《我的幸福列车晚了》洋子

1、我的幸福列车晚了

　　20岁的男孩喜欢捕捉记忆的镜头，而我也不例外。给我印象最深的是窗外的那些小桃树吧。在窗前，看它们花开花落，看它们枯萎。那种与生俱来的忧郁气质使我在平静的岁月里倍感孤独，而我常常会故意把杯子摔破，然后又想法把它们粘合起来。如果说爱情可以使记忆的种子萌芽那么浪子就是使我种子萌芽的水滴。
　　认识浪子那年，我刚才从川大退学。那年是我命运的分水岭。我回家后找的工作的地方不到一个月就垮台了。面临着接踵而来的困难，那时我唯一的想到一条路-死。自然，我的心情也跌入低谷。为了发泄，我便选择上网聊天
　　也记不清楚是怎样进入那个聊天室的，就像记不清自己还会笑。我在聊天室里给自己取名叫“等你爱我”。我想这样俗气的名字，一定没有人陪我聊天的。这样我就可以傻傻的盯着电脑显示屏，看那些带这面具的家伙尔虞我诈。
　　我依旧把给我打招呼的人踢出我的好友列表，而网名叫浪子的人，却一直坚持不懈的对我发话，要我和他说话，我不耐烦的同他讲了话（那时心情糟糕极了）“你好，你可以嫁给我吗？他直白的说着。他是我记忆里第一个这样与众不同的人。“嫁？你猪啊你”我不礼貌的回答他。我想，这下他应该不会和我说话了吧。可是他不但没有知难而退反而“厚着脸皮”说：“你怎么知道我是猪啊？好久没有人这样称呼我了，好温暖。”“好啊。以后就叫你猪好了。”我早已经被这样的话给逗晕死了。此时我的心情的确有点释放的感觉。
　　我同他没有主题，漫无目的的聊了很久。其实两个真诚的人聊天不也希望这样吗？我们就这样一直聊到网吧老板催促我，说网吧要打烊了，我才依依不舍的发了一个再见的表情后，才和他挥手作别。我和他便淹没在这喧哗的城市里。毕竟，我们仅仅萍水相逢。我想，和其他的网友一样，他只是我的一个过客而已。
　　再次遇见浪子，已经是盛夏了。当我快要忘记有他这么一个网友时，他给我发了许多消息：“小子，你在么？”“最近好吗？”“还记得猪吗？”“哦！”我如梦初醒的回过神。看到那些关切的语言后。我才想起记忆里好像有这么一个人的影子。浪子是个与众不同的人，用他的话来说，穷也要开心。我觉得他的话很实在。他有时候也像个长不大的孩子,给人一种亲切，和蔼，让人想接近的感觉。而我在他的身上更多的看到是一种张力，有点像狂长的野草。
　　随着时间的流逝，我和浪子的友情也飞快的滋长。每晚我总爱不惜跑10多公里的路，去乡镇上网。我仅仅是为了兑现和他的约定每天网上等待他。每天下班已经8点了，为了争取在最短的时间跑更多的路，我常常不得不带一个面包和一瓶白开水，边吃边跑。这一切仅仅也是为了那一次感动。
　　和浪子聊天的日子里，我的生活也显得比以往要充实许多。在那种气氛的映衬下，我可以放纵自己的感情，完全忘了自己还是个还未满21岁的孩子。也就是在这种精神的支配下，我才稍可以淡忘那些本不该在我这个年龄发生的事情。
　　17岁的我就被父母逼出家门，理由是我不服从他们的“明智”而“伟大”的抉择-要我答应和一个天生残疾，并比我大4岁的女人生活一辈子。这样他们就不用还她家给我们买东西的3000块钱。“3000，对！是3000。”3000块钱可以成就一个人的私欲，同时也无声的毁灭了一个男孩子多所有的梦。那女人想方设法要我同她生活，我死活不答应，于是她就亲自为我导演了后面的故事：
　　端午节前夕，我在离家有20多公里远的餐厅找了一份工作。月薪300多块钱包吃住。而我为了节省钱，为了早一点脱离她的“魔爪”，我便企求老板，我仅仅中午在那里吃饭，把早晨和晚上吃饭的钱算在我工资上。
　　好心的老板也是农村出生的，当然他能够体会到来自农村孩子的生活，更何况3年来我一直一个人过。于是他把工资给我涨到450块钱。我按耐不住内心的激动。带着这份喜悦，我把这个好消息告诉了唯一的朋友-浪子。浪子不停的笑着恭喜我，此时我的心情和中了500万没有任何的出入。
　　“天有不测风云”在你最快乐的时候，潜伏的“厄运”也悄然而至。晚上我一个人在家，她便打电话来叫我去接她。我婉言谢绝了。因为我和浪子约好网上见的。第二天我照例去上班，中午12点餐厅正是用餐的高峰期，她突然从人群里冲出来。在这里大吵大闹，并苛求我要当着这么多人的面答应和她相好。考虑到餐厅里要做生意，我便想以沉默来平息这场即将上演的战争我便走进厨房去上菜。她见我不作声，以为我是在反抗。她顺手把我手里的菜给扔了。盘子的碎片溅起来刚好刺进我的右脚肋骨里。汩汩的鲜血染红了我的裤子。吃饭的客人被她这样的蛮横的举动全吓走了。老板马上要求报警，我上前忙拦住。劝老板才就此作罢。她见此情景才悻悻的走了。我的伤口虽然愈合了。可是心灵上的伤口再次被撕得生疼。所以我对浪子说，见面时不要看我的脚。我知道他会说点什么。
　　我把行李收拾好，向老板深深的鞠了一躬，我表示自己要走。好心的老板没有责怪我，在我应该得到的150块钱上，多给我20块。“20块”对城里人来说简直微不足道。可是那20块钱却是我一周的生活费。“20块钱，让我看到的不仅是老板对我施舍的美丽，还让我看到许多许多~~~~~”
　　我把3年挣的钱，稿费,总计2500多块钱，加上这次工资，也不到2700块。我把所有的钱都给那女的。她不屑一顾，我仅仅对她说：“你放心，我会在规定时间里还你的。”“还我？拿什么还？你要明白你已经没有工作了。哈哈哈~~~~”“哦！听说现在卖血很来钱的，你不妨~~~”她好心的提醒。“卖血？这个词仅仅出现在书本或其他人的身上，如今却要在我自己身上上演了，我不禁打了一个寒颤。”
　　都说人在无助的时候，会绝望的想轻生。那算是最好的解脱，可是我却没有，我含泪带血的走上卖血的征程。那天晚上夜出奇的静，一阵阵悲凉的气氛在我的身边升腾起来。我打开□□：22586941。浪子的头像早已迫不及待的摇动着。我怕他下线，急忙打来了招呼：“晚上好！”“来了啊！”他简单的问候着。我问他：“猪，你以前说的话全是真的么？”“当然”他好像一个孩子似的很肯定的回答。
　　突然他又说了一句，让我措手不及的话：“我相信缘分，我—喜—欢—你，可以吗？”我沉默不语。此时我想起了他第一次和我聊天说的话：“嫁给我吧，我养你一辈子”我会实现对猫猫的诺言——在他祭日时，找一个爱自己的人一起折纸船给逝世的猫猫，对不对？等他来见我，在不多的时间实现那个奇迹，我就答应他，好么？一切清晰如昨。他又问我，你记得以前对我说过的话吗？我没有说话，我听见他的呼吸声，像黑夜浸入我的骨髓。
　　我在候车室旁边的网吧里。第一次同他视频，我立刻装着一副轻松愉快的样子，说：“猪，记得以后常常刮胡子，记得以后买立白牙膏，记得想起曾经想起和你聊天的那个人。记得好好照顾自己````````”
　　我在街上漫无目的游荡着，在没有色彩的黑夜里，任凭泪水的冲刷，让心灵得到一次不同寻常的洗礼，让灵魂的污垢荡涤，让离愁别绪随波逐流。泪水是情感的精灵，是万物的天使，是愁绪的再现。我再次走进网吧，隐身上线。又看到他留言，他说：“洋子，下午我上网遇见一个举止和你一样的男孩，真奇怪，我以前怎么没有发现呢？如果不是看到他的资料和网名不一样，我一定要看视频~~~~`

　　忍了很久的眼泪在一瞬间喷薄而出，抬头看看墙上的时钟，已经是凌晨的1点多了，再过几个小时，我就要踏上我自己所谓的到外地“工作”-，我一直瞒着他，我仅仅是为了曾经温暖过我的浪子留下点精神上的东西-放心和开心。

　　我不知道自己还会在没有任何朋友的都市里徘徊，游荡多久。或许最后被这座城市所遗忘。也许是17岁走出家门的那一刻开始，就注定了我医生的孤独和忧郁。这正如我3年以来的孤独，寂寞。还是很喜欢几迷那些自由，轻快的文字：“我遇见了所有的不平凡，却一直遇不到平凡的人。”多么辛酸和无奈，我突然觉得自己很幸运，遇见了给我今生带来快乐的人，虽然我的幸福列车晚了，虽然我和浪子注定要分开，但是至少我还存有他的记忆，我也不后悔曾经和他邂逅雨网海里。

　　浪子，王菲那首《红豆》真的可以代表相思吗？