《你们看见我的男朋友了吗？》美人一笑万古羞

7、你们看见我的男朋友了吗？

　　你们看见我的男朋友了吗
　　作者:阿细宝贝
　　一

　　我盯着电脑屏幕看了不止一千秒了，泪眼婆娑的望着一整个屏幕都是用青色的条条框框围成的大大小小的信息。

　　一个月了，我坚持不懈地发信息给他，寸步不离守在电脑前，生怕就在我离开的那一秒，就只是那一秒，他刚好发信息给我，我却碰上了那千分之一得概率没有收到。

　　我长按着鼠标一直拖到底部都是我发给他的青色信息。

　　他已经仅仅有一个月没有联系我了，而就将我准备与他一刀两断时，没有人知道我下这个决定需要消耗我一整个青春所积攒的勇气，我本以为我真心的放下了，然而就在准备删除所有有关他的记忆时，灭了一整个夏季的扣扣头像竟然破天荒地的闪动了，那是仅只存了他一个扣扣号的扣扣，真是想不到，有那么大储存空间，却只存得下他一个人。

　　无论怎么说，见到这一幕，之前不管多么浩浩汤汤的委屈与憎恨都在顷刻之间化为灰烬。

　　百感交集的心情，手足无措的表情。

　　似乎就要做好原谅他的准备了。

　　是的，只要他跟自己解释了，之前的委屈和矛盾都会冰释前嫌。这会，我竟然有些庆幸我的犹豫，还好你来的不早也不晚，还好我没有放弃，还好你来了，还好你来的刚刚好。

　　我也是犹豫纠结好一会儿才点开来看的，也是作为之前给你发了那么多条短信都不回我的惩罚。但是，当看到那条信息的时候我还是不由自主的惊呆了，胃里不由自主翻滚起一阵胃酸，我呆呆的望着屏幕上那四个耀眼得发酸的字，直到被我设置的特殊关心的滴滴声再次响起，我才晃过神来，屏幕又多了一条信息。

　　似乎很顺其自然的

　　因为我犯罪了．

　　所以我们分手吧。

　　多么通俗易懂的原因，多么言简意赅的语句。
　　我想，这应该是我活了二十年来看到过最凄美的话语，这么简单质朴，不添加任何修饰的分手理由，让我像半辈子只看到流星雨一样惊讶不语。

　　此时的我，多么想说点什么，或者是做出嗤之以鼻的神情傻笑一番，拼命的在心里面告诉自己，这是作为我们一个月没有联系的开场白，一个冷笑话罢了。可是残酷的现实告诉我这一切都货真价实。

　　你会等我吗？像是一个认准了他的女朋友会一辈子对他不离不弃，自然而然说出这句话。

　　我当时看了，我多么想大笑一场，原来一切来的不仅突兀，而且不可思议，而且那么荒唐，那么令人难以接受。

　　所以呢，非分手不可了是吗我也故作淡定回了一句。

　　是的。

　　仿佛很坚定很决绝的回答。

　　在我心碎的那一刻
　　。
　　他说，如果你愿意等我的话。

　　我不知道现在应该要用怎样的心情去对待这样的情景。

　　人有时候真的是愚蠢的要命，明知道在错误的时间遇见一个错的人是错上加错，却依然固执的一错再错，明知道，没有承诺的等待是一份一辈子也等不到的幸福，却执意并且心甘情愿的浪费青春去爱，也只是因为怕更好的那个他不会出现在自己身边，所以奋不顾身去坚持。
　　二

　　你出现在我的世界的时候，我还是一个懵懂无知的少女。那时的你，剪了一个蘑菇头，这让你眉清目秀的俊俏脸庞看上去增添了一份稚气和滑稽。你寡言少语，像个害羞的少女，不敢直视我的双眼。我们隔得很近，只有一步之远的距离。你操着一股浓重的湛江口音和我打招呼，坐在旁边的，大概是你的小伙伴，倒是不知羞耻，时不时反过头来调戏我，其实那时候因为他太讨厌他的缘故，我就多看了你一眼，没想到，只是简单的一个眼神，就邂逅了一份美好的姻缘。

　　那时候的我有着少女般的大胆和矫情，我只不过开口问了你一句，可以跟你换号码吗？因为我下午有事情，而银行快要下班了。你犹豫了一下，含着少女般的娇羞笑容双手递给了我。那时候觉得你真小，第一次看清你俊俏的五官，高挺的鼻梁，焕发着青春活力的有神的双眼，还有那头呆萌的蘑菇头，而且还有令我羡慕的白皙皮肤，那时，我想，如果我的男朋友长这样该是一件多么受宠若惊的事。我没想到，你那么令人赏心悦目，怪不得柜台小姐从你进来视线就一直没离开过，我原本以为因为柜台摆放的原因，她必须望着我们这边，没想到，她跟我一样，跟我一样那么有私心。

　　我在想，她会不会羡慕我，以为我是这个小鲜肉的红颜知己，因为在我靠近他身旁的那一刹那，我分明看见她嫉恶如仇的眼神，那种感觉真棒。

　　我靠前，无意间看见了你的签名，那个客户签名。我在心里偷偷笑了，上帝总算是公平的，给了你姣好的容颜，就会剥夺你其他才艺。字不如其人，我觉得在你身上诠释的淋漓尽致。

　　我发誓，在我勇敢给你写有我电话号码的那张纸条时，我对你没有任何图谋不轨的想法，我单纯就是为了感谢你愿意跟我换号码，其实没有人知道我的这么一个轻易的举动居然在我十八岁的青春留下不可磨灭的记忆。可能你会一不小心将它忘记，可是我却会将它放在天边一辈子挂念。

　　似乎我猜准了一个女孩子主动给男生留电话他十有八九都会打给留电话的那个女孩，我感觉这是一个很顺其自然的事。

　　如果你一定要说只是为了不跟他断绝以后可以促进感情发展的机会，我也不会否认，因为我觉得缘分这东西真的是一个很奇妙的事，它会在我毫无准备的时候降临在我身边，就像到最后你成为我的男朋友，而我是你亲爱的女朋友。

　　直到现在我时不时想起，都忍不住想要痛哭一场，再美好，都抵不过时间和距离的遗忘。

　　我曾今如此深入骨髓的爱过，那样子全心全力，不顾一切的去爱一个人，恐怕是这一整个青春做过最勇敢最值得纪念的事。

　　很顺其自然的，一天过后，我的手机有陌生电话进来，我不用猜就知道是你，因为我看见屏幕上显示广东湛江，你跟我说过你是湛江的，你说过的，我一辈子都不会忘。以至于在我们分手了好久好久的以后，看见湛江这个敏感的地名，总是会涌起一阵酸楚的胃酸，也是在很久很久以后，我才惊奇的发现，原来我曾经那么的爱你，才会在失去你之后痛的如此溃不成军。

　　我很娴熟的滑动右屏幕，之前我看见有电话进来我都是不紧不慢，可是这次我动作很迅速，因为我怕再拖延一秒钟你会挂掉，原因很简单，只因为对方是你。

　　我很温柔的喂了一声，因为我知道，你打电话给我也需要鼓起勇气，而且我要以我最温柔的声音来将你对待，原因也很简单，因为那时不是我的男朋友，你知道的，不是自己的东西总要好心呵护，细心照顾的。

　　可是你就在听到我的声音之后，电话就挂断了，我当时百思不得其解，我的声音不够温柔吗？直到我们在一起，你告诉我说，其实那个电话是你兄弟打的，他就是喜欢这样和女孩子玩耍。

　　我当然不会生气，因为无论如何你给了我一个说法，无论那个说法是不是合人意，总之，你说的，我都相信，因为是你说的。也是因为那时我们是男女朋友关系，我想要尽量去相信你，就算是错的，我都会说服自己以你为标准。

　　我们出去玩的第一天我穿了一双白色休闲鞋，而你和你的兄弟穿了一双无法直视的人字拖，随意的走在昏黄的路灯下，时不时发出踢踢踏踏的声响，跟敲击着地板的声音是刺耳的。

　　你的兄弟嘲笑我，笑我还故意穿一双布鞋出来，以为我的生活有多么有条理。我不明白的是，我这样的穿着竟会被你的兄弟称为做作、那个时候，我第一次明白了你们的生活观念有多么扭曲，我似乎从他掩饰不住的微笑中看到他眼中的世界以及他对待感情的疏忽大意。

　　第一次出来玩，你很大方，什么都问我要不要买，你说，我负责精挑细选，你负责帮我付钱刷卡。

　　我说，这就是你们撩妹的手法吗？可能在以前也有很多漂亮和虚荣的女孩被你们撩成功。

　　你说，不是这样的，我对朋友都是这样掏心掏肺的，你说你是一个重情重义的人。那照他这么说，我是被他当做他的兄弟宠爱。

　　你仿佛看出了我的误会，你继续解释说，我对同性兄弟都是这般重情，但从未对异性朋友如此厚爱，因为以前都是她们这样厚爱你，你说我是第一个。

　　我笑了，这次是感动的笑了。我想，这句大概是我从小到大听到最美丽最动人的情话，我信以为真。

　　我什么都没有叫你买，即使你那样子说，我总觉得有些不妥。

　　路过很多的小吃店，它们真让我觉得恶心，什么快发霉和已经发霉腐烂的即将腐烂的统统混合在一起。

　　我摇摇头。终于，你看到了一家卖烤鸡的小摊子。你说以前在你家乡那边你最喜欢的就是这种火烤的鸡，你说，它们令你此刻垂涎欲滴了。

　　你买了三份，我们三个人一人一份，然后，你很细心地帮我套上手套，你说这样不容易弄脏手，我又何尝不知道要戴上手套，我只是在想你会不会意识到我只是需要你这样简单的提醒我一句即可，令我受宠若惊的是，你亲自帮我戴上。我想，你之前的那句话应该是真的。

　　很快就很晚了，大概是快凌晨一点，才想起应该要回去了。外面下起了瓢泼大雨，我们只有两把伞，可是我们有三个人，最后我决定我和你兄弟同一把，你自己一个人一把，只有我自己知道我是故意和你兄弟一把的。

　　我和你兄弟走在前面，你一个人形单影只走在我们后面，刚刚只有一米之远，后来，越走越远，我几乎看不到你的身影。

　　我对你的兄弟说，我们等你一会吧，你的兄弟说，不用，等你干嘛，又不是找不着路。

　　我当时觉得你交了一个什么狐朋狗友，连最起码的关心都没有，因为我看到刚刚买鸡和买饮料夜宵的钱都是你负的，他似乎觉得理所当然。

　　我越来越觉得你的兄弟人品很糟糕，再往深处想，可能你的人品也好不到哪里去，既然你有这样的朋友的话。

　　你这样玄之又玄，我这样费尽心机猜测着你。

　　你把我送到我宿舍楼下，我说，伞给你，外面还在下雨，你说，明天下班会亲自过来把雨伞拿给我。
　　我说，好的。

　　其实在我看到你们的第一眼时，我并不认为你们会是像对感情负责的人，可是即使这样，我也想和你试试看。

　　你带你的兄弟陪我一起回我高中的学校，一下车就惹来了麻烦。那些摩托司机为了赚取那一点钱，全力唆使我们坐他们的车。

　　三辆摩托车司机以及我们三个人。要我们一人坐一辆，平白无故多花三份之二的钱。他们以为他们争得场面血淋淋，我们会每人付一笔车费，简直做梦。

　　我看到你的兄弟在一旁幸灾乐祸，他脸上甚是抑制不住的笑容令我觉得恶心。最后是你站出来平息这场尴尬的战争。你说，真是抱歉，我们家就在附近，金森园离这里只有几分钟的路程，你说，我们走路。

　　很迅速的，我们走开了。我问你说，你不是第一次来这里吗？怎么知道这有金森园这个地方。

　　你说纯粹是你视力好，其次为了那三位叔叔都不觉自己有所损失，只能想出先逃离这个尴尬的境地。你继续说，这应该不止这几辆飞摩，应该到处都会有。此刻我觉得你不仅是一位聪明，而且很善良的小伙子。我想，如果我这样继续跟着你下去，会发现你的许多优点，会奋不顾身爱上你，最后爱的无法自拔，我以为这只是一个王梁美梦，到最后，爱你却成了一个美丽而羞涩的梦。

　　爱上你，是我这辈子做的最失败的一件事。
　　我们在一起只不过一个月左右的时间，很短。也很长，长的我一辈子都难以忘怀。

　　在这不长的一个月里，我们不停的□□和争吵，□□和精神糅合在一起不停地磨损。

　　我们在一起的时候，不上班周末的时候，大多时候都是无事可做的时候，白天你会带你的兄弟和我见面，你的兄弟对我态度温和，可是就是在那些温柔安静的眼光里，我看到了各式复杂的含义。

　　我也知道，曾经你有很多漂亮的女友跟着你出席过大大小小的宴会，他们会对你的那些貌若天仙的女友啧啧称赞，时不时对你投来羡慕的眼光，大部分是嫉妒的眼光，只有对我我，他们表情安定，脸上带满了不屑的眼神。

　　偶尔在一次我在上厕所回来的途中，听到你的兄弟们在谈论我，他们说的我是他们见过女孩子当中最难以去启齿的，没有脸蛋，没有身材，没有胸就算了，家庭背景也是如此糟糕，真不知看上我哪里。

　　他们谈得津津乐道，说到某处时，为了更形象，更突出我的丑陋，时不时在对方的身上比划，笑的前仰后俯。

　　不知道如果你听到别人这样评论你的女朋友，你是会一笑置之，还是会冲上去一人给他们一拳。

　　当然，无论你是哪一种做法，我都不会去怪你。

　　我很迅速的很机智的绕了一个大弯，我不想看见他们，因为我不确定会不会情绪不安定的抄起酒瓶子往他们的脑壳砸过去。

　　我回到你的身边，我扯着你，我说，我累了，我想要走，我要回家。我也看出了你的心疼，你说再等一会，等你的兄弟回来告诉他们一声就走。我气愤的瞪着你，把你的手臂狠狠一甩，我知道我太过用力了，你轻轻哼叫了一声。

　　你没有大声呵斥我，用温柔疼爱的眼神望着我。我知道我不应该这么激动，长得不尽人如意就该被别人这样说三道四，我似乎被你的宠爱妥协了。

　　我静静地坐下，漏出一个看似平静和谐的实际充满着怒气的微笑，我知道我应该表现的好一点，因为你的前几任都很温文大方，人家不仅天生长得好，后天教育的也好，我不想在你朋友的眼里我是个一无是处的女友。

　　我想，我应该表现出我的优点来。

　　他们也回来了，在我平复躁动心情后的不久回来的。

　　他们在我们对面的沙发各种不安分地坐下来，个个看起来那么懒散，，有一个喝的烂醉，独自一个人对着散发出各种令人窒息气味的垃圾桶疯狂呕吐。

　　没有一个人过去为他拍背，没心没肺这个全贬词被你兄弟的此刻行为诠释的淋漓尽致。

　　我跟你说，过去帮他一下吧，他看起来像是要死了一样。

　　你说，好。

　　你叫就坐在他旁边的朋友给他一瓶矿泉水，给他漱一下口，他似乎很不愿意，他说，管他那么多干什么，反正死不了。

　　接着他从裤兜里揣出一包香烟，应该是蓝玫，一种很廉价的香烟。

　　我一点也不意外，对于出入这种场所已成自然地他们来说，吃喝嫖赌是他们必备的技艺，他们的生活一如既往糟糕。

　　我想，他们是你的兄弟朋友，他们身上有的那些怪癖会不会在一起生活久了传染给你。

　　我在担心，你很坦然，你跟我说，你虽然有这样一群朋友，可是没有被他们的坏习惯传染，你大言不惭的贴着我的耳膜轻声跟我说，你这辈子，你可以不喝酒不抽烟，可以不嫖不赌，可是不可以没有我在身边。

　　我当时笑了，是那种喜极而泣的笑，你的兄弟在背地里给了我一巴掌，而你在明亮的太阳光下给了我一颗糖，我说过，我是个很容易满足的女人，只要是你给予的，我双手相接。

　　.在与你交往的那一个不长且也不短的这一个月时光。我们也有过争执。

　　争执最凶的时候，你会暴露原始男人最恶劣的本性，还是会对一个手无缚鸡之力的女人进行狂野嚎叫以及野蛮殴打。

　　你根本想象不出一个如此俊俏的男人会露出如此狰狞难堪的面目表情有多难看。

　　确实是，比那些长相平平的男人更加令人咋舌。

　　比如说，有一次，我在你兄弟面前没有给你留面子，我让你觉得在你兄弟面前颜面扫地。

　　回家的路上甚至你情绪激动的想要把我推向死亡的车站，我紧紧撕扯着你白色的上衣，我也试图把你拉向死亡。既然要死的话，为什么不是我们两个人一起去阎王俯报道。

　　显然我这一极端的举动触怒了你，你就这样把我拖拽着回到家。我也想过求救路上的那些好心的路人，可是我没有那样做。

　　我知道我回到家会死的很惨，即使你从来没有动手打过我，可是你总有你的办法。

　　你像拎着一只偷吃了大米的老鼠，把我拎到卫生间反锁起来。

　　你把我锁在卫生间里，我大喊大叫,用身上仅存的力气拍打着那个木门，仿佛在敲击着锣鼓，楼下的邻居电灯由亮到灭。

　　大概是这样的叫声惹怒了你，你粗鲁的把门打开，你挥着锋利的手掌扇向了我。
　　我立刻停止了所有的哭喊，以及所有的手上动作。

　　是的，在此之前，你从没有没有打过我。我们有过口不择言的时候，你只是会揪住我的头发然后心疼的放开，我们有过唇枪舌战的时候，那是常有的事，你会把我反锁在屋内，而不是卫生间里，然后喝的大醉回家，就这样安然入睡在我的旁边，可是，你从来没有打过我，这是不一样的。

　　我的头发在一阵纠缠中变得凌乱不堪，一大把像水藻般毫无秩序的盘散在眼前，看起来更像一个刚发过疯、绝望的少妇。

　　就这样彼此不说话，也不知道到现在这样的处境，到底还有什么话可值得说，两个人保持沉默也是对的。你躺在硬生生的没有添加任何软的睡垫的木床上，我看到你抽烟了，你说过你不抽烟的，可是如今却这样堂而皇之的在我面前抽。一大片朦胧的烟雾漂浮环绕在你身边，抽了只不过两口，你就被烟呛到咳嗽连连，你还是没认真抽过烟的。
　　你看到我，无动于衷。这个时候还奢望我给你温柔的抚摸吗？
　　简直做梦。

　　然后，你很快掐灭了烟，随手一扔，这是你通常的习惯。而我也早已习惯。

　　你慢条斯理，拖着慵懒的步子缓缓向我走来。

　　你蹲下来，双手捧起我的脸。闪亮的眼睛直勾勾的望着我的眼睛。

　　我像一朵枯萎颓败的花朵，变得奄奄一息了。

　　那两条纵横在脸上的清晰的泪痕像两根腊肠紧紧黏在我的脸上，整张脸都结巴了。

　　你轻轻在我的耳膜边吐出这毫无意义的三个字，你说，对不起。

　　真是可笑，先给我一巴掌然后又给我一粒糖。你像你兄弟又像你。

　　似乎这样就有理由让我原谅你之前对我的所有刁难。
　　我不说话。我觉得我无话可说。可是，即便是这样的时刻，我还是从未想过和你分手的，我不是一个痴情的女人，可是在遇到你之后，我变得我仿佛不是我自己。

　　宽容。原谅。沉默。迁就。我变成了这样一个性格的女人。

　　人家都说，如果一个男人会让一个女人变得迷失自己，女人会依赖男人，男人会厌倦女人，这是一段失败的恋情。

　　然而我却深陷其中无法自拔。

　　一段成功的恋情应该是一个男人使一个女人变得更优秀，更热爱生活，更拼搏未来，一个女人使一个男人有小心翼翼的呵护，并且，男人有更强的事业心。

　　你无可奈何，你任由我就这样坐在潮湿冰冷的地上。

　　然后，你回去继续睡觉。
　　你说，如果我困了可以上床睡觉，不过动作要轻，不要吵醒你。

　　我一动不动，事实上也不想动。光是呼吸就已经消耗我身体的全部的能量和力气了。

　　第二天，你醒来，发现我不见了。不在你身旁，也不在卫生间。就这样小的房子，一览无遗。

　　你慌乱的跑出来，赤裸裸的双脚。脸变得煞白，几乎不见光的脚丫更是白。

　　也不知道你是不是因为着急还是担心还是纯粹就是忘记了，我在猜测着。大概是忘记了吧，你不可能担心我。

　　你在儿童乐园的附近找到了我，你用力的拥抱着我，似乎是想把我镶嵌在你的身体里去，你说，别这样，我会很担心你。

　　他哭了，在我的脖子留有冰冷湿漉漉的液体，从我的脖子流到我的背部，我的后部湿了一大片。
　　我说过，在遇到你之后，我变得擅长宽容，原谅，所有的，你所带给我的刁难。

　　你双手将我抱起，脸上是面无表情的，内心是欣喜若狂，汹涌澎湃的。

　　有时候，一整天无事可做的周末。这样多的时光不知道要如何去消耗。

　　你也跟我一样，无所事事。这样多的时光，你看着我来消耗这一整天的时光。

　　偶尔，我会放一首有些伤感的情歌。

　　你总是会骂我，骂我整天只会想这些毫无意义的事。

　　事实上，你自己还不是如此。从我认识你开始，你从未做过一件有意义的事。然而我从来不会去说你。

　　你知道的，我听歌有一个习惯，总是喜欢把一首歌单曲循环。很久以前，我就跟你说过的，可是这样的习惯令你厌烦了。

　　再不切歌我就要他妈打人了。你冲着我的脸大声呵斥。

　　我没有说什么，一言不发移动着鼠标。把鼠标移到停止的位置。滴答一声，歌声戛然而止。

　　一片万籁寂静的景象。

　　我一言不发走出房间，挨着腐朽的木门滑落下来。也不管它是否会弄脏我新买的小碎花衣。

　　像一滩烂泥瘫坐在地上，狼狈不堪，面无表情，沉默不语。

　　你装成这样是要给谁看？你这样讽刺我。

　　我只不过不想说话。我说。

　　我是不会可怜你这样的人。

　　正如别人也不会可怜你这样的人。

　　都是一丘之貉。他从来没意识到自己也跟我一样也是一摊腐朽不堪的烂泥。或者说，从一开始的结合就知道了，只不过他从不愿意去承认这样一件事实。

　　你以为你比我高尚聪明？

　　你说什么？你像一只凶猛的母狼扯起我的头发悬在半空中晃荡。你从不会考虑我是否会痛或者不愿意。

　　你再说一遍？伴随着音量的升高，你扯得更加厉害。

　　我不说话了。我没有多余的力气和你去争辩这些无意义的事。这些你我都心知肚明的事。

　　我强忍着痛，整颗头仰望着你因愤怒而扭曲的脸庞。
　　突然我想笑，是那种开怀大笑的笑。你总是会因为这些鸡毛蒜皮，无伤大雅的事弄得整个家鸡犬不宁。

　　我笑你，不仅傻，而且愚蠢。一大把美好的青春时光浪费在斤斤计较上。多么的不堪回首。

　　你慢慢的松开我的头发，似乎想要说些什么的，但很快沉默不语的走了。

　　一下午，我独自留在家里。也没有吃，没有喝，也没有笑，脸上没有可以表达喜怒哀乐的表情。

　　晚上，你回来了，喝的烂醉，这个样子更是像极了一滩烂泥，一摊名副其实的烂泥。

　　你全身上下泛滥出浓厚的酒臭味，身体悬在半空中摇摇欲坠。你瘦削的身子在宽大的衣服里晃荡不止，这次我没有笑你。

　　我用尽我全身的力气将你拖上床。喝醉酒的人真的是不得了，这样瘦小的身躯，在喝醉酒毫无意识的情况下，体重会自然而然加重，怪不得喝醉酒的人容易发酒疯，因为雄性激素分泌旺盛，内心汹涌澎湃。

　　你全身都是粘稠的汗臭味，男人一出汗整个人就容易变得腐朽，肮脏。

　　我细心的把你臭气熏天的鞋子抠掉，你的两条腿不安分的到处挪动，抠另外一只的时候，你一脚踹过来，我显些差点滑倒。

　　我想，若是没有我在你身边的生活，你的生活应该会更加糟糕与混乱不堪。

　　可是你从来没有庆幸拥有过我。

　　我用盆子打了一盆热水。你身上脏得无话可说，如果不帮你擦拭干净，我是无法入睡的。

　　我习惯了干净。

　　我脱掉了你的上衣。你白皙柔软的肌肤也跟你所处的花季年华一样，充满朝气与活力，它使我垂涎欲滴了。

　　你全身裸露在我亮晶晶的视网膜里，然而我却没有丝毫的歹念之想。

　　可是你却不是这样。即便是完全没有意识的你，心里还是忍不住想要和我□□。在你这个年纪，这样的性冲动我是可以理解的。

　　我要推开你，我不想脏兮兮的你来玷污干净的自己。即使是，很早以前，我们就已经不干净了。

　　我的拒绝也并没有惹怒你，大概是因为你没有意识的原因吧。你翻转了一个身，然后安静的入睡。

　　已经快到凌晨了，也不是说我没有睡意。而是你不规则的睡姿占据了整张本来就不大的床。

　　我没有可以睡的地方。然而我也不会叫醒你，因为很早之前，你跟我说过，你最讨厌在你睡着的时候被别人吵醒，你说你会发疯的。

　　坚硬温暖的床，睡着我的男人。

　　潮湿坚硬的地板，睡着一个女人。

　　那个女人是我。

　　外面的夜黑的出奇，斑驳的光影投射在自己身上，一动不动，好像一具死尸。

　　总有一天会这样离奇的死去，我知道的。

　　第二天早晨，我很早就起了床，或者说一整夜都没有睡所以自然也醒的快。

　　我要做早餐给这个还躺在床上酣睡的你。因为你今天要去工作。

　　我已经这样照顾你许久了。

　　我娴熟的烹饪手法，很快，一顿美味可口的早餐出炉了。

　　那个男人还在睡，没有要醒的意思。

　　我知道如果再不叫你，你一定会迟到的。

　　你害怕老板扣他的工资，可是经常的，你总是想睡懒觉。

　　我走过去轻轻的拍了拍你的后背。你不耐烦的嘟囔了一句，然后接着继续大睡。

　　再不起来就要迟到了。这样老板会扣工资的。我故意要这么说的。

　　不要吵我，我要睡觉，让他扣去，今天我不上班了。

　　总是这样任性，眼前这个男人。我拿你无可奈何。

　　我也饿了。一夜的折腾，让我饿得摇摇欲坠了。

　　男人的食欲也来了，看到我在一旁吃起早餐来，你又不高兴了。

　　你不会叫我啊，什么好货都只会占为己有，自私的女人。

　　你在一旁无缘无故生起闷气，一开口就没有什么好话。

　　然而似乎早就习惯了他这样的讽刺以及这样的生活。

　　我依旧面不改色的吃的津津有味。

　　你收拾好刚才的心情拿起一块干巴巴的面包在嘴里啃。也不介意自己吃过之后再洗漱。

　　吃到差不多，你说，你也应该去找份工作，我没有这样多的精力养活两个人。你知道的，我并不是一个很勤奋的人。

　　也难得他有自知之明。

　　我会的，等我身体再好一点我就会去找工作。我慢条斯理的说。

　　很好。你说，找到工作后的工资要三七分成，你三我七。你是女人，你不需要花费那么多的金钱。

　　这样霸道蛮横的男人，这样见钱眼开的男人，然而我却已经跟他生活了这么久。

　　我很顺利找了一份工作。是一份工资待遇都还不错的一份工作。

　　是一份替人家写稿，计划，日志的工作，我做的来，因为大学我学的专业是文秘，我很擅长。

　　然后我也很顺利的拿了我的第一份工资，全部都差不多给那个男人花光了。你说，你需要抽烟喝酒，所以你需要大量的钱来消费。

　　正当我工作进入正轨之际，你跑来跟我说，你失业了，所以我应该打理你的衣食住行。

　　仿佛是因为工作丢了，我就必须要为你打理好一切一样。

　　可是你应该再去找份工作，你知道的，我赚的并不多，是不够我们两个人花的。

　　我知道我正在努力找。

　　我知道他在说谎，他巴不得找不到，这样似乎就有充足的理由来找我要钱。这个懒惰的，居心叵测的男人。
　　很快的，我发现我已经有了这个男人的孩子。

　　我想，如果他知道了我有了他的孩子，他还忍心要我独自一人每天挤这样破烂不堪的公交车上班吗？

　　我决心要报复你。
　　你看起来比之前要勤快一点了，会偶尔做一些饭菜，还会整理一下乱糟糟的衣柜，并且还会到拥挤不堪的菜市场买菜。也不知道跟我怀这个孩子有没有欢喜。百分之百有关系的。我清楚的很在这之前他有多像一摊烂泥。

　　我知道我没必要那么辛苦了，我有了这个孩子，他是乎在无形之中减轻我的压力。
　　我十分感激他。

　　我还是仍旧很晚才回家。

　　比如有一天，我很早就下班了，可是直到十点我还没有回去。

　　他打电话过来，问我怎么还没回来。

　　我说，我回不回去你从来不会担心。

　　你还是早些回来，你总是喜欢把我和你自己搞的那么累。

　　很快便挂了，也没有说多余的话。似乎也没必要说那些肉麻的话。

　　我揉揉疲惫不堪的眼睛，这些天劳累使我疲惫不堪了。

　　我独自走出寂静的公司，抬头望向深邃神秘的天空，只有几颗孤独的星矗立在月亮身旁。

　　跟此时孤独的自己一样那么悲哀。

　　在我们才刚刚好的那个时候，你是一个温柔体贴的男朋友，你让我觉得每一天都在过情人节。你会在我下班的时候在我们工作的楼下耐心的等待着我，你会在回家的突然把我背起，你说我穿着这么高的高跟鞋走那么长的路脚会通，你说你心疼我。

　　我们约会是经常的事，是每天下班之后必不可少的一件事。□□也是夜黑风高时唯一还有力气做的一件事。

　　那个时候，是六月，名副其实的六月。

　　白天我们都在工作，没有时间和精力约会和□□。

　　白天几乎没有任何喜怒哀乐可言，都是一堆枯燥的工作的事情还有一些阿姨大妈的家庭纠纷，总觉得那是离自己很遥远的事情，感兴趣，就侧耳聆听一会，不感兴趣也可以囫囵吞枣的瞎听一番，听没听到重点，这对我来说，并没有多大关系。他们都与我毫无瓜葛。

　　只有等到晚上，下了班之后的晚上，整个夜晚都是属于我们的。

　　我们十指相扣走在灯光朦胧的昏黄路灯下，偶尔心血来潮，想要有□□的冲动，还是会不顾旁人的眼光，躲在至少自己认为安全的角落里热吻。

　　激情一番之后，还是觉得不够，你会那你的手在我身上全身蠕动，你冰冷的手指在我温热的肌肤，就这样热冷互相融合。

　　其实我很讨厌你这样的行为，我讨厌你这样娴熟的动作，他们似乎在无声无息的告诉我，曾经也有很多你的漂亮的女友也这样被你蹂躏过，她们这样心甘情愿，导致你现在这样熟练无比。

　　我想要挣脱你的魔爪，它们在我身上蠕动让我有一种恶心的感觉。

　　你紧紧抓住我的手，眼睛是紧闭的，你温热的呼吸吹着我的脸庞，你轻声细语的说，不要动，再等一会，好吗？

　　然后你又把手伸进我的身体，我慢慢屈服了，事实上自己也享受这个过程，只是，我只是不太习惯这样的你，你让我想起很多我都不愿想起的你的过往。

　　真想问你一句，你的生活里除了□□会让你觉得开心以外，就没有任何值得去努力，去坚持奋斗的事了吗？

　　我突然想到我的将来，似乎将来的生活更令人难以启齿。可是，就算是这样，我还是愿意跟着你，也不想说为什么。

　　其实，你最恶心的时候还不是将某个女孩占为己有发出的那声长长的、享受的气息。

　　你最恶心的时候是，在你和一个女孩正在□□的时候，你会跟她说你曾经和你那些前女友的□□过程，也不知道会有多少女孩受得了你这样的行为。

　　通常，晚上约会的时候，都是我等你。你说你习惯了别人等你，你说的如此云淡风轻，仿佛我们这些女孩生来就是为了等你，并且心甘情愿的等你的。但是，我发誓，我不是心甘情愿等你的。

　　你可曾知，一到晚上的公司，就有一群不明飞行的小动物在我身旁飞来飞去。可是，我没有任何办法，我不能走开。我需要等待你，等你把所有的该做的不该做的统统都做完。
　　这是一个漫长的等待，要时时提防会有不明物体来进攻自己，得时不时走动，这样才防止那些小飞蛾不会盯上自己。

　　你知道的，一个穿着高跟鞋的女孩站那么久等你，你却从不会爱怜，你真是一个糟糕至极的男朋友。

　　女人在晚上的时候显得更有魅力，这就是为什么适合在夜黑风高的晚上□□的道理。

　　我最美丽的时候是性感十足嘴唇落在你粗糙干巴的唇上，我们相濡以沫，互相吮吸对方。这样做还有一个功能，就是会生活比较欣慰，容易忘记生活和工作所带给你的所有难过和委屈。然而就是在生活上没有遇到什么困难我们也很愿意这样亲吻彼此，
　　即使你是在我很不舒服很不愿意的时候占有了我，我也从来没有想过会离开你。

　　我的同事们都非常羡慕我有你这样一个帅帅的男朋友，他们会羡慕我，仅仅是因为你长得俊俏，带出去可以肆无忌惮向四面八方的狐朋狗友炫耀。

　　我知道，我的同事都是一群肤浅的没有头脑的女人，她们看上的仅仅是因为你的脸。

　　可是我却和她们不一样，我不会像她们一样那样肤浅，看完了你的脸还要看你有没有身材。因为那些胖胖的男人让我觉得恶心，胆战心惊，我厌恶这样的男人。因为你拥有基本男人所拥有的条件，我想，这样子的男人还是先下手为强吧。

　　早上我一去上班，那个花痴女人就过来很亲密的搂住我的肩，她比我高，似乎就很理所当然搂住我，仿佛我们是一对亲密无间的好闺蜜。

　　我很讨厌她这样的行为，可是我从来不会当着她的脸面这样指责她。

　　当然我也不会背着她和别人议论纷纷她的肤浅与弱智。

　　那种偷偷摸摸的事向来都不是我的作风。

　　可是，她却不会这样以礼相待。

　　比如，有一天晚上，她带着我去到一家宾馆，她骗我说说，那是她租的房子。我知道，她已经从事工作五年了，17岁上完初三，没考上高中，就背井离乡来到这里打工，她现在22岁了。已经有五年的社会经验了，足够有一些害人之心的坏思想了。

　　我不肯，我知道这不只是简单的一家宾馆，有可能这会是让我贞操颜面扫地的地方。

　　她使我心惊胆战。这样一个居心叵测的坏女人，然而，我却从来没有在其他人面前说过她的一句坏话。

　　离开你之后的不久，我交了许多个男朋友，许多和你有很多相同地方的男朋友。

　　比如说，生活不规律，喜欢颠倒白天黑夜来过。却过的有滋有味，乐此不彼。操着一股十足浓重的家乡口音却说起普通话来滔滔不绝从不害臊。

　　你说你记忆力很好，无论什么，只要是我说的，每一字每一句，你都会记得很深刻，就像我最先跟你提出分手，知道我们分开后的很久你都记得清楚如昨。

　　不愿想起，却总在一个人孤独的时候想起不禁泪流满面。

　　我最讨厌的是你喜欢对我承诺却从不喜欢去兑现，我所交的男朋友中他们从不会给我太多承诺，因为他们他们一旦下了承诺就一定会做到，他们做的比你好。

　　你以为你对我足够好，就在我们分开之后的不久，没有分手，只是在两地，在同一个省。不同市、他们叫它异地恋。

　　你从我们在一起的缠绵悱恻到现在的漠不关心。我们再深的感情终究抵不过时间的磨损和距离的隔阂。

　　就像我不吃饭我不回家或者凌晨一点还在外面像个孤魂野鬼飘来飘去而你却从不会再去担心了。

　　他们当中，也跟你一样，喜欢把头发弄得花枝乱颤，然而我从来不会说你们什么。

　　我最没出息的时候是在我跟我之后交的那些个男朋友出去游玩时，你的身影充满我整个脑里。我在心里说我仍旧忘不了你。

　　你已经消失不见，可是你又随时随地无处不在，他们是我的男朋友，可是我从不敢跟他们做太过亲密的动作，最多只不过牵手、或者拥抱，这些无伤大雅的事。

　　关于去酒店开房，这是我最忌讳的一点，我从不会轻易去跟我后来的男朋友开房，因为觉得有愧于你，会觉得无比羞耻。

　　有时候觉得，此生没能好好和你一起爱下去也算是荒废了青春。

　　但是，除了有时候会想要爱你，更多一点时间会恨你，当然，毋庸置疑的，更多更多的时候是想念你，你给了我一份完美却不完整的爱情，所以直至现在仍心有不甘。

　　很多时候的生活，活在醉生梦死的世界里。偶尔有时候会跟舍友产生矛盾，通常我都不会退让。比如说，我要写稿，所以我会很晚睡觉，我电脑的灯光照射到她的床上，她特别敏感，有一点光都不能入睡觉的人。
　　你这样要我怎么睡觉。她说。

　　可是我有工作没完成，我必须完成。我说。

　　那是你的事。她说。

　　我不睡觉也是我的事，我不甘示弱。

　　所以。通常我和舍友的关系都不好，她们无法谅解我。我也无法按照她的生活生活所以。
　　所以，通常，我是孤单寂寞的。

　　渐渐地。我的情绪变得容易激动。更是泛滥，有时候。

　　有时候，自己也无法面对这样的自己，在那样的一段的时光里，死亡的字眼会经常在脑海里徘徊，那个时光里，死亡是我最不怕的事。

　　我们分开之后的很久，我没有交固定的朋友，也交了一堆像你兄弟那样没心没肺的狐朋狗友，因为我想尝试你的生活。这样的生活似乎很容易令人快乐，没有什么负担，根本不用去在乎什么，因为不在乎，所以避免了一切痛彻心扉的伤害。

　　可是我不会一直这样生活下去，因为我需要朋友，需要他们的热情和关心，所以在我习惯你以前所谓快乐的生活之前，我会立马停止。

　　我要自己一个人去探求生命中隐藏的快乐，不是和你。

　　我喜欢呆坐在我狭小的书桌台前，随意的去胡编乱造一些那些缠绵悱恻，纠缠不清的爱情小说，我乐在其中。我要避免尽量少出门，那个女生宿舍的大门口，无论白天黑夜都有秀恩爱的情侣，他们这样的行为并不会让我觉得恶心，但也没有羡慕，很安静，很平常的不快不慢走过，我已经很坦然的接受我们已经分开的事实。时间它真是一剂抚平伤口的良药，它真真切切的把我的感情创伤治愈的完好无损。

　　很经常的，我上微信刷朋友圈，里面全是美味的食物和各式各样的风景，几乎每一个每一天都有东西可说。

　　只有我，沉醉在自己醉生梦死的虚拟世界里，每天都只有伤春悲秋的情感发言，他们看起来似乎比我快乐许多，可是我很少去羡慕他们这样花枝招展的生活，我有我自己引以为傲的生活。

　　我有着和正常女孩不一样的爱好，我不喜欢逛街，我从来不会在别人面前炫耀自己的关于一切美好的东西，事实上我也没有什么值得可炫耀的。我每天的生活很简单朴素，上课，睡觉，写小说，偶尔会和网上不清楚是帅帅的小伙还是专门拐骗小女孩的花叔叔打情骂俏，这样的生活令我快乐，我很满意。

　　早上，有时候，不上课的周末，我会独自一个人醒来，我的室友都还在惬意的酣睡中，只有我自己，蹑手蹑脚打开电脑，先放首音乐让自己缓一缓，最好是那种伤感中带着活跃气氛的歌曲，它们令我心情愉快，这是我一天开始的序幕。

　　我可以一早上不离开电脑半步，不用吃早餐，不用洗漱先，我的手轻快的在敲击着键盘，那滴答滴答轻快的敲击声在我耳边轻轻掠过，我已经用这台廉价的手提电脑记录了成千上万的心情语录和光怪陆离的爱情小说，它们是我奋斗的劳动成果，我非常珍惜它。

　　经常在中午洗漱吃早餐的是常有的事，这样的生活令我乐此不彼。到了晚上，心情最躁动不安的时候到了，已经是无所事事可做的时候了，心情莫名变得急躁起来，写完了一天的心情，剩下还有很多时间不是用来想你就是用来发牢骚。

　　我养的一只宠物，我给他取名为仔仔，是一只白白的可爱的，整天只知道吃了就睡，醒了就吃的小畜生，仓鼠。

　　它是我生气时唯一可以用来发泄的生物，他从来没有做错过什么，可是它经常令我很生气。

　　它经常在我编写小说没头绪的时候用它可怜巴巴的眼神望着我，发出老鼠般那种恶心的怪叫声，这使我很恼怒。

　　我控制不住自己发飙的情绪，我一脚把它踢到离我两米远的角落头，娇小的笼子已经被我踢得破烂不堪，可是我依然经常这样做，我根本没有办法控制我的情绪。

　　大概过了一个小时，我的心情平复下来，才想起它也没有吃晚饭，走进角落头轻轻将它捧起，他显然是饥饿的安然入睡过去了。

　　我摇晃着笼子，他睁开他漂亮的双眸，我知道今天亏待他了，他今天受委屈了。

　　有时候我恨他，可是，更多的时候，我爱他，就如同你一样，我会恨你，可是还有更多的时候，我用来爱你。

　　有时候，上淘宝淘宝贝，我从来不会忘记仔仔的食物，不仅不会忘记，而且不要劣质的，经常淘宝仔仔的食物会花上我好几个小时，可是我却乐在其中。

　　有时候，如果我会无缘无故开心的肆无忌惮，我会邀请一大帮熟悉的或者不熟悉的朋友到KTV高歌一曲，也无所谓花费一笔小费。

　　在这种地方，我会看到很多卖弄风骚的与我相仿年龄的女孩，她们并不会使我厌恶，我反而同情她们，我想，她们也一定是非常非常需要爱的女子，可是，照现在看来。陌生人的爱更能让她们安心与满足。因为不需要回报，只管享受。

　　此时的自己也应该是差不多的，自己最爱的人给不了自己想要的温暖，现在只能沦落到依靠乞求陌生人的温柔来使自己尽量回到正常生活的轨道。

　　他们玩的真是开心，我也不知道是什么让她们笑的如此甜，应该是有人在讲笑话吧。或者也不是，应该是发自内心的笑容，真心羡慕他们，还可以有如此开怀大笑的事情。

　　我也想笑，可是，我却笑不起来。看着她们在笑，我突然想要大哭，但我知道，那样是不对的，似乎找不到任何理由可以哭，因为在他们眼中，我的生活过得不仅舒坦，而且安逸，而且有一份美好的青春可以挥霍。

　　然而，她们都没有了。我从来没有告诉过她们，我已经死过一次。因为我觉得我需要爱怜她们。不管是无话可说的三姑还是平时喜欢对我说三道四的六婆。我怕需要爱怜她们。

　　我觉得此时的我需要找一个可以拥抱我的一个地方蹲下来，双手环抱住双腿，把头埋进深深地裤管里。不希望被他们看见。

　　我选择了阴暗潮湿而且带着骚味的厕所，哭出来，狠狠地哭出来，真是一件幸福的事，对于现在此时的自己来说，只要把平时所有的坎坷难过全部都以眼泪的形势表现出来，也不需要肩膀，也不需要拥抱。

　　似乎如释重负般的，哭完了。妆也花的一塌糊涂。真难看，镜子里的自己，像是和一条野猫刚打完战回来，惨不忍睹。还好，出门包包里带了化妆的基本配备。从离开你的后不久，我就自己学会了化妆，我学会把自己打扮的如同森林里的白雪公主一样精致，我学会了把笑脸画在脸上，时不时露出自己伪装的极其精致的笑脸给身边的人看。

　　所以，一般，我在他们眼中，我是快乐的。最重要的，我还学会了一个人，，把生活过得津津有味，而且，我现在，习惯了，一个人生活。

　　还是会有很多人来问我，通常是那种带有幸灾乐祸的询问，他们问我和你现在近况如何了。

　　是分了，还是打算分了。

　　她们从不会盼望我们有好的结果。

　　我知道她们对你虎视眈眈已经很久了，这一切我都看在眼里。

　　有时候她们会大言不惭对我争锋相对说活，她们永远是你的最好的备胎。

　　意思是她们一直在等待着我们哈喽说分手的那天，我也从不会去跟她们斤斤计较这些毫无意义的事，因为我知道那天永远都不会到来，然而却出乎自己预料的，却是这样一种分手方式。

　　即使是这样，我从不会跟身边的这些个女人谈论我的或者你的任何事。所以，如果有一天，我们分手的事被暴露了，请原谅我，这善良的私心。

　　曾经，你用你那张可恶的嘴巴说了很多暧昧的甜言蜜语给我左耳以及右耳听，怪我一不小心听漏的的一句不靠谱的情话，然而，至今的我仍然想不起它是什么话语里。

　　可能是。一句不仅温暖而且足以让人忘记生活以及现实给自己带来的所有刁难和委屈。

　　可是，在现在，至于是一句什么样的扰人心智情话，对于木已成舟的现实，还有什么重要或者不重要的关系可言。

　　去年的这个时候，也就是刚好一周年，整整的一周年也是这样的一个日子，你立下海誓山盟对我说与我永远不离不弃，现在一声不吭彼此散落在各自的天涯。

　　我实在是不太愿意想起任何有关你的事。我承认我至今为止仍对你念念不忘，可是，我恨你也是真的。

　　我觉得我需要平静下来，喝一杯热牛奶暖暖味，也不管它是白天黑夜。或者可以伸出臭气熏天的脚来挑逗我家的仔仔，有时候，在冬天，我可以一个星期才洗上一次澡。

　　太过寒冷，不愿动弹。特别是拥挤在一群无话可说的女人当中，觉得倒不如不说话。

　　我想要寻找刺激，那种很激情的刺激。应该去酒吧找一个年轻帅气的最重要的是与你有相同的薰衣草气息的男人，我想，我应该善待自己，这些都是目前是自己想做的。

　　璀璨耀眼的灯光射了我一脸，我躲开它们，虽然我不只是一次进入这样的场所。酒吧里混杂着一股卖弄风骚和恶心的气味，真是令人恶心，可是在场的女人和男人没有一个感觉到身心疲惫，他们甚至特别享受，他们已经习以为常这样的生活。

　　然而我却不同，我虽然有一颗死掉的心，可是我依然热爱着生活，我想，我是无论如何也习惯不了这样的夜生活，它们很容易迷失自己，这不是一个女大学生自甘堕落的理由。

　　可是今天的自己却想要放纵自己一次。

　　一杯红酒，一个女人，披头散发坐在酒吧堆里，特别是一个单身的妖娆多姿的女人，这样的女人很容易让那些男人动之以貌。

　　我只是伸伸懒懒的有些麻木的腿，我就看见了他们两眼放光垂涎欲滴的脸。

　　可是这样的男人我也不会觉得恶心，这样的男人只需要你稍微挑逗一下他们他们便觉得心满意足，也不会往更深沉的地方想入非非。

　　反而是那些自以为自己很有魅力，喜欢承诺却从不去兑现，夸下海口的那些男人，他们使我厌恶。

　　可是，今晚，就在现在，我要找这样子的男人，也不需要他负责，也不需要他的诺言，更不需要他的甜言蜜语来进行游说的男人。

　　逮着心仪的目标了。一个和我相仿年纪的帅帅的瘦瘦的年轻小伙，他令我垂涎欲滴。

　　你好，可以陪我喝杯酒吗？

　　我向来不太喜欢搭讪男人的。可是今天我破例了。

　　他看起来还是个孩子，虽然自己也是一个孩子，一个成年了一周年的大孩子，我从不会把自己当成孩子来看，所以我选择放纵自己。
　　我只是一个端茶倒酒的孩子，他这样子回答我。似乎他说了他是未成年孩子我就不会对他想入非非似的。
　　几岁了，为什么辍学，有没有犯罪的前科。我像一个严肃的审判官在审判一个一无所知的孩子一样。它还是让我觉得如此敏感，我是说犯罪这个敏感的单词到现我还心有余悸。

　　我不应该这样去质问眼前这样一位冰清玉洁的孩子的。

　　可是你犯罪时的年纪也差不多跟他一样，一样的跟他有一张乖巧无比的并且透漏着稚气的脸，一样有我喜欢的优点，一样有令我垂涎欲滴的脸蛋和身材。当时，我以为他是你，是我失散多年的男朋友。

　　17岁。妈妈生病了赚钱给妈妈治病。从小就是一个乖孩子，从不会做什么坏事。很干脆利落的回答，回答的很让我满意。

　　还好，他跟你不一样，人家不仅长相清秀，不仅孝顺，而且从没有做过错事，那种会坐牢的错事。

　　真是一个令人心疼的孩子，心中的歪思念想在此时荡然无存。

　　我脱口而出，你走吧。
　　离开这样一个是非之地，它实在是不合适你这样的孩子生活，你可以找一个和你现在同一性质的工作，如果你喜欢的话，可以找一家餐馆面馆去当服务员，总之，就不要在这样子的地方工作，或者实在不行就进厂吧，成天成天的工作，我想，大概就没有时间和动机去干伤天害理会坐牢的事了吧。

　　他说，我需要钱，妈妈生了很严重的病，我没有办法。他的眼睛里在闪着晶莹剔透的泪珠，旋转在乌黑的瞳孔里。愣是没有掉下来。

　　男儿有泪不轻弹，我相信他是个坚强孝顺的孩子，如同当初还没有犯罪的前科的你一样。

　　我会帮你，相信我。我一定会帮你。

　　你怎么帮我，你自己也只不过是一个和我一样没有任何生活经验，一无所知的孩子。他笑，笑的跟孩子一样甜美，不对，他本身就是一个孩子。

　　我没有你想象中的那么小。

　　你也没有我想象中那么大。

　　我也笑了，我从来不知道，他是个如此有趣的孩子，会让我这样绝望的女人有发自内心的一次笑容。

　　你这个坏孩子，叫姐姐，我比你大，比你大一岁，赶快叫姐姐。

　　姐姐，他叫我。

　　哎，我应。
　　其实在不久前，在几个月前，你也这样叫过我，以这样一种特殊多重的身份，也是比我小一岁并且是我最爱的男朋友并且没有犯罪的前科的身份这样叫我。

　　有时候会想起曾经还有你这样一个男朋友，这样温柔这样残忍这样令我难忘这样令我憎恨的的一个男人。

　　交往的前半个月里，甜蜜多过难过，交往的后半个月里，会有绝望的时候但更多的时候不愿离开你。

　　一直都在想，我们的这段的分离应该你要过得比我们在一起的时候要幸福快乐很多，不然我们这段分离就毫无意义可言。

　　哦，不对，我大概是忘记了前不久发生的种种。我忘记了你是一个犯过罪的人，因为犯罪所以选择和我分开，也不知道是不是害怕我的嘲笑还是担心连累我。

　　应该是害怕我的嘲笑，我想，应该是这样的，你这样一个自尊心如此强的男人。

　　之后的每一周，我都会抽时间去看看他。也算是重温一下自己曾经和你在一起的那种可以让我开怀大笑，可以让我觉得我是一个被男人宠着的女人。

　　跟之前和你在一起时那种甜蜜的感觉是一样的。

　　不过，他会比你更热爱生活，会比你更懂得体贴别人，你身上有的优点他都有，他身上有的你都没有。

　　比如，他很少会有脾气泛滥的时候，大都时候，他会以一张孩子般真诚的笑脸面对我。

　　比如，他懂得感恩。他从不认为我帮他是理所当然的，他会用他实际行动来向我证明。这点你跟人家完全相反，你总是觉得我理应理所当然对你好，你这样一个自私的男人，永远都会得不到天长地久的爱情。

　　再比如，他善良，他见到路边被人家遗弃的流浪狗会抱回家小心翼翼呵护。而你呢？还记得吗？那条被你整的血肉模糊的流浪猫，你这辈子都不可能逃过它的纠缠，让你坐牢只是它对你的一点点小的惩罚。

　　并且连我也觉得你活该。

　　可是这样美好和谐的生活过了半个月又重蹈覆辙了以前的生活了。

　　我依旧每周来四次。

　　可是，今天，我没有看见他温柔英俊的脸庞对着我笑，然后轻轻说一声，你来了。

　　我想，肯定是他家出了什么事？

　　对，他的妈妈，他跟我说过他之所以会来到这个地方打工是因为他妈妈生病了。他要赚钱给他的妈妈治病。

　　我发了疯似的向过往的人群寻找他的地址和联系方式。他们都没有你的联系方式，也没有地址，我像个披头散发的疯女人坐在人来人往的路边，那些过往的男男女女，老老少少都会用各种含义复杂的眼神望着我。我丝毫不顾及我风度翩翩大学生的美好形象。我现在可以随意控制我的情绪，我不会像当初那样，要笑的时候在嚎啕大哭，要哭的时候却在开花大笑。

　　就是现在，我想要哭，并且我也可以旁若无人的大哭起来。这样的我，是开心的，是幸福的。

　　我不记得是过了多少个这样的黄昏，却是比之前更加悲痛欲绝，就在此刻，我多么想要拥抱他，看见他的笑脸，听见他的声音，所有关于他的一切一切，我都想要知道。

　　我们也是在这样一个充满阴沉沉雾气并且潮湿的黄昏后再次相遇的。

　　是他主动来找我的。

　　他站在我的家门口，憔悴得就像是一个被妈妈遗弃的孩子

　　我欣喜若狂，一下把他涌入我的怀抱，我想要狠狠地把他切入我到身体，我想要让彼此的血液互相流通，从我这头到他那头，没有任何可以阻挡的阻碍物。

　　他轻轻的拨开了我的手。

　　他说，他妈妈死了，房子也被那帮土匪敲诈了。他说他已经，无亲无故，无家可归，无人认领了，他说他是一个一无所有的穷孩子。

　　我认真的看着他的脸。轻轻帮他擦拭带有咸味苦涩的泪珠，我说，你不是一个人，你还有我，你知道吗？我现在就是你的全世界，我可以一辈子宠溺着你。

　　我和他就这样很简单而又幸福的生活在一起。姐弟恋似乎更容易驾驭，因为弟弟一般都会很听姐姐的话。

　　可是我没有想到他会变成以前那个你。

　　他变得跟你一样开始无所事事，开始为所欲为了。

　　他的脾气也变得跟以前的你一样暴躁。

　　为什么？被女人宠爱过得男人都会容易变成一个渣男。

　　也是同样的黄昏，我拉着行李箱悄悄地走了。房子在一个星期前我就过户给一个房东。她出了一个令我很不满意的价钱给我，可是我还是卖给了她，他以为我将会留些值钱的东西给他。

　　异想天开。简直做白日梦。

　　一年之后，我再回来，他也同样犯了罪并且熟抢劫盗窃两宗罪，现在也被关在监狱里。

　　也不知道你被放出来了没有。

　　我想，我爱的两个男人真是有趣，仿佛在跟我玩童年时有趣的捉迷藏游戏。

　　而我永远都是去寻找的那个傻傻的女人。

　　用一辈子那么长的时间爱上两个渣男，才终于懂得要爱自己了。

　　真是值得啊。我自嘲的说。

　　也不枉今朝那么精彩的活过一场。

　　哈哈哈哈哈哈哈

　　谨以此文祭奠我死去的爱情