《成长，在奢华的时光里》毛心

54、至少还有“你”

　　白天没思想像机器一样地上班，晚上瘫在宿舍盯着天花板发呆。谁也不想靠近，谁也不想说话。

　　我的天空里不会再有太阳升起。

　　我以为混混沌沌的生活会一直持续到我枯竭死去，在我对未来对生活丧失期望希望之心的时候，在周末，一场意外的意外向我偷偷袭来。

　　陪妈子去菜市场买菜，宋依和我擦肩而过。我停下脚步，转身回头，看见宋依也停下了脚步，转回头惊喜地看着我，她旁边站着的是她的妹妹。她和她妹长得很像，身高一样挺拔，身材一样瘦一样苗条，看上去两人就像孪生似的。

　　宋依和我最大的差别就是恰好相反，我姐比我优秀，她妹比她优秀。

　　我们毕业之后一直没有见过面，也不怎样联系，现在，居然在陌生的A城，偶遇回最初认识的人。

　　兴奋寒暄一会之余，晚上我请她出来吃石锅鱼。

　　她说她父母在附近工作，她放假偶尔会坐车过来玩。她说了很多关于她的事情，她高三复读的故事，努力学习之余，谈了一个男朋友，也经历了一场惊天动地的三角恋，之后是大学校园生活故事，和男朋友异地恋的故事，她介绍了她的学校，她的专业。

　　她还是和以前一样，依旧对辣椒过敏。我说：“在出来之前，我只吃咸，吃不惯辣，出来之后口味都变了，没辣味的菜都觉得入不了口。短短两三年，很多东西都变了，今天看到你，我很惊讶，你和以前一样没变，呆在你身边，我觉得我好像又回到了读书的那个时光。”

　　我说：“你保持自我真好。”

　　“才没。”宋依说，“其实我也很喜欢辣，只不过吃了上火，身体受不了才忌口。”

　　我们聊了很久，几乎忘了时间。席间，宋依问了一个让我特别震惊的问题：“你还在写小说吗？”

　　这是一件被我完全抛诸脑后再也想不起来的事情，没想到，居然还会有人在惦记着。我很震惊，震惊过后，是默默的摇头：“已经不写好久了。”

　　“为什么？”换宋依一脸的震惊。

　　“毕业之后工作没时间，当有时间的时候我发现我已经不会写了。”我说。

　　“好可惜。”宋依的口吻很遗憾，听上去好像比我还遗憾，“你写的小说明明很好看。我记得高中咱们同桌，你总是把写到一半的小说给我看，看完之后我总是催着要你赶紧写完，好让我看结局，以免心里总是痒痒的。”

　　“可是我写着写着就不写了，总是有头没尾，从没有一篇完整过。”

　　“是呀，我气得牙痒痒，真拿你没办法。”

　　我和宋依都笑了。

　　我们一边吃东西，一边聊天，不知不觉，已经深夜了。

　　在分手之前，宋依突然抓住我的手臂，很认真地对我说：“你曾经跟我说过，你上大学最想干的一件事情就是加入文学社之类，结果你没上大学。子叶，上不了大学确实是很遗憾，不过你不能因为上不了大学就把爱好弄丢了呀，一个人有爱好，她的人生才算完整，你应该继续写下去，能不能发表成为大众喜爱的小说，这都不重要，你无聊的时候写写，想写的时候写写，纯粹拿它打发时间都可以，你不应该就这样放弃，真的不应该，如果你就这样放弃了，我很替你感到可惜。因为我看好你，我认识的人中，唯独你会写小说，你是有天赋的，而这种天赋，不是随随便便一个人想拥有就能够拥有。”

　　“在大学里面，有时候我真的很羡慕那些有爱好的人，课余时间她们都有自己想要做的事情，而我没有，我不了解我自己，也不知道自己喜欢什么，我的生活里，几乎全是学习，最糟糕的是学习也学不好。”

　　如果路灯的功能是把我的道路照亮，那么宋依，定是那条路的引路人。

　　上天狠心地将我所有的大门关上，宋依是不是那一扇正被开启的窗户？我好怀疑，宋依，是不是命中注定在我灵魂最灰暗的时刻被上天派来拯救我的人。

　　宋依说完，不知道为什么，我的眼泪刷刷地流了下来，心里一股暖流流过，有人理解我了，有人看穿我了，有人看好我了。

　　我霎时觉得前所没有的释怀轻松，像晒干的海绵。从懂事我活了十几年，迷茫了十几年，寻找了十几年，原来我等的一直都是这句话——你可以的。

　　宋依看见我落泪，慌张了，手忙脚乱，以为自己又说错了什么惹我伤心。

　　我用纸巾狼狈地擦着眼泪，已经哭得说话含糊不清了：“对不起，对不起，高三咱们闹过一次很大的矛盾，其实我一直想道歉来着——”

　　我没有说完，宋依也听明白了，她拍着我的肩膀，笑着说：“傻呀你，没事，都过去了，我也不记得了。”

　　告别宋依，我跑回去出租屋，把藏在床底下的小说和日记都翻了出来。毕业了，文化课的书本扔了我没有心疼，反而觉得解脱，唯独是它我留了下来。千里迢迢来到A城，衣服我也没带几套，行李里面装的全是它。决定不写的时候，我还是没有舍得扔掉，而是将它一本本叠好放进纸箱里，藏到床底下。

　　我将箱子翻出来，打开一看，有几只蟑螂受到惊吓慌忙窜出逃跑，还有很多小蟑螂爬不出来，躲到箱底下面窜来窜去，里面全是老鼠屎蟑螂屎，笔记本也是，黑点密密麻麻一大片。

　　我一本一本笔记本掏出来，用湿纸巾擦一遍，再用干纸擦一遍，擦不干净，也生怕擦烂每一页纸。

　　我翻开一页一页看。以前自己的文笔很青涩，很梦幻，字也写得很丑，歪歪斜斜。

　　我重新阅览以前写的小说，有种很奇妙的感觉在体内乱窜：像干旱的大地枯竭，像被文字的清泉灌进，深深滋润着，那种清凉充满我全身，流向我的四肢百骸，犹如肮脏的我被大雨洗礼过一番。

　　走了七千多个日日夜夜，我的眼里只看得见姐姐，越走越迷茫，越走越孤单，越走越狭隘，我被很多东西遮住了双眼，例如孤独、妒忌，不甘心，在前进中迷失了双眼，也迷失了最初的心。

　　我人生的光与明，黑与暗，原来都在我的一念之间。

　　看着看着，想着想着，我的眼泪又忍不住涌了下来。

　　它们是我初中高中努力的结果，是我用成绩换不来的。

　　它是我人生最宝贵的财富，它的存在，见证着我的成长。

　　我宝贝它们，舍不得扔掉它们，或许以前的我一直都在等待这一刻的到来，等待那个人的出现，那个会鼓励我，看好我，说我可以的人。

　　我婆娑着纸上面抹不去的小黑点，顿时阔然开朗，我擦着泪痕，说：“哭什么，我该高兴，因为我不是一无是处，至少还有这个。”

　　昔年曾掏心掏肺地对我说过，每个人的成长都会有这么一段刻骨铭心的黑暗期，看什么都不顺眼，做什么都不顺心，叛逆父母，叛逆朋友，叛逆身边的一切，把好心当雷劈，迷茫着看不见的前途，把轻狂当梦想，天天像来了大姨妈那样容易恼怒发怒，然后突然莫名地悲伤，又或者渴望和误解爱情，轻易地把一个男人当作归宿。没人懂你，没人了解你的内心，周边洒满是一地的抱怨和埋怨。那个黑暗期能救赎自己的也只有你自己，想通了，挺过那段迷惘幼稚的时光，冲破黎明前的黑暗，振作起来，开朗起来，成长起来；还是想不通呢，只能每天浑浑噩噩地活着，直到想通为止。