《爱我者》花裙

1、飘飘一

　　为了轻松考个好点的大学，高三刚开学我加入了艺术生的军队。对家里各种谎言说尽，终于骗了4000元。也亏了我人缘好，初中高中的死党们一起又给我凑了8000元，这样10000元的培训费用凑齐了。在高三这段紧张的时间里，每个同学都肩负使命，一刻不容耽误，而我却瞒着家里跟学校请了三个月长假。

　　带着一万元钱，忐忑地来到了市艺术培训中心。几天的培训后，我大概摸清了这里培训老师的底，有种上当的感觉，老师们上课的时候各种黄段子爆出，十八九岁的少男少女们却对这些毫不羞涩，这就是老师口中所谓的“解放天性”。而我偶然间得知这所培训机构的老板恰巧是我初中英语老师的老公，一开始我还在庆幸多了一层关系，后来我也懒得跟他拉关系，这个人有问题。他总以中戏毕业为自豪。体型肥大，两眼总是眯着，给我们上课时大多数时间是在吹嘘他在中戏的历史，或者总说当红的某某明星之前跟他很熟，奇怪的是下面听课的一群孩子每当听到这时总是两眼放光。大概培训了两个月，培训机构要求每人再交8000元，说快要临近艺考要搞个集中培训，就说由之前的每天晚上三个小时的培训变成一整天的集训。我没钱，艺考这种事大多靠自身天赋，经过这些天我也知道我没天赋，无需浪费更多的时间与金钱。

　　离艺考还有一个月，我呆在出租房里，买了一大堆什么数学英语的试卷还有一堆艺术相关的资料书。本想靠自己苦战一个月，文化上赶超班里同学，艺术生不输那些砸钱的富家子弟。制定了一张时间表，每天几点几点该干什么。没想到每天早上起不来，天寒地冻地出租房又没空调，不是犯困就是怕冷，不一会又跑到被窝看下载好的电影去了。

　　有天艺术培训的老师微信私聊我，肥硕老师。我一开始以为他念及我和初中英语老师的关系，关心我的学习进度，没想到话题一转跟我说了一些极为恶心的话。什么别不好意思跟他谈性，什么开房之类的。我整个人都在抖，我知道不是因为寒冷，我的思想好像被重重地一敲，老师和学生？天啊！我一直把老师奉为最无私的神，即使他是带我们艺术的。我感觉一阵恶心，他那肥硕的脸，还有眯成两条缝的眼，他与女同学课堂调侃，一切都那么恶心，甚至我的初中英语老师也是恶心的。从那以后一直到大学我对每个老师，不管是男是女都很反感。社会就是这样，不会像电视剧一样坏人都是不好的下场，这几年来他的艺术培训机构比以前规模更大，初中英语老师与他离婚了。

　　那一个月我终究没干出什么，带着仅有的2000元我很没有底气地去参加艺考。一本类艺术学校我考不上，我选择了综合类大学，什么某某省大学啊，什么某某省师范啊，某某省工业大学啊。经过合理地金钱计算，对各个学校的题目研究，选择自己擅长的考题类型，最终筛选出四所学校。金钱原因，只能选择一所省外的学校参加校考，还有三所考点设在我省市区。

　　一个学校每个专业报名费250左右，在我省大概招4人，我省此专业报名人数大概1500左右，这是我省考点的状况。像某某些艺术类学校，每年报名人数上万，这光报名费也够建一个学院了吧？考完三所学校心情很沉重，很不理想，所有的希望都寄托在最后一所学校了。

　　我去参加最后一所学校校考时正是春运期间，火车票特别紧张，我没买到票，最后我决定逃票。那天晚上我在市火车站，准备赴考，突然我妈打电话，我很是烦恼，她又在打探我的行踪，我几句谎言加不耐烦的语气把她搪塞过去了，挂了电话心情很糟，我很讨厌我妈三天两头的行踪调查。火车从我市到北方的那所城市，整整行驶了十几个小时，不仅没有座位连个蹲的地方都没有，天知道我是怎么熬过那夜的。

　　最后一所学校考得很顺利，考完那天我没有急着回家，买了第二天的火车票。第一次来北方，这里风真的能把脸刮破，大学城周围非常空旷，黄色的野草遍布，好吃的特别多，一个人又没钱瞎逛了会没意思就回旅馆睡觉了。晚上我来到一处非常幽暗的泥土空地，头上的空气是黑色的沉沉地压下来，我面前是黑色油漆的棺材，站着走不动，眼睛没办法去回避那个棺材。我的眼泪很热涌过我的脸颊，越来越多止不住，我想哭叫出来，可嗓子越用力眼泪越多，怎么也没办法发出声。后来我因为嗓子太疼而惊醒了，只觉得枕边好湿，心里难过了会又睡去了。

　　我姥姥不在了，她不仅独自养育了6个儿女，而且又养育了我20年。我不知该怎么表达我对她的情感，我只想再抱她一次永远不送开双臂。我想要为她做的事情太多太多了，可都来不及了。她脑梗塞，就是我在回去的火车上时被送去市医院的，等我回去时她已不省人事，半身瘫痪。医生说可以做手术，但成功几率很小，即使成功也会永远瘫痪，问我们要不要让80岁的老人受这样的苦？所有的人都放弃了，我不相信她会死去，我握着她的手是那么有力温暖，我知道她的眼睛在看我，我更知道她是多么不愿意死去，多么不舍得我，怎么可以放弃？我更痛恨她的这六个子女，怕花钱，更怕姥姥手术成功需要照顾，偷偷地他们把棺材准备好了，还选了非常贵的棺材好讽刺。姥姥不能进食，医生为她鼻孔插上食管，那是多么疼痛，我不敢看跑到外面哭去了，其中的一个子女用手稳住姥姥的头帮助医生，他们都是凶手。我虽然恨他们，可是我对自己的恨远远超过那点恨，有时候看着他们过着极其贫困劳累的日子我没办法恨起来，尤其是我的父母。我没办法形容我对自己的悔恨，我想带着罪恶过一辈子，这是小小的惩罚，我就不应该心安理得过完余生。我不相信鬼神，可我的确做了那样的梦，我只当是巧合。我不相信鬼神，可我从小怕黑，自从姥姥走后每次一个人的晚上我就告诉自己不要再怕，就算有鬼这反而是好事，姥姥能看到我的思念与悔恨，而且我们还都有下辈子。