9、总有一种幸福离我遥不可及（下） 青春好痛 ...
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“哭什么，不就是一双鞋子嘛，我不要，给你。”刚刚怕自己不能控制就跑掉躲进房间里，不知道什么时候姐姐已经走了进来。
“我不要。”我心里感激她，可是嘴上却说着气话。
吃晚饭的时候，爸爸突然说：“唐筱，鞋子合穿吗？不合穿我明天好拿去换了。”
“我不要，给唐真。”
“为什么不要要给唐真？不好看吗？”
“她没。。。。。。”
“我不要。”我大声地喊
“我看现在好多女孩都喜欢穿这种鞋子，就给你买了一双，为什么不要啊。”爸爸继续对姐姐说。
“我说了给唐真。”姐姐固执地要给我。
“我都说我不要了，我不要你可怜。”说着我就哭了，眼泪要怎么忍？在那个脆弱的年龄里却没有人来爱，而自己的面前却正在上演着一出骨肉亲情的戏，本来我也该是里面的一员却不知道为什么剧本里没有自己的台词，俨然成了布景。
“可怜？谁可怜你，你有什么值得可怜？”妈妈生气地质问我。气地筷子都扔地上了。
我却只有眼泪不断地流，抽啜地整个人一抖一抖的，脑海里想了千万句恶毒的语言却一句话也说不完整，断断续续的，听起来可能更像骂人。
妈妈对着我骂得厉害，我大脑嗡嗡地有东西在叫，一句话也听不完全，自己也回击了一些话，却是说了什么自己也不知道，模模糊糊地好像说了什么，“如果不爱我，当初就别把我生下来，还不如掐死我。”
我话才刚说完，就有东西往我身上劈下来，打得我手和脸火辣辣的，越来越痛，随着我的抽泣痛感愈来愈直抵心里去。恍惚中，这时似乎哭泣的不仅我一个人了，骂人的声音似乎也不仅我和妈妈，似乎已经乱成了一团，姐姐的声音，爸爸的声音，还有妈妈一会大一会小的骂声，还有我哭得有点喘不过气的声音。
不知道过去了多久，也不知道刚才那一切是怎么就停止的，等到我能正常呼吸正常思考的时候，我一个人坐在房间的地板上，看着窗帘被夜风吹得摆来摆去，桌上的书页被吹得一时掀起沙一声过一会又被掀起又沙得一声，一惊一乍的实在有点吓人，可是这个世界上还有什么比得上今晚听到的这个消息吓人的呢。
我现在已经记不太清楚原话是怎样的了，但是意思总不会理解错的，而这样的事实似乎也是显而易见的，从这些年来的种种迹象看也可窥知一斑。
我不是我爸妈的亲生女儿。
以前自己总跟自己说，他们这样对自己肯定不是亲生，但那到底只是气话，只是安慰自己的话，如今真相真的大白的时候，一切又是那么的让人难以接受了。原来剧本里没有我不是导演忘了，不是编剧忘了，倒像是我自己闯进了一个不属于自己的片场，大家见我可怜便没有赶我走罢了。
“就是见你可怜，把你从街头的垃圾篓里捡回来的，没想到养大了，在这怄气。。。。。。”脑海里不断浮现这句话，字字钻心。
那一夜仿佛永远都过不去，如今已经过去好多年了，依然觉得每一个晚上就是那一晚，依然会在梦里听见那样一句话不断在耳边重复而且越来越大声直到被惊醒过来。
后来问姐姐还记不记得自己被捡回来的事情，姐姐说确实记得一点，那时她已经6岁了，有一天晚上爸妈就抱着个三岁的孩子回来，说是妹妹，以前放在姨妈家养，现在大了，回来上幼儿园。姐姐当时也小，大人说什么就什么，也没细想，后来长大也就渐渐淡忘了，如今事情揭破，细细的就把记忆拼凑了起来。
也就是说这一切都是真的，不是妈妈说的气话，也不是为了打击我，不是造谣，不是故事不是演戏，一切都是真的。我大概三岁的时候被自己的父母丢弃或者是走失被我现在的父母遇见，看我可怜便把我带回家当自己的孩子养，这些年来，没怎么打过，每顿都是他们吃什么我吃什么，虽然没像对自己的孩子那样好但是也一直不算十分差，而我一个外来人，在这个家赖吃了那么多米饭还惹得整个家鸡犬不宁，整天有事没事的就找骂，还经常偷懒，干一点点家务活就要跟姐姐弟弟分得清清楚楚，一个碗都不愿多洗，一块地砖也不愿多擦，吃却要求平等不然就嚷嚷着说父母偏心。有姐姐的旧衣服穿却还嫌弃旧，有学上还要求是名牌学校。
自此以后，这个家的争吵声就停歇了，我不再去争吵，他们似乎也不怎么叫我干家务活，新年的新衣服每个人都有一套了，偶尔给多一点生活费让缺什么就自己买。我在家变得沉默寡言，他们也不主动找我说话。只要我在家，家里每个人都会自动得打开自己无形的透明防护罩。也不知道听惯了咱们这个家的争吵声的邻居会不会起疑心。日子就这样悄无声息地就跑掉了，虽然难过，然而一年一年的时间还是就这样走了和快乐时光溜走的姿势似乎也没什么两样。
因为住学校的宿舍，不常回家，和同学们相处久了，人也变得开心多了，虽然偶尔夜里会又想起这些事，但是毕竟已经不是身处那个地方，明天要见的也不是那样难以面对无法交谈的人，风一吹，也就又能睡过去了。
“唐真.”
“嗯？”
“要不你看完你奶奶就住我家去。”
“不用。”
“唉。”
青春总是这样伤痕累累的吗？这样才不算是白活过吗？
作者有话说
第9章 总有一种幸福离我遥不可及（下）
