《夜吟100篇》楠曦

4、终极妄想

　　不记得，是前三十天前四十天还是前五十天，我的父母双双过世了，他们死于一场车祸，从此毫无悬念的离开了我。我没有兄弟姐妹，也再无其他亲人。

　　今天，也不记得是在这间屋子里发呆的第几日了，日子貌似渐渐暖和过来，干枯的树叶仿佛一夜间没了踪影，也许春天来了吧！自从父母离世，我就一直待在这间屋子里发呆，直至现在。由于长时间与世隔绝，大脑思维出现短暂短路，依稀记得一直是邻居一个姓沈的阿婆给我送饭食，虽然我从未跟她说过一句话，可是心里却非常感激她的善举。今天她迟迟未到，我好饿啊。这么久了，是否？我真的该出去走走，结束这样的日子？太阳大好，难道真的应该出去晒晒这颗发霉的心脏？可是谁来陪我？我的身体，灵魂。阴暗潮湿沉重到寸步难行。我好失落，我丢失了全世界，没有一个亲人，没有相识的人来看望我，跟我说说话。我是个落寞的精神患者，仿佛全世界都抛弃了我！

　　这么久的时间，都没有换过新衣服，既然阿婆不来给我送饭。我是时候该换件衣服，收拾收拾出去走走了。我换上了去年母亲为我买的碎花长裙，还有粉色的针织披肩，缕一缕凌乱的长发，照照镜子。告诉自己我依然是我！

　　他来了，那是我第一次见到他，他穿着白色的休闲衫，洗的发白的牛仔裤，中性的尖头带孔运动鞋。他的短发乌黑浓密在阳光下一闪一闪的，他的样子好萌。大眼睛看向我的窗子，我扭头，对视了他十七岁的侧脸。他向我打招呼，露出整齐好看的牙齿：“嗨，我来给你送饭!你猜猜我带来了什么？”我满脸疑惑，为什么今天来的是他，不是沈婆？“你是谁？你认识沈婆？”“我当然跟你认识，所以才会来给你送饭，至于沈婆，你说认识那便认识吧！”我打开饭盒，里面有我最爱吃的蒸南瓜，还有香椿炒蛋，莜面靠姥姥。都是幼年老家的最爱！我突然对这个少年有一种莫名的亲近感，莫名的喜欢看他笑的样子，感觉他不经意流露的细小讯息。他跟我说他新买了一辆单车，冰蓝色，我最喜欢的颜色，他兴奋的跟我描述车子的漂亮，邀我出去兜风。
　　四月半近五一的微风夹杂春夏交织的味道，柳絮纷纷扬扬，新冒的叶尖溢出清新的香味。我坐在他十七岁单车的后座，太阳朦朦胧胧照出午后的浪漫，他说：“我带你去仙人涧（地名）玩，那里有山泉，小溪，溪里有小棉鱼和青蛙。”我们穿过无人的国道，伶仃的大车偶尔开来一两辆，他哼着不知名的童谣，欢乐的像个小孩。风里有他青春身体散发出的汗香，还有灵魂干净的清新。

　　我仿佛因为他而换了一个世界，从此再也记不清以前的事情，忘记了所有人，只剩下此刻轻飘飘的自由。很快抵达目的地，仙人涧！巨大的石山下面是一条碎石小道，左右两边包裹着紧蹙的树木，树干粗壮高大。远远望去没有人，依稀可以听到水流声在附近。再往前走是一条木质的竹板小桥，桥下一人高的地方是一条水流清澈的小溪，石山缝隙里偶有细股的泉水不断流出，无名的鸟儿在缝隙间飞来飞去！他把单车马在一边，与我同行，似乎他的话很少，但我却莫名了解他的心情：“你经常来这里？”“是的，以前我也经常来这里，今天父母吵架，他们经常吵，让我很烦躁，所以约你同行，来我最喜欢的地方。似乎只有这里能包容我，了解我，其实我是个很简单的人，简单到没有想法，但我身边的人总是在奔忙于自己看似重要却长久没有起色的事情，忽略我，让我很费解，就像没有人愿意了解简单的我一样!今天跟你来这里，就是想告诉你，这样的方式，是我生活的一部分，也是重要的一部分，我的乐趣就是这样简单，跟舒服的朋友一起去漂亮的地方，哪怕不谈论什么，彼此笑笑，走走!”

　　我突然好想握一握他的手指，感受一下这个与自己如此相通的人儿身体的气息。我小心的碰一碰他的指尖，还来不及惊诧，心确是猛地横冲直撞向喉咙。慌乱间，他却顺势紧紧握住了我的手。我顿时一瞬间感受到了他的所有，通过那只来自温暖纤长柔软厚实的手而遍布全身，直至渗透进入内心。他说：“我还有惊喜要给你，你愿不愿意期待？我答应你，日落之前会送你安全到家。可不可以在今天把一整个下午的你送给我，我不会让你失望哦！”我看看他眨了一眨眼睛，将他的手掌握的更紧了一些，他的嘴角立刻现出完美如同月亮的微笑。眼珠一动不动盯着我，里面闪耀出水晶的光辉。他带我奔向茂密的柳树林，那里绒软的柳絮像极了精灵和着微风在绿海里舞蹈，我只感觉，碎花长裙在这样的海里飞舞的活了起来，裙摆不停追赶着奔跑的我们，笑声扬在身后多么畅快！渐进黄昏的风情像一个精致孤独的女人，她把看不穿的美丽洒在我们身上，仿佛只有我们能懂她。

　　远远望去有一间旧的小木屋，周围摆满了精心布置的盆栽。他突然停下脚步跟我耳语道:：“看见没有，远处那间木头房子，漂亮吗？是我最先找到的，这里没人来过，除了我没人发现过这间屋子，当然现在它也属于你。我瞪大眼睛环视着周围的一切，顿觉嘴巴瞬间摆成一个巨大的O：“这里好美，还有这些盆栽我也好喜欢，可以进去看看嘛？” “当然可以”。我走进小屋，木质的单人小床，小桌子，小椅子，安静的摆在那里，房间很干燥，让人一下嗅出许久未住的气味，陈设简单却显得淡淡的雅。我想起梵高画里的卧室。唯一不同的是白色流苏纱帘随微风轻轻纠缠。让人想到电影里一些关于邂逅的故事。

　　我在想，逃离喧嚣和现实就是这么简单，有时候仅仅是像这样的一个惬意的午后便足够，我跟他排座在床边，阳光铺满每寸裸露的皮肤，眼睛也变得无比温柔，我们对视看着彼此。异口同声：“就这样一直该多好！”

　　夜色渐次晕染开天空，像一幅刚晾干的油画，带着懒懒的透明的鲜味，近夜的层次就是这样，每一层，每一刻都不一样。我们似乎什么都感觉不到，可是天便是确确实实的要黑了。我向他道别.：“不知道还会不会见到你。”我很留恋，他却反常的没有说话，只轻轻转过头，对我微微一笑：“我要走了”我说“去哪里？”“去你的世界！”我一头雾水，只见他快速起身，推着单车，走向浓雾般的深色残阳里！

　　黑夜像魔鬼一样，那样的颜色污浊，寒冷。纯净的心灵都已沉睡。但是这样的魔鬼会孕育出梦，它们不同于激荡的梦想，它们永远不会实现。但是却让孤独的灵魂得到慰藉。像是黄昏里遇到的推着冰蓝色单车的十七岁。没有人知道那是不是梦。

　　日出东山，唤醒起早营生的人们。楼下的早点摊，沈婆熟练的做着笼包，菜汤，饺子······食客络绎不绝。茶余间有人问：“沈婆？你最近没给那个楼上的精神病送饭哪？”那人说完歪着嘴轻蔑一笑。“别乱说话，现在有人代我去送，记着，以后别说她是精神病，她呀，可好着呢！”:众人窃窃私语：“这沈婆就是不正常，怪不得别人说呢，楼上那丫头早自杀一年多了，那家人的房子都空那么久了。她还老往上送饭，不正常！”旁边的人轻轻拿筷子敲他一下：“吃你的吧，就你话多”。

　　是的，那个十七岁冰蓝色的单车，那个短发爱穿尖头中性带孔球鞋的孩子。像个干净的小男孩一样可爱，那个所有快乐全部凝结在十七岁的孩子就是我。十七岁后我的家庭破裂了，父亲母亲从此分居，之后我再也没去过曾经的那个小木屋，我的家没有了，我曾经的自己和曾经所有快乐定格在小木屋里，我不愿意再回去，不想再想起父亲。自此我一直和母亲居住。直到我22岁，十七岁后我开始留起长发，夏天我只穿碎花的裙子，因为母亲说穿碎花裙子的女人，永远像个小女子，我渴望我可以成为一个小女子，然后顺利变成一个小女人。我希望有一份爱，简简单单，哪怕只简单到一句话，那就是你俏皮的对我说：“你真是个小女人！”可惜我没有等到有人对我说那句话，逐渐的我不爱说话了，不爱参加任何社交，每天把自己关在屋子里，一关就是五年，我没有过男朋友，没有过任何恋爱经历。听邻里人闲碎的说谈，她们说我精神不正常。只是我觉得自己什么都清楚，但却对待任何都失去了兴趣。今天是我的母亲和父亲五年来第一次见面，他们要为这五年的分居做一个了解，撕掉二十多年来的一纸婚书，我对这些并没有感觉。只是他们的愿望在一通电话后永远都不会再实现了，这也许是天意吧，电话那头诉说的交通事故仿佛跟我没有关系，我有一刻想质问苍天，这究竟算是哪般的讽刺。

　　我突然很怀念十七岁那个孩子！哦！不，是那个少年，我想和他在一起，我想再去一次我们那个小木屋，我知道那里是我们的家，我想此刻我该出发了，去找他，义无反顾。其实在此刻我不得不要告诉你们我其实很暗恋他呢！于是毫不犹豫的拔开煤气管。微微闭上了眼睛······

　　我知道，爱情它只是一种心理活动，无论是暗恋，还是真实的在一起，爱情注定是要死亡的，但它的过程真的很美好也值得去渴望······

　　那个十七岁的孩子，曾骑着单车穿梭在最天然而潮湿的风里，他并不知道会下雨，他的快乐自然生长。此文，用以纪念我曾经孤独美好的十七岁！