1、春天开放的小桃花 ...
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天，开始哗啦啦地下雨。
请注意，这个“哗啦啦”是三声。
啊咳，嗯，哼……这里需要说明一下，我是一片搞笑文的女主角。
导演不给我别的戏出场机会，因为我演技太烂。所以我不可能出现在别的戏里。咳，这句话的意思就是，这篇文就是一片所谓的搞笑文。
搞笑文的女猪一般都是啥样的？智商高达二百五，情商不为零就不错了还老犯花痴，每天不是踩到狗屎就是撞到棺材，没品没貌没身材，整个一惹祸精加倒霉祸。更要命的是这种存在于异世界的麻烦还老撞梅花运，上辈子梅花采多了，所以这辈子命犯梅花。再要命的是这梅花还老是那种极品梅花，老在春天开放。
针对以上种种对搞笑文女猪的选角参考资料，璃导在酷酷地审视了我十八遍之后，说，通过，你就是上天注定的搞笑文女猪。
= =||我是该哭还是该笑呢……
虽然说我符合搞笑女猪是事实，但是这剧本有一个很重要的漏洞：梅花呢？啊？我那万人迷的梅花呢？梅花不开放，我的春天哪里来？
我曾私下问过璃导这问题，结果璃导用特鄙视的眼神斜了我一眼之后说，梅花见到你就枯萎了，你还是等着吧，我现在正在用二十一世纪的高超的人类智慧研究基因技术，等我过两天研究一朵对三无产品有免疫力的超级赛亚小能人梅花给你送去。
然后我就特可怜地问璃导，那这两天我有啥戏份？
她白眼一翻，然后说，你先去做两天门神吧，你站那儿，小偷都不敢进来的。
好，于是就拐回本文第一句话。
天，正在哗啦啦地下雨。
请注意，这个“哗啦啦”是三声。
我拿着把扫帚接受着佛祖的滋润……我和佛祖大叔感情不错，去庙里逛的时候，他每次都趁人不在的时候请我吃水果。
佛曰：那是我请你吃的吗？
风啊，雨啊，你们来吧，激情地投入我的怀抱吧！
璃导：“卡！为什么是激情？”
我翻白眼：“导演，这是搞笑剧，你有点幽默细胞好不好？”
当然，幽默归幽默，我也不是混饭吃的。
啊？你问我为什么拿扫帚？呃……我要隐瞒身份嘛，拿把扫帚，看，伪装的多好！
门口的小白甩甩他高傲的尾巴，朝我抛了个火辣十足的白眼。
我知道它嫉妒我搞笑的天份。更重要的是，它美丽的女朋友小花最近被我家扫帚抢走了芳心，动不动就来骚扰我家性感的扫帚，把小白晾在一边。
唉……爱情啊，是个坏东西。
我颇有感慨地叹口气，继续扫我的地。
呃，现在交代一下我的门神身份。我姓陶，叫小花，对，就是花痴的那个花。你可以叫我小陶，或者小桃，有不良癖好的读者可以叫我小花，就是千万别叫小桃花，那称呼太伟大了，我怕璃导嫉妒了雪藏我。至于聘请我当门神的这一家人姓范，祖宗叫范筹，爷爷叫范台遂，老子叫范建，范建女儿叫范布朝。范建他老婆肚子里还有一个，叫范并。总之就是命犯太岁的一家人，阴气太重，璃导说，你站他们家门前可以帮他们挡挡晦气，因为晦气更喜欢找你。
这家人一开始不想让我站他们门口的，因为影响范家形象，可是璃导说我这人是千年难得一遇的大傻星，傻人有傻福，特容易招福气。于是范家人嘀嘀咕咕了一阵后给我把扫帚就同意了，条件是来了人我就得装一清洁工。所以范家门口这块地都被我扫的凹进去了，踩着特舒服。
当然这里不是二十一世纪，二十一世纪没有那么犯贱的一家人。我现在应该是在个什么什么朝代的什么什么地方，总之就是那落后的年代。这都要归功于我们伟大的璃导，璃导说二十一世纪了不搞封建迷信，我在那儿呆着会被当精神病抓起来，还是古代好，古代人虽然也认为我是神经病，但是这儿没有精神病院，所以我不会被关起来。于是伟大的璃导在发明基因梅花的时候顺便发明了个时光机出来，就把我送这儿来了。
我每天的主要工作就是扫地，最近扫把星和我混得挺熟，佛祖大叔特地托他告诉我没事的时候走动走动，因为扫把星因为我都不肯挪地方了。
佛曰：天啊，我犯了什么罪弄出这么朵倒霉的桃花……
春天到了，桃花要开始发芽了……我现在天天期盼着璃导赶快发挥她的小宇宙，把那美丽的梅花发明出来，有了男猪，这戏的收视率应该会高一点……
作者有话说
第1章 春天开放的小桃花
