《亲爱的玛丽苏》温凉盏

39、不是更新，只是冒个泡，唠唠嗑

　　嗨，点进来的你，除了误入的，应该都是还在惦记着这篇文的小可爱吧。
　　但是很抱歉，是的我又说抱歉了，因为这不是更新。
　　只是看到离开以后的评论，有担心我出事的，有问我是不是封笔的，有说一直记着我的……就觉得不管怎样，要给你们一个交代。
　　所以就码了下面这些，很多很杂，写完一看感觉就像胡言乱语，内容对我来说还很羞耻，但是，是真心话，所以就，凑活看看吧。

　　先说说我的情况吧，从这篇文发文开始。

　　这篇文时是去年，也就是19年的5.30发的文，我很清楚地记得当时是冲动发文，熬了个通宵码了个开头简单架设了下大纲就发了第一章，当时自觉这文简直惊为天人，构思绝妙，人设新颖，文风突破了我以前的惯例，反正就是哪哪都好，发出去就等着爆红吧（这可真是人生最美妙的错觉）。

　　当然后来结果怎么样你们都知道了（摊手）。

　　而就在发文后的一个月，去年六月中旬的时候，我结束了名不副实的“全职写文”生涯，去开始每天上下班打卡的“正常”工作了。
　　之所以去工作，是因为写文这样的自由职业对我这种毫无自制力的人来说实在太过“自由”，对我来说，没有了约束，等于没有了一切。
　　说起来有点羞耻，但事实就是，“全职写文”时，我摸鱼偷懒，断更坑文，作息混乱，昼夜颠倒，全职一年多还不如很多兼职的作者码字多，作息混乱搞得身体频频报警，总怀疑自己下一刻就会猝死，写文不行，生活不行，一切都糟糕透了。

　　于是，在玛丽苏开文后一个多月，一个偶然又必然的时机，我回归了对我而言的“正途”，去上班了。
　　上班的公司是个新公司，刚进去不熟悉时还挺清闲，我天真地想着工作写文两把抓，于是玛丽苏依旧更新着。
　　但很快，我就进入了一个忙乱的时期，上班时没机会摸鱼码字，下班后累地只想倒头就睡，但那时还有奔头，觉着忙乱的时期很快过去，觉得这篇文是心头好，觉得我那么喜欢它读者也一定很喜欢它，成绩不好没关系，肯定是没曝光的原因。

　　但很快，入V后的成绩给了我当头一棒，只是我当时依旧挣扎着。
　　成绩差又怎么样？我喜欢它，所以我要写完它。

　　虽然不可避免的受成绩影响，虽然会觉得委屈愤懑不解。
　　但因为当时对这篇文还处于热恋期，所以我还能支撑下去，哪怕完结也只有不到两千收也没关系，哪怕全文写完就挣几百块也没关系，有爱就行了。

　　但是，没错但是又来了。
　　但是工作比我预想中的复杂的多。
　　忙乱不是周期性的，而是永久性的，只要我还在那个位置，只要我的思维还没转变，我就永远不可能闲下来，而只会越来越忙，到年底时，预感成真，我一人身兼三职甚至四职，每天有忙不完的活，操不尽的心，单纯的忙碌还好，关键是还有很多糟心事，见识了人类的多样性，遇上了以往从未遇到的事，每一桩每一件都能写几万字的吐槽，心情心境一变再变。

　　或许是因为现实生活影响，这时候，我对这篇文也过早地褪去热恋期，进入了倦怠期，也发现了盲目自信时没有发现的它的一些缺点。
　　原本以为精妙绝伦地情节设置突然觉得老套。
　　原本觉得惊心动魄的转折却怎么都写不出想要的效果。
　　原本脑子发热时没有发现的BUG突然跳了出来。
　　……
　　然后也似乎终于琢磨出一些为什么它成绩不好的原因。

　　于是我怎么都写不出让自己满意的文字了。
　　哪怕刚码完满意，第二天再一看，又觉得像坨X。
　　中间我试过无数次，一章的稿子改了又改，却从没改满意过。
　　所以就一直断更断更断更，甚至卡着解V的点更。
　　不是不想更，也不是没空更，虽然很忙，但一个月写几章的时间还是有的，只是因为实在写不出让自己满意的，所以一直纠结着。

　　纠结着纠结着就到了过年，然后大家都知道的新冠。
　　于国家于世界而言，这是场大灾难，但于我个人的小小世界来说，新冠其实并没有对我造成太大影响【啊不，影响还是蛮大的，隔离期间我胖了十斤……

　　总之对我而言，真正的考验是疫情稳定复工之后。

　　复工之后，之前工作上累积的矛盾没有解决，反而愈演愈烈。
　　具体缘由就不细说了，反正乌七八糟的，概括下就是：

　　三月份线上复工，五月份线下复工，六月份情绪堆积到极点决定辞职，七月份摔了个大跟头，哭了几天想了几天到处跟人聊了几天，终于想明白了，结果就是，没有辞职，而是调了岗，调到一个比较清闲的岗位，学会明哲保身，再也不管别的事，然后八月份，正觉得一切都变好的时候，出了场不大不小的车祸，虽然是虚惊一场，但事发当时真的以为自己要死了。

　　这几个月，大概是我目前为止不长不短的人生中，心境最跌宕起伏的几个月。

　　失控过，变成自己讨厌的样子，暴躁易怒，肆意地把压力发泄到他人身上。
　　哭过，哭过很多次，哭到跟朋友打一两个小时的电话胡言乱语。
　　放弃过，想着这份糟心的工作不做了，写文也不写了，写不出就不写，硬盘里码一堆开头给自己自娱自乐吧，于是终于放任这篇文解V了。
　　迷茫过，迷茫到整夜不睡，不断思考自己到底做错了什么，到底应该怎么做。

　　也开心过恍悟过，因为最终终于还是从死胡同里走出来，想明白了。

　　总之是段很糟糕，现在打字的时候都觉得丢脸的日子。
　　但回头看看又觉得没什么。
　　因为一切都过去了。

　　车祸发生那一刻，我真的以为自己会死，也没来得及上演什么人生走马灯让我悔悟过去，只是简简单单地脑子里滑过一个念头：啊，我要死了吗？
　　那一瞬间时间太仓促，根本来不及有什么太复杂的感受，只是一个简简单单的问句。

　　结果当然是没有死。
　　但因为刚撞过后后背完全不能动，就自己吓自己，想着要是撞到脊椎瘫痪了怎么办，等检查结果出来前，我还一直笑着，表面什么也不担心的样子，但心里其实也害怕担心，忍不住想东想西。
　　结果，又是万幸，只是轻伤，修养修养就好。

　　——所以虽然说起来崎岖坎坷很凄惨的样子，但从结果来看，我还真是幸运到极点。

　　经历了很多以前没经历的事，想了很多以前没有想过的道理，自认为成长了一些。

　　而且似乎，终于可以安心写文了。
　　如果不是突然的车祸，或许上周我就应该登录晋江了。

　　但现在也不晚。
　　休息的这段时间刚好让我有时间想清楚，回来写文是一定会回来的，但回来写什么？怎么写？以什么心态写？

　　前段时间跟基友聊天，基友说，我离开的这段时间，晋江已经不是以前的晋江了。
　　风向变了，题材变了，流量变了，榜单变了，作者变了，好像什么什么都变了。
　　我翻了翻晋江，页面还是熟悉的，但确确实实很多东西变了。
　　基友说我们是晋江的老透明了，老透明没有任何优势，因为一切都是新的，如果还用旧的思维去看待晋江的话，那老透明还不如小新人。
　　我觉得基友说的很对。
　　我甚至想弃了这个笔名开新马甲。
　　但仔细想想又有什么用呢。

　　晋江变成什么样其实不太重要。
　　它只是个平台。
　　其他作者其他文怎么样也不重要。
　　写文是自己的事。

　　所以，归根结底，我只要回来，写就好了。
　　既然是连新人都不如的老透明，那就摆正自己的位置，不设什么期望。
　　开文，写文，完结，其他的交给天意。
　　哪怕再开了新文后，成绩还不如这篇也不要气馁。
　　完成比完美更重要。

　　所以接下来就只要写就好了。
　　只是写什么，怎么写，我还在找手感。
　　试过继续写这篇，但还是很艰难。
　　试过写新文，梗换了又换，开头毙了再毙。
　　但起码有在开始写了，只是需要一些时间，我希望九月就能回来，但也说不准，只是希望而已。

　　好了，就这么多吧，这就是我这段时间的经历。

　　出了点事，但都过去了。
　　没有封笔，只是暂时离开了。
　　还会回来，但是需要些时间。
　　这篇会不会继续写，我不知道，但我希望有天能完结它，把原本自以为很好现在也不知道好不好但起码我还是挺喜欢的故事完整展现在你们面前。

　　最后，很感谢，还有人记得我，这真的是我始终无法彻底放弃写文的原因之一，所以，很感谢，谢谢。