《枯藍花》黑狗blackdog

2、枯藍花02 后來在

　　后來在學校的下課時間時我看到小盈小柔和一群人一起聊著什么聊得很熱烈，我不知道他們在聊什么，我也突然不敢靠過去聽，然后其中一個同學，她叫阿函，她讓我過去，我也乖乖地過去，她就問我：「藍憂我們下禮拜六要去小盈家吃飯加做功課，你要去嗎？」

　　我一聽就知道是某一科的團體報告，而那個假日剛好我和那個某科小老師跟人家約好要去她家做報告。

　　時間就這么剛好卡到我也是很無語，我無奈地笑笑：「可是我那天要去做另外一科的報告。」

　　阿函：「喔！那沒關系，我們去就好。」

　　我沉默地笑笑。

　　因為這個團體報告也會有組員內評，就是評誰做事多誰沒有做事，因為我怕自己都沒有做到事變成自己分數比較低，而我自己也覺得很不好意思，而且老師也說過這份報告很重要要每個人都要做到，所以我想辦法要讓自己那天可以跟她們一起去。

　　於是我和小老師溝通：「你回去可以問問你家人能不能該到禮拜日嗎？」

　　她那時候也有聽到我們的對話，所以她也知道我為什么會這樣要求，所以她也點頭說她會回去問問看。

　　接著我又把這件事告訴了小盈，我以為小盈會笑著說些什么「喔好啊！要是真的不行也沒有關系啦」之類的話。但沒想到我一跟她說她就皺著眉表情很差的樣子，用那種好像訓人的語氣跟我說：「不用啊！你沒有來我們也不會怪你啊！而且我們人也很多，你沒來也不會怎么樣啊。」

　　看她的樣子我勉強地笑著回答：「但是老師說這份報告要每個人都要參與。」

　　她一聽眉頭又皺了起來，帶著疑惑的語氣說：「有嗎？老師有說嗎？」

　　「有啊，她有說。」我敢肯定老師一定有說，我都有記著。

　　她沒理我：「是嗎，她沒說吧，我沒聽到她有說。反正你就算沒來老師也不會知道，我們人這么多，而且我們的目的也只是吃飯不一定會做報告。」

　　我聽完沉默的站在原地，接著就走回我的座位。

　　坐回位子之后我不斷的告訴自己不要想太多，也許她這么說是有她自己的涵義在。

　　但沒多久我就看到她站起來和另一位組員阿鶯，說：「哎，你回去就跟你爸說你是要去做作業，而且老師也說每個人都要做到，你就這樣和他說。這樣他應該就會答應你去了。」

　　「好，我會回去跟我爸講。」阿鶯笑著回答。

　　聽到小盈跟阿鶯的對話突然有某種情緒瞬間充滿我的胸口。

　　我剛才才和她說過老師說每個人都要去，她當時回我說「有嗎」就是不知道這回事的意思，但是現在她卻對阿鶯說了我說過的話。這就表示了她認同我說的話，那她剛剛的否定態度是怎么一回事？而且看她這樣，我心里就覺得她是寧願缺我一個也不要缺她一個。

　　這是她不想要我去的意思，她不想要我參與她們一起吃飯一起做報告的團體行動。

　　我思緒非常混亂，因為激動所以我的呼吸稍微加快了一點。

　　放學后我不再找她們，我選擇自己一個人走在回去的路上，不想再找任何人。

　　因為我讀的學校很遠所以我搬出來在學校附近租了一間房子住，而這間房子也是她們當時推荐我過來住的。

　　時過境遷，沒想到現在的關系已經變成現在這個樣子。

　　因為心里有太多的東西想要傾訴出來，但我不知道要跟誰說，也不想要跟任何人說，所以我選擇把內容都寫在筆記本里，寫著寫著我便越來越激動越來越難過，眼淚忍不住就掉了下來。

　　我一直都是個很怕痛的人，我也沒想到我自己也會有一天，忍不住拿起鉛筆盒里的美工刀，狠狠的划開我左手前臂上的皮膚。

　　那一瞬間我感覺到疼痛，看著鮮血從傷口處緩緩流出，我哭得更厲害了，接著又划了一道，眼淚在臉頰上慢慢地往下淌。

　　我知道，我哭不是因為痛，而是我很難過為什么她們要這樣對我，為什么會變成這樣，我究竟是哪里錯了。但是我一直不知道自己錯在哪，她們也不跟我說，我覺得自己被討厭了。

　　其實還有其他原因，我哭這么凶也是因為覺得自己這么做很對不起父母，我覺得自己就是個不孝女，都沒有回饋他們甚至還凶他們不理他們，現在還做出自殘的事情，我覺得很對不起他們。

　　不過手上的痛至少證明我還活在這個世界，痛苦的活著。

　　在這之后，我已經放棄了讓自己改變的想法，因為不管我怎么想改變，卻怎么樣也改變不了，我看不到任何的效果，那讓我看起來像個傻子。

　　要說這是為什么，那之后我不再主動接近小盈小柔她們，但是會願意接近阿函和她們朋友們，但是后來發現阿函對我態度也變了，好像很煩我這個人一樣。

　　於是我也不再接近她們，不再接近任何人，動刀的次數也增加了起來，手上的傷疤也越來越多，每天心情都郁郁寡歡，在班上也越來越邊緣人。

　　這是我活該嗎？我不知道，也許是吧，我不是個很會聊天的人，我和人聊天容易腦中一片空白，不知道該說些什么，而我也知道，我是個把利益看很重的人，有事才會找別人。

　　但是我也很重義氣，只是沒人知道，也沒人在乎，因為我和任何人都不是朋友。

　　像我這種性格，在很早之前我就知道自己有問題，我會一下承認自己的問題，一下又否定這個問題，認為自己沒問題。

　　但我知道，自己也許該看醫生了。

　　可我不敢去，也不想去看，所以一直到現在，我一直都是這個樣子。

　　我也不怪任何人，我更不會怪同學甲她們，因為這是我自己的問題，是我自己的錯。我就是容易想太多、小心眼、愛胡思亂想、自私自利、重利益……這都是我的錯，也難怪我一直都沒朋友，多可悲啊。

　　漸漸的我開始產生了自殺的念頭，腦中理想了無數種方法，常見的像是安眠藥、燒炭、割腕、跳樓、撞車、臥軌等等的方法。

　　但有很多方法都被我否決了，因為我怕痛，也怕死得很難看。

　　我很想死，卻不敢死，不只是因為找不到我想要的方法，同時也在害怕自己死后會不會發生什么事，也很擔心我死后家人該怎么辦。

　　雖然害怕，但我真的受不了了，我沒有辦法融入這個社會，像我這種人……還不如死了算了！我根本沒有資格繼續活在這世上！

　　我不想再管家人什么的了，我真的不想再活著了。但是那些自殺的方法我都不想用……那該怎么做才好呢？

　　我在自己的房間里沉思很久，這時我聽到有人敲響我的房門。

　　這個時間了有誰會來找我？難道是樓上的小盈或者是小柔？

　　雖然很不相再接近她們了，但如果她們有什么事來找我我還是得和她們說上話。

　　我站起身過去打開門，誰才剛一打開就有個人影竄進來，我嚇了一跳剛想轉身看看是誰就聽門碰的一聲關上，脖子上突然有一股冰涼感。

　　我視線往下移，抵在我脖子上的是一把利刃的刀，而握著這把刀的人就站在我背后。