《和昨天握手言和》森川夏帆

1、和昨天握手言和

　　有必要补充的是，在这篇文章完成后的半年，也就是去年冬天，我便完全从这段感情中走了出来。

　　现在的他和女朋友很好，女朋友漂亮可爱又优秀，我也很崇拜她。而我，在教会了另一些人在感情上学会成熟后，有了自己想追求的理想和目标。这是我写这篇文章时没有料想到的非常优秀美好的结局。

　　现在回过头来看这篇，挺幼稚的，年轻真好，随随便便就能说出永远，总以为这一个就是最后一个不肯放手。

　　我们大家，都向前看吧，以上。

　　我们还没开始熟悉就已生疏地寒暄
　　大家好，我是爱丽丝，时隔半年我又回来写文章了，依旧是短篇。
　　都知道泰勒每分一次手就会给前男友写一首歌，那么，我可能就是每分一次手就写一篇文章回顾这段感情。哦，忘了说，到目前为止我只写过一篇，而且刚才我自己翻出来看的时候，还被自己幼稚的文笔给呛着了。
　　不废话了，进入正题。
　　如果那天我没有跟着女篮去看比赛，没有突然变成某个学长的粉丝，没有手贱刷表白墙凑热闹要联系方式，没有搭理那个回复我的人，那么我跟他到现在都是陌生人。
　　我也不太明白，一个不怎么玩空间的人会在陌生学妹的评论里回复，说要不要那个学长的微信。可能他也只是一时兴起。
　　如果那天晚上，有一个环节出了问题，我都不会认识他。说实话要是从一开始就别认识倒挺好的，要是知道之后会发生一系列不太愉快的事情的话。但是当我有这种假设的想法时，都会觉得害怕。如果从没认识，生命中就永远不可能出现这个人，之后发生过的许多开心的事情也不可能发生，那种油然而生的虚无感，让人恐惧。
　　回到正题。
　　论感情经历，我根本就是个失败者。一段无疾而终的初恋让我斤斤计较了三年，用3年培养出喜欢，又用了三年把喜欢变成恨又变成无所谓。没经验，没经历。没说过几句情话唱过几首情歌没拉过小手，更别说其他什么的了。最后是我甩的他，因为我有感情洁癖，受不了他和别的女生卿卿我我。
　　曾经看过一个说法：给自己积点德，当你甩了一个人的时候，你之后的感情一定会不停地别人甩，起码三次，这是报应。我不迷信，并不信。然后，现在就应验了。
　　那天晚上我拿到了学长的微信，但是没有加。不是一见钟情，欣赏他的球技又不是非要认识他。我虽然喜欢看帅哥，经常跟闺蜜嚷嚷看上这个看上那个打包票要上，最后都是随随便便不了了之。
　　舍友说爱丽丝你喜欢一个人有超过两个星期的么。
　　哎呀，真没有。
　　舍友说你说你喜欢谁谁谁？是上次你说的干什么什么事的那个吗？
　　不是，是另一个。
　　所以，她们都以为我不是认真的，包括我也一度以为我没有很认真的，可是事实上我比谁都认真了。
　　认识他之后，除了他给我学长的微信之外，我们没有任何联系。直到圣诞节那天，在票圈看到学长的照片，就随手点赞评论了。然后，就和他说了几句话。哈，也不是几句话，说着说着就1点了，那大概是我人生中第一次睡这么晚。初二那年我半夜两点赶飞机的时候都没撑那么久不睡觉。
　　和他聊天有顺其自然的感觉。什么感觉呢。就是完全可以想说什么就说什么。没什么包袱。还能互相嘲讽开玩笑。
　　说句题外话，我现在拒绝和别人聊太多的微信扣扣了。毕竟，网络和现实之间有的鸿沟，不是人人都能过渡好的。看看我呢，活生生的例子，摔得够惨。现在听到聊天两个字，都会觉得被打脸。
　　聊着聊着就熟了。他也是镇江的。都是一个地方的，莫名亲切。
　　他也打篮球是女篮教练还认识我们教练，知道这个消息之后我立刻规矩了很多。
　　他很自恋，说话很直接，很能叨逼叨。以至于还没见面就知道他很多事情，尤其是他的1234567，编了号条理清晰。
　　那个时候觉得，他没什么特别吸引人的地方，但是他声音很好听。
　　可能我认识他的时候，已经进入了考试周，两个人都比较闲，没事就唠嗑，然后越唠嗑越熟，有很多话我居然能很随意地跟他讲，即使是成长的小烦恼。发生了趣事也会兜不住讲出来。然后形成了可怕的习惯。
　　那时候流行斗图，我特别喜欢一种超级蠢的兔子的表情包，所以到处搜刮，搜刮到了就用，因为经常发给他，以至于我一看那只兔子就想到他的脸，然后就觉得出奇得像，虽然我还没见到过他真人。
　　我考完大学语文的那天跟他出去面基。
　　第一次见面我也没对他有什么特别的感觉。相貌不是我喜欢的那种白白净净的类型，但也不难看，挺清瘦的。当然主要问题在我，我太大只了。而我第一次面基也没有太重视，素面朝天出门，还背着幼儿园小朋友背的那种小黄包。
　　我只能说经验匮乏完全不知道怎么和男生相处，尤其是第一次见面的现实生活中不熟悉的人。所以非常矜持谨慎，连话都不敢多说几句的。然后，他就显示出了非常强大的叨逼叨的本领，一直说啊说啊说啊，我都不太好意思提出来说我有点渴。
　　其实第一次见面我有点累，可是那种认识一个新朋友的新鲜感让我一直对接下来的事情充满好奇。不知道是不是来例假的原因，走几步路就觉得腿软，喝饮料的时候不小心还喝了冰的，毕竟总不能直接说我不能喝冷的，也不能一口也不喝，只能硬着头皮喝了一点点。
　　那天晚上，我最终觉得这个人很可靠，是可以信任的朋友。
　　后来他放假了，但是我还在学校，因为要实习。大概就是那段时间渐渐熟悉起来的吧。人与人之间信任的建立是多奇妙啊。
　　让我最感动的一件事也是发生在这个时间。我在实习的时候被派了听写同期声的任务。一个小时三万字，全靠我人工听写。那时实习也快结束了，我们又有一堆期末作业的DDL，所以根本来不及。我拜托了很多人，最后还差一个5分钟的录音。
　　然后我就去问他能不能帮我。
　　我没觉得别人帮我是理所应当，就算拒绝了我也无可非议。后来他说好。
　　第二天起来的时候发现他是半夜弄好的。我之前有跟他讲过不用急，中午给我就好。他说他答应好晚上做好的，那就晚上做好。
　　这件事可能放在别人看来再小不过，但是我一直都记得。后来我们吵架吵得很凶的时候，我都没法特别怨他。对了，我其实不认为那是吵架，但是他可能因为我说的话生气了，然后说了很多非常直接的话，很伤人，但是确实我没法反驳，因为有道理。
　　讲道理的话就别谈感情。
　　真的。
　　我觉得我不难过的。
　　但是为什么每次想起来的时候都觉得心里有什么东西被击碎了一样的。
　　我清空了所有聊天记录，却舍不得删掉手机里保存的截图。好几百张。但是我又从来不敢翻出来看。不知道存着有什么意义。我曾经生过一次气。有天中午他开玩笑，我理解错了，以为他要问我要不要在一起之类的。我纠结了很久，辗转问了好几个闺蜜，斟酌再三觉得可以试一试。
　　然后很尴尬，因为他是说着玩的。
　　但是发生这种事还不足以让我觉得难过。他给我讲前任的事情我也不反感，他打游戏什么的我晾着我我也不是很在乎。
　　春节期间，我生病了。怎么说呢，就是感冒得头痛嗓子痛咳嗽舌头起泡，几乎把上呼吸道能感染的器官都给感染了。
　　一天晚上他用扣扣打电话给我。之前我承认过我喜欢听他的声音，所以有时候我会逼着他发语音过来。第一次我挂断电话了。因为喉咙还哑着不能讲话。大概病了两个星期，能说话了，就半夜语音通话吧。
　　语音通话，尤其是半夜语音通话，是让人产生喜欢这种错觉的介质。
　　我想那个时候我应该就挺喜欢他了。可是中间究竟怎么发展喜欢的我也不知道。只是觉得就像是雨后春草，前些日子还是矮矮的软软的，不经意间就那么高的了。
　　我是个彻头彻尾的音控，非常喜欢有好听的声音的人，当然我自己的声音也很好听的。反正就是很迷恋那个声音吧。晚上睡觉之前说一两个小时的话，说着说着就快睡着了。
　　我基本上通话结束后都无比清醒。
　　不要觉得自己有多深情，有多少东西对方可能不懂，有多少情况，都是她揣着明白装糊涂，不想透露，不想告诉你她有多深情。
　　2月19日决定在一起，10天后分开。连我自己都不好意思承认这能算得上一段感情。说白了，连相处都没相处，就不了了之。
　　他写了很长的备忘录讲得很委婉，实际上我能明白，我不值得他费力地在学习工作感情上周旋，太浪费时间。我明白的。
　　这十天，能感受到他的忙碌和我自己学习和生活上的压力。我不懂恋人的生活模式，所以一直迷迷糊糊的。因为害怕和不知所措，所以经常沉默，甚至有些抗拒一些比较亲近的言语和举动。这样，一下子就疏远了两个人的关系。这就很尴尬了，不是吗？
　　直接原因在我的经验不足。
　　根本原因在于他不够喜欢。
　　被提分手的时候，我挺平静的。但是那天晚上还是忍不住哭了很久。讲真，挺委屈的。难道我连相处着试一试都不值得吗？想开始就开始想结束就结束？好不甘心。
　　本来气炸了想着不理他了，拉黑，后来他看我挺难过又跑过来安慰我，我又反悔了，觉得good friend的相处模式也不是不能接受。
　　事实证明我是蠢的。
　　上文提到过，有一天我克制不住去烦他把他惹毛了然后吵了一架就不再有任何联系。
　　奇怪的是就算是他说了再过分的话，我生气归生气，还是会照常难过，晚上舍友们都睡了，我听着歌然后就开始哭。
　　也不知道哪来那么多的眼泪。
　　这么浅的感情哪里值得这么多的眼泪。
　　我原来不听五月天的歌，因为不太喜欢乐队的嘈杂。但是他给我唱过温柔，所以我手机里有了五月天唯一的一首歌。现在我连温柔都不敢再听了。
　　这样混乱地过了一个星期。
　　我不知道他是不是真心想跟我说那些话，不知道那个星期他是不是真的像他说的那样“你怎么难过我又不会在意”。
　　他以前给我讲他的1234567的时候有些后怕的，以后他跟别的人讲起12345678的时候，会用什么样的语气和态度。尤其是我这样的看起来没有什么自尊的8。然后就觉得心寒不已。
　　不知道该说什么好，我怎么可能没自尊。我不过是在努力争取而已。我更爱自己，所有的一切还是为了自己。
　　冷战一周。
　　一个星期后他开始给我点赞。
　　点了几次赞以后我开始回复点赞。
　　我想不通他在想什么。本来以为他觉得我太烦了要拉黑我的。在哲学课上开小差纠结这个问题的时候，没看台阶摔了一跤，丑大了。
　　后来开始有评论和回复评论之类的交流。
　　就这样回到了普通朋友的轨道。
　　我在想，如果他不点赞不回复，那么，我绝对不敢再主动说话了。哪怕再怎么忍不住，也没有勇气的。比如像图中的那样。草稿箱里都是不敢发出去的东西。
　　因为我打篮球，他是篮协的人，经常要在球场上。虽然我脸盲，可是我还是能凭借身形在偌大的球场上一眼找到他。有时候看他比赛给他加油，或者看他给比赛当裁判，差不多能经常见到吧。
　　上个星期天我们在路上见面了他跟我打招呼，简单地说了几句。
　　我有点吃惊，当场懵逼。
　　平常有事情麻烦他他也会尽量帮忙，本来觉得挺暖的，但是结尾的时候，因为谢谢，客气，不客气三句话让我觉得心凉凉的。
　　尽管谢谢是我先说的。
　　或许我们本应该就这样生疏客气的。
　　我不是一个容易清醒的人。
　　很多时候被伤害了还是会选择原谅或者强行遗忘，所以说感情中往往是绝对执着的，开始时犹犹豫豫婆婆妈妈，到底却是坚持下来的倒霉蛋。
　　好朋友会说你别这样了，我也想痛快潇洒走出来，可惜没什么出息到现在还拖拖拉拉。
　　接下来，
　　我可能还会傻傻在球场上张望。
　　可能还会因为他的一句话而有情绪波动。
　　可能还抱有什么样的期待。
　　或许明天我就放弃了释然了。
　　或许还有很久才能想通想明白。
　　这些都交给时间好了。
　　如果我是匹诺曹，我一定会说我还喜欢，我不想永远做朋友。不然我会不停地打嗝。
　　但是我不是匹诺曹，所以，我只能假装是你的朋友。

　　上面那篇文章，是我在上个月的某个中午写的。

　　那天刚好和学姐们约好去看教练的篮球院系杯比赛，但是我还是忍不住想回头看他们院的情况。不过一直不敢太明显，怕别人知道，也怕被他发现我还恋恋不舍。

　　那段时间，我总是在朋友圈发一些很羞耻的东西，怎么说呢，矫情过头了，连我自己事后回看都会被恶心到。写那些东西，有些他能看到的，反正也是写给他看的；有些是他看不到的，那是写给自己看的。

　　我闺蜜的男朋友说，你前段时间微信□□轮番失控，谁都能看得出来出事了啊。他说，姑娘，你别委屈了自己啊。

　　我闺蜜说你试试几天不要想他不要烦他，适应了就好了。我尝试了一下，然后失败了。因为只要他在我的动态下评论我就忍不住想回复，想说话，虽然我知道就算说几句话，也不可能像以前那样随意了。

　　我一直关注着他的动态，不知道他有没有关注我的动态。也许关注了，只不过是因为我的反复刷屏罢了。

　　前段时间发现空间多了一个特别关心，后来又没了。我一开始想会不会是他，明显是我自己想多了吧。

　　我跟他现在的联系步入了正规，应该称得上很自然，可是特别客气，有点点可怕，我真不喜欢这种感觉。前几天我被各种事情烦得濒临崩溃，忍不住发票圈吐槽，然后收到了他的指点，真想授予他“关心下一代委员会会长”的称号。不过想想，前几次我无病呻吟的时候他也会问我怎么了，应该还算是我的幸运。好歹没有想象中那么被嫌弃。

　　今天中午我们球队训练，他突然过来和我们教练说话，直接就坐凳子上了，本来上篮就紧张的我完全乱了套，全程懵逼中。后来他到另一边去了，我才算恢复正常。

　　真是没救了。

　　接下来嘛，我可能就是好好学习，多读几本书多写几篇文章，多看看风景多刷刷四级。的确我否认不了我还是很喜欢他，虽然称不上深爱，好歹也是我这些年来最执着的一次感情了吧。

　　我一直相信，应该在一起的人终究会在一起。

　　我们有没有这种殊荣。

作者有话说

　　一章，就完结啦，是我自己的故事