《赠你，我》糖水铺洛秋

1、再会

　　难得回家一趟，妈妈说让我把房间里那个旧柜子收拾清理一下，预备买个新的。

　　吃过午饭，我蹲在柜子前，把要留下的东西装在一个箱子里，不要的扔到另一个箱子。这个柜子20多年了，从我出生到现在，装满了我童年的记忆。

　　我被里面的东西吸引，速度渐渐慢下来。

　　小时候特别喜欢的杂志、漫画、玩具、卡片，带着无数的记忆碎片，从脑海里闪过。

　　等收拾得差不多了，我在最里面发现了一个盒子。盒子还挺大，就是普普通通的一个鞋盒，曾经装过妈妈某一双高跟鞋的鞋盒。

　　我看着它愣了一下，打开以后，里面是两本同学录，一本留言本，还有一个透明的文具袋，装着杂七杂八的东西。

　　我先把同学录看了，两本都是小学的，只是一本大的，一本小的。我现在已经想不起当初为什么要买两本让他们写了，只看着他们的留言，觉着好笑。

　　留言本是初中的，翻开第一页，便是我那时的非主流文学。翻开第二页，是一个熟悉的名字，熟悉到我念念不忘很多年的名字。

　　她没有写很多，很官方的祝福，只是我突然想起，在这张留言之后，我还让她写过另一个留言。

　　留言本没再往后看，我打开那个文具袋，里面有两张毕业照，一些信纸，一幅她画的小画，几张从作业本上撕下的纸。

　　这几张纸也是留言，只有很少几人，其中一张也有她。

　　这张纸和那个留言本上的寥寥几语不同，写了满满一页，可我从没看过，因为不敢。

　　当时不敢，之后不敢，后来小心收起来，便渐渐忘了。

　　时隔9年，我还在犹豫是否看它。

　　可时隔9年，我还是忘不了她。

　　将几张纸展开，我从里面拿出她那张来——她的字不算漂亮那类，但是圆圆的，属可爱类的，就像她这个人。

　　我做了几个呼吸，像是下了决心般看起来。不过千字，看到结尾，倏忽间一滴泪落下来，砸在地上。

　　——

　　我已记不清是怎么和她熟悉起来的，只记得是在初二。

　　那时候班里流行认“亲戚”，“爸爸”、“妈妈”、“哥哥”、“姐姐”的，关系简直乱到不行。

　　我也有了“妈妈”、“姐姐”，后来有了“媳妇儿”。

　　我的媳妇儿个子跟我一般高，脸圆圆的，很可爱。

　　她很黏我，下课以后总是跑到我的座位来找我，看她那么乖，我总忍不住把买的零食分给她吃，然后看她开心地冲我笑。

　　她总是去惹男生，男生欺负她的时候就跑来找我告状，让我给她报仇。我有时候也会逗她，将她惹恼了她会一巴掌拍在我的胳膊上，然后一脸你能拿我怎么样的表情。

　　她喜欢打乒乓球，我不是特别喜欢，但还是去买了一副。课间那紧张的10分钟里，陪她从3楼跑下去，打不了多久又要踩着铃声冲回教室。

　　她偶尔也会吃醋。有一次下了晚自习，她挽着我的胳膊和我在操场散步，我遇到了一个女生，和女生打了招呼。我只见过女生一次，还是在某个早晨坐公交车上学的途中。女生和我说过她的名字，但我忘了，只大概记得名字里有个“琴”字。“小琴”，这个略带着亲昵的称呼，她吃醋的语气里带着对我的不满，我笑着反问她，叫媳妇儿还不够亲吗？

　　我们也会闹别扭，但没隔多久就会和好。

　　我以为我们会一直这样，直到我们爆发了争吵……

　　那个周一的早晨，天暗沉沉的。同学们都陆续到了，我趴在桌上哭，她坐在我身边不停地道歉。

　　她也在哭。

　　可我恼了她，冲她吼了一声。

　　周围的一切好像都消失了，我沉浸在自己的情绪里。

　　她走了。

　　那一天我们没有说话。

　　之后很多天我们也没有说话。

　　那段时间很漫长，我都怀疑自己是不是马上就要死了。

　　可我还活着。

　　我意识到我要去道歉，如果再这样下去我会失去她。

　　可我没有和她独处的机会，她的身边围满了朋友。

　　其实她不缺朋友，也不缺我一个。

　　其实很黏人的那个是我。

　　我占有欲很强。在我之前，她有玩得很好的朋友，只是我不喜欢那个人，还生过她的气，所以她为了顺着我，渐渐很少和那个人玩了。

　　现在，她终于不用再顾忌我。

　　我给她写了信，同她道歉，说着曾经说过无数次的话。

　　她答应了我，只是唯一的条件，是要和那些人一起。

　　我捏着那张纸看了好久，同意了。

　　看似一切都恢复了正常，一切却又都变了。

　　我融不进她们，我找不到属于我的位置。

　　她和她们走在一起的时候，我跟在后面，好像就算我离开了她也不会发现。

　　我问自己，这样为自己找一个存在感，有意义吗？

　　我变成了一个人。

　　那些和她走过的路，做过的事，再也没有人愿意陪我。

　　我总是忍不住去注意她，上课的时候，下课的时候。看她和朋友玩闹，我也会拉着周围的同学说笑，我知道她会看到我，所以那笑会故意夸张两分。

　　我并不快乐。

　　我时常回想以前，想起夏日的无数个课间，我去她的位置找她，和她挤在一个位置上。或者强势地让她坐在我腿上，把她拢在怀里。

　　想起夏天某一个周五放学后，我和她搭同一趟公交车。人很多，没有座位，我们站在车后门的位置。那天她穿着增高鞋，内增高加外增高，脚被磨得生疼，人又多得挤来挤去，我怕她站不稳，便搂着她的腰。我们离得很近，车里空气很闷，我搂着她的那只手也在冒汗，我的心脏像缺氧似的狂跳。

　　想起某一天晚上，室友问我，是不是和她在交往。我说，没有。

　　我们确实没有交往。

　　可失去她的痛苦未曾少过半分。

　　我们越来越疏远，很长时间说不上一句话。

　　我清楚知道，和她走到今天这个局面，很大一部分原因在我。只要我肯大度一点，服软一下，我就可以回到她身边。

　　但我太了解，我的占有欲会让她受伤，她也不可能再为我妥协，所以哪怕分开会很痛苦，那也只能说是我自找的。

　　临近毕业的时候，我们的关系缓和了一点。我找了熟识的几人写了留言，和她交好的那几个人我也让写了，那个本子就自然而然地递到她的手中。

　　只我不太满意她同别人一样官方的话语，后来又找理由撕了一页纸给她让她再写一次。

　　那页纸在她手里放了好些天，我忍不住催促，她说还未开始写。时间长了，我开始担心她还会不会写，那纸又递到我手里。

　　纸张折叠起来，看不到内容，只知道写了满满一页，我捏在手里，忽生出一股委屈，红了眼眶，差点哭出来，又有一丝惶恐，害怕看留言的内容。

　　我到底是没敢看，把留言放进书里夹好。

　　毕业以后，我们各奔东西，我只联系过她一两次，最后一次联系她的时候，知道她交了男朋友。

　　我在手机里八卦调侃她，现实却是蒙在被子里哭。

　　我这时候在想，如果我们曾经遇到矛盾的时候，我也是在手机里知道真相就好了，那样就可以像现在在手机里装作无所谓的样子，独自消化，而不用面对她，冲她发火了。

　　过了段时间，我删了很多人的联系方式，包括她。

　　我以为我再也不会联系她。

　　——

　　看了留言纸之后的几天，我一直辗转反侧，终于还是忍不住，问了一个和她共同的朋友要了她的联系方式。

　　她像是忘了我们曾经的龃龉，忘了为什么我们断了联络，语气亲近得似乎我们从没分开过。

　　是我忘了，她一直都很乖，对我也很包容。

　　她说她订婚了，再过几月便要结婚。

　　我们约了过几天见一面，在一个公园。

　　我又看见了她的笑容，还和记忆中的一样。

　　她给我送了请帖，问我要不要当她的送亲人。

　　我答应了。

　　后来吃饭，她问我要不要叫那个人来，我才知道，原来这些年她一直陪在她身边。

　　我恍然发现，是我输了。

　　我曾经总想与那个人争个输赢，总是因为那人与她置气，到现在我才发现，我从前就是个傻子，因为那所谓的胜负欲白白与她分开那么多年。

　　我不想认输，所以不愿与她和好。

　　可我还是输了。

　　但也由这件事，我看开了很多，不再总看那人不顺眼，能平和地说些话。

　　我想，现在这样挺好的。我终于不用再竖起一身的尖刺伤害她，害她难过伤心，害她左右为难。

　　我们都长大了，得到了一些东西，也失去了一些东西。

　　幸而，我找回了她。