《关于我，关于你，关于我们》么么时光

1、第 1 章

　　写下这些文字是给我、你、很多人的
　　关于性格
　　性格这东西，说不好。我感觉我的身体里满满的都是负能量，但我给周围人的印象就是每天嘻嘻哈哈、开开心心的。可是只要是我一个人独处，我的那些被我隐藏在身体里的负能量、不好的东西就会全部跑出来。大概是天性如此，又好像是后天的功劳，总之不知道在什么时候，我就变成了这样。不爱与人交流，似乎，交流在我看来是一件特别劳心劳力的一件事情。我更愿意做的事情似乎是很任性的，是我想去做什么就去做什么，没有人阻拦我。我喜欢独处，但是我不愿意独处。这似乎是我的一个很矛盾的地方。我享受一个人的空间，享受那种周围除了我没有任何人的感觉，但是这种感觉会将我置身于一种悲伤之中。不知道为什么，独处时候的我似乎更加悲伤和敏感。我，一个不高、不壮、有点懦弱的姑娘，但是内心真正的愿望是，我周围所有的人都可以幸福的生活下去，哪怕没有我，哪怕我并不在他们身边。
　　我曾经看过一部电影《翻滚吧！肿瘤君》，里面让我印象最深刻的不是熊顿喜欢的那个医生，也不是她的朋友们，而是她的葬礼。那就是我心里一直希望的葬礼，自己为自己主持的一场葬礼。我也是像她一样，不希望在我的葬礼上有撕心裂肺的哭声，不希望遍地都是白黄菊花，我想要的是每个人都能够面带微笑，然后对我说：“没有你！我一样很开心！我会忘记你！当你从来没有来过！”这是我所希望的。活着的时候不能让他们开心，何必死了之后还成为人家心里的负担呢。我这个人最大的优点就是不给人家添麻烦。性格这东西看上去似乎有很多可说的，但是我现在感觉其实又没有什么可说的。
　　我这人特爱剖析自己，我总觉得，如果我是个心理学家，那我一定是一个特别专业的心理学家。我常常问自己：我究竟想要什么？我是这样回答我自己的：我想要我爱的人都好好的。我的未来中包括了许多人，但是留给我自己的位置却少之又少，我总觉得我可能有抑郁症、狂躁症、自虐症和暴力倾向，但是我又想：这可能是我自己想多了。但是我今天忽然发现，我一点都不喜欢这个世界。
　　我是一个极度理想主义的人，总认为这世界一定是美好的，可是当我有一点忽然发现，妈的，这世界真丑陋，我一点都不想在这里待下去。这可能就是我性格里面的东西，极度自私和自我以及懦弱。我很懦弱，我真的是一个很懦弱的人，只要一有什么可能威胁到我的事情或者人我都是下意识的躲得远远的，我讨厌那些总是让我去尝试的人，我讨厌那些打着为我好的名义却让我做各种我不喜欢的事情的人，我讨厌那些明明什么都不懂却还要装作比我高一等的那种人。我之前以为我讨厌的人很少，现在看看好像还挺多的啊。我甚至是一个极度厌世的人，我明白一个道理，没有谁是欠你的，也没有谁是理所应当为你付出的，哪怕是你的父母，他们多多少少也是会有自己的私心的吧，他们希望自己的孩子可以给自己养老，可以在以后照顾自己，所以现在对孩子的照顾基本上都是投资？我妈有的时候会问我：“等我老了之后你会照顾我吗？”我总笑着说会，其实我甚至都不知道我会不会比我妈妈活的长。我打算70岁的时候就结束我的人生之旅。70岁的时候我应该还不算老，我的孩子长大了，结婚的，有可能我的孙辈都已经出生了，而那时的我还不算丑，身材应该还没有走样，还可以穿漂亮衣服，那时候我已经看遍人世繁华，一切都尘埃落地了，我也就可以离开了。
　　可是我的人生中似乎缺了那么一个人，不是我的孩子也不是我的父母而是我的丈夫。我有的时候很别扭，但有的时候却很随性。我似乎并不看重那些物质的东西，但我有的时候又很看重这些东西。但是我要的东西并不多，一套房子，甚至可以是租的但是要宽敞，每个月手头有点小富余可以让我买买想买的东西。我只希望我的丈夫是一个好人，一个对我很好，的好人。我的生活可以平淡，但最好不要大起大落，我不是那种大女子，我只是一个小女人，
　　其实一切都是说得容易，但其实做起来真的不易。
　　么么时光 2016.6.22