大哭大闹。

　　我要让别人知道我受伤了，我要让他、他们来心疼我，哪怕只有一秒。

　　那个痛，可以忍受的痛持续了很久，痛的时候我就在想，怎么还不好，怎么还不好？

　　庆幸，它不痛了。这对我就够了。

　　这是最为平常无奇的一段生活，我的平常、普通、正常人的生活。

　　我心里有个梦，梦里有许多人。

　　他们告诉我勇敢、坚强、相信爱。

　　他们告诉我无论结局如何，也要走下去。
　　不回头的走下去。

　　我知道，我在这条路上，从2009年开始，虽然慢，有的时候还会停驻不前。
　　我还记得它，我记性不好，忘记了许多，可我还记得它。奔向它。

　　哪怕前路无知己，也要，不回头、不回头的走下去。

　　晚安，愿看到的你做个好梦。