《奶奶》青雨单恋

2、奶奶走的第一天

　　2016年7月11日凌晨，奶奶走了。
　　我得到消息，是在当日下午14时。
　　难过的心情是无以言表的，因为所有的悲伤早已化在了心底。
　　人都会死的。
　　我很早就看的开。我曾经也很坦然的说过，如果有一天我的家人去世了，我会难过但不会太伤心，会好好的活下去。
　　但是我没想到，真的有这么一天时，当这样的噩耗传来，“家人死亡”之担落在我自己身上，我居然会这么无助和痛苦。
　　但是我也很平静。
　　表面似一汪静水，毫无波澜。
　　前提是如果没有人跟我提“奶奶”这两个字的话。
　　真的，别提，提不得。
　　提了我就会想起，想起了奶奶我就会哭，哭了就很难止住了。
　　你知道眼睛哭肿的感觉是什么样的吗？
　　是烫烫的，红红的，胀胀的。
　　我知道，也相信，在今后很长一段时间里，我见不得任何有关于奶奶和孙女的故事，也见不得被任何人安慰。到底得多久，我才能提到奶奶不哭，我也不知道。

　　从那天起，我已经忘了眼泪是什么时候决堤的了，我只知道，它从一开始就止不住了。
　　在学校时得知了消息，我平静的很。请假，打车，回家，途中我没掉一滴泪。就是看见灵堂里摆放着奶奶的棺椁时，我也没哭，直到看见了爷爷，他对我说，
　　“你以后再也看不到奶奶了啊”
　　我点点头，没有搭话。
　　爷爷又说，
　　“以后没有奶奶了，放假回家了，爷爷还一样给你做饭吃，阿。”
　　瞬间，鼻子发酸，眼圈发红。我还是没有说话，但是眼泪已经无声地宣告了我的无可抑制的悲伤。
　　平时上学放假回家了，家里只有爷爷奶奶，就是他们每天做饭给我吃的。爷爷奶奶不习惯吃硬硬的米饭，他们年纪大了，牙齿不行，消化功能也不好了。平时我没在家时，他们都煮稀饭，为了能舒服地吃点东西。但是为了我，他们硬是在我放假的日子里做米饭，艰难地吞食着。
　　我不懂事，接受的心安理得。
　　可如今，再也无法与爷爷奶奶一起吃饭了……
　　这时候爸爸过来又说，去给奶奶烧两张纸吧。
　　我点点头，却不敢过去，因为不敢面对奶奶的遗像。
　　我怕。
　　怕我真的会控制不住自己。
　　怕会徒增家人的悲伤。
　　但我还是走过去了。

　　灵堂里摆放着一张桌子，上面摞着两碟馒头，两支点亮的长明灯，还有一碟长长的条状东西，我不认识。中间一个盘子，上面一块肉，插着两支筷子。桌子下有一个小碗，碗里是黑黑的油，点着灯。一个大一点的盆放在桌子前，里面插着满满的香。地上还有一个更大的盆，燃着火纸。和电视剧里的一模一样。
　　这是门口的。
　　门内就是奶奶了。
　　她睡在棺材里，棺材盖着，上面又放了一条红毯盖着，我看不见她。
　　她的遗像。大大的，很清晰。上面贴着一个黑色纸花，写着“奠”字。
　　我只看了一眼，奶奶的这张照片，头发还没掉多少，眼睛也比较清晰，看起来年轻不少。这张照片是从身份证上洗的，奶奶现在啊，头发已经掉的没有几根了，眼睛也浑浊了不好使了。
　　我没有烧纸，我不知道什么原因。我只是看了几眼，实在忍不住眼泪了，就赶快回到了房间里。
　　姐姐在睡觉，妹妹也在睡觉。
　　姐姐的眼睛好红，我看出来了，但是我问她话，她没有回答我。
　　她是怕我听出她声音里的哽咽吧。
　　我又跑到厕所，蹲了好久，偷偷抹了好多眼泪，直到渐渐平息了才出来，腿早已麻的不成样子了。
　　晚上随便吃了点饭，家人都忙，小姑让我守在灵堂，说不能离人。
　　我不解。
　　我开始百度网上关于去世下葬出殡的一些规矩，看着看着，我就忍不住的又哭了。想起我亲爱的奶奶，我能做的却只有掉眼泪。
　　无声的哭泣持续了好久，直到鼻子哭到不能通气了，同时心里一哽一哽时，我才知道，什么叫真伤心了。
　　但是，能怎么办呢？
　　晚上睡觉前，我终于平静下来了，尽量让自己不去想那些，也就止住了哭泣。我一个人睡却并不害怕。
　　那是我的奶奶啊，我为什么要怕？这样想着，不久便睡着了。