《永不分离》十年踪迹

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　　不知道是否情侣之间都会追问“你会爱我多久”的话，这也是电视剧里最常见的台词，而答案也几乎千篇一律，并且说得感天动地让人心生错觉，仿佛那就是天经地义的事情，不需要怀疑。可是我与宇之间从未有过这样的对答，但是这样的问题都会时常冒出来让我强烈地想要问宇，但终是没有问，似乎是希望宇也能给我那么一个千篇一律的答案，但更害怕那只是最容易给予的台词而已。

　　所谓爱情是不能永恒的吧，所谓爱情的绚丽，恰恰是因为那瞬间的火石电光般的光亮和灼目吧，那么凡人的我们又怎能希冀永恒的爱情呢。我不知道这是我的自嘲还是我的领悟。

　　世间有太多的理所当然，世间有太多的世事难料，或许原本就是这样一幕幕地上演和落幕，开始与结束都有着其不同的理由，或者是对的，或者是不对的。

　　有时候我会觉得我与宇都是过于清醒的人，明确地知道什么是错什么是对，两人之间的感情也是如此，因为知道对方是好的，所以有了开始，因为知道双方是合适的，所以就在一起，那么接下来也会因为认为应该结婚而结婚的吧。可是不该是因为觉得是相爱而结婚的吗？这样的问题也会不时地冒出来刺伤不清醒时的我。

　　或许是不够自信的缘故，我虽然固执地认为真正的爱情应该是地老天荒、地久天长，但是唯独不能以自己为主人公编一个地久天长地梦，即使是梦也不行，怕一旦梦在自己心中成形，就会迷失于梦的幻象，再也无法面对自己要走的路。那么还是把梦与自己要走的路隔离开来吧，不要有片刻、丝毫的纠缠与混淆。

　　但是即使是这样的清醒，仍会不时地猜测宇的“真实想法”而不时地自伤。有时会想普通而平凡的自己，宇又为何会喜欢？宇会长久不变地喜欢自己吗？如果宇不再喜欢自己了该怎么办？诸如此类地问题有时会冒出来将自己湮没。

　　其实仔细想来，自己也从未深刻地去想过为什么喜欢宇？会一直这样喜欢宇吗？会喜欢上宇以外的人吗？好象这些问题对于自己都是多余的，那么自己应该是深爱着宇的吧。因为确信自己是爱宇的，所以要确信宇是爱自己的，因为确信自己不会喜欢上其他人，所以要确信宇也不会喜欢上其他人。

　　然后这样的心情并非是为了要体现所谓的平等与公平，是心中那隐隐的不安，但愿人生的轨迹能够如轨道般的不能偏移，有时会绝望地想明天或许会是个无望的明天。

　　于我而言，宇的笑脸于我是最为温暖的安慰，每当心灰意冷之际，都会由宇的笑脸将我温暖，让自己意识到无病呻吟的可笑。是啊，给予我温暖的宇啊，或许他从不知道他在于我的意义，但我从未将这种感觉告诉过宇，这无疑会给予他负担吧。那是我决不愿意的。

　　可是一个人的心情为何要如月之阴晴圆缺般地或喜或忧。

　　因为感受到宇所给予的温暖而心生感激之情，但也时常会因为宇的“不确定”而患得患失。所谓确定就是那一句台词式的承诺吧，想从最空白的语言中寻求那瞬间的肯定。

　　我的不安也会不时地刺伤到宇，有时会感觉到他的无所适从，有时会感觉到他的无奈与疲惫，而这又会回复给我更深的不安。其实我的本意是想给予他同样的温暖的。

　　但是我的这些零零碎碎纷乱的想法真的不想对他讲。剪不断，理还乱，连自己也时而感到不能理解，怎么又能让他理解呢？况且我始终认为心灵的语言不能说，不可说，需要用心去交流去体会。

　　于是，只能让自己这般时而信心百倍，时而灰心失落，有时是喜悦，有时是挫伤，甚至有时也会惶恐，害怕一夜之间会面目全非，也害怕自己陷入假象的自欺之中，最终什么都只是自以为是罢了。

　　以前，我总是认为既然相爱那么就应该是彼此的归宿，“执子之手，与子偕老”是感情最为圆满的结局，也是最为美好的。殊不知相爱的人往往最容易相伤，且伤得深、伤得切，甚至永不能愈合。可是我真的不能想象那样的爱，我的爱决不能成为宇的负累，这是我无论如何必须坚持的原则，故而在我内心的深处，是否准备好了有一天会离开宇。“离开宇”三字却又深深地刺痛了我，与宇永不分离才是我最大的期盼啊。

　　喜欢与讨厌原本是最没有道理可讲的。

　　宇也曾反复地问过我，为什么会喜欢他，想来他也会如我般地不够自信，可是我却无法给他一个满意的答案，不是不肯，而是我也真的不知如何回答，只是清楚地知道喜欢他，至于喜欢什么，什么时候开始喜欢的，我都说不清楚。

　　宇对我说过，喜欢这样的我，虽然淡漠却孩子气，虽然固执却真实，虽然不自信却独立，虽然自立却简单。原来我在他眼中是一个充满矛盾的人。所以因为矛盾，所以不时自怨自艾，那么宇对于我的总结可谓是清醒而透彻，并包含着无限包容与爱护，因此坚信唯有他才能接受我并给予我平静。

　　其实我会迷恋于宇的许多东西，他狂热于足球时的热情，他投入于工作时的专注，他思考问题时的深沉，他抽烟喝酒时的散漫，如果让闭上眼睛想他的话，脑中会一幕幕地浮现他看足球时兴奋吼叫的脸，他在健盘上灵活舞动的手指，他深思时的眼眸，他吐出烟圈的嘴唇，有时会盯着他那一个个姿式呆呆地看上一阵，有时宇知道，有时不知道。是啊，有的时候，我的确是迷恋他，希望他能够永远在我身边不离不弃。

　　我知道宇时而会如宠爱孩子般地娇纵我，会无奈地迁就我，会违心地附合我，在时也会在我分不清梦与现实乐陶陶时给我当头一棒，在我畏难退缩时给我勇气，在我辨不清是非犹豫不决时给我指路，这些于我都是宝贵的，宇大概不知道我是这般地依赖他。

　　可是在潜意识间，我会觉得这种信赖是可耻的，决不能一味地让自己沉溺下去，因而在矛盾间不断地挣扎不休，久而久之也会越来越敏感而疲惫，有时也会迁怒于宇，会冒出挣脱宇的念头。我怕终有一日因为我的依赖成为宇的负累。

　　在人前我往往会树起厚厚的墙，不肯轻易认输，唯独在宇面前，会心甘情愿地示弱，在宇面前时常会觉得自己的幼稚可笑，宇犹如我的一面镜子，不时可以让我清醒，看清自己的浅薄与无知。那么，我是不是应该向宇说出我心中最大的愿望呢。

　　永不分离，我是真的希望与你永不分离。

作者有话说

　　纯属自言自语