《我的日记》三日成二

1、离去的‘爱’ 小小的房子

　　小小的房子，藏在一幢幢得楼房里。从客厅看出去，可以看到一条名叫“江”的小河，绿绿的。太阳斜斜的从窗口照进来，使整个客厅变得亮亮的，一个人坐在硬硬的椅子上，从远看像是睡了，可是她明亮的眼睛一直睁着，从太阳西斜开始到黑夜袭来，她一直看着窗外的风景，即使是天黑了她也没有打开灯。也没有人可以帮她开灯。
　　就她一个人，孤零零的坐在那把椅子上，看着外面五彩斑斓的世界。原本静极的客厅，响起了水声和低声抽泣声，明显是那个女人发出来的，可是又有谁能安慰她呢？
　　在这安静极了的夜，伴随着是那低声的抽泣声和外面五彩斑斓的世界。

　　我出生于1999年7月27日，是个女孩。但不代表父母不爱我，我记得小时候他们是把我从上了天的。虽然小时候父亲的工资也才5千来块，他也是没亏待我的。他总是会带我吃雪糕，出去玩，让我接受良好的教育。这也是我养成了不好的习惯，对我小时候最大的罪是我偷钱。
　　是什么时候呢？
　　是在看到别人有零花钱买东西吃的时候，还是别人在讨论我不理解的事情的时候，让我养成了这个习惯？这罪让我一直不好过，因为我总回想起来我是一个坏小孩，没有人会喜欢一个坏小孩的。我从小也有点自卑，怎么说呢？天性使然？反正我总觉得我自己不好，没有别人好，没有别人聪明，没有别人长得好看，没有别人听话。可是我从不会表现出来，我会装的我不害怕这一切，我总是在别人说我的时候跟人家顶嘴。
　　小学的时候，刚上一年级的时光我记不得了，那时候的我好像是班上拖后腿的一个，每次成绩都是最后一名吧？那时候班主任还想叫我妈妈把我送回幼儿园去再学一年了呢。那时候我爸爸面子上也不好看，毕竟他从小是一个小天才，毕业于名牌大学。他认为自己不应该有一个愚蠢的女儿的吧？所以他就自己教我学东西，他脾气不好的时候还把我吓哭了。我记得我好像是尿裤子了。那时候我想着那一天我一定要好好找他算账来。他说我那时候的眼神像极了一匹狼，一只白眼狼。最后一年级期末考时我好像是的得了一个三好学生和一个学习进步奖的。
　　我小时候经常陪把爸爸到处去吃饭的，也准确来说事陪他去吃喜酒。可是长大就少了，也许我没有什么可以拿出的手吧。反正他从来不会请他同事来家里，也不会让同事小孩来家里。听妈妈说怕我欺负人家小孩，也是那时候的我人品是不怎么好。
　　到我偷钱的那段时间，我就觉我是最快乐的，因为会有很多人陪我玩，也很人围着我转，总比我一个待在一个角落好得多。毕竟那时候的我不出色，不漂亮。所以我应该都是做别人的小跟班的。我记得那时候我有一个玩的很好的朋友是叫李慧玲来着。是军人家的小孩，个性好，对人大方。我跟她玩的不错的，我是什么时候把她‘给’弄丢了呢，使我从偷她钱的时候开始的吧？反正我现在孤零零的结果是天生注定的。因为我从来不是什么好人，啊。
　　那时候我上小学时，离家里挺远的坐车要半个小时，所以我住在学校的午托那里。我爸他同事的小孩也住在那，那时候我们来个也没太多话说的，有一次她带来一本书挺好看的，我也看完了以后我还想看，就叫她带一本来给我看。这是偷钱事情没败露前，败露后我记得我爸说了一句：“我早就知道你这个事了，我同事说你家女儿还挺有钱买书的，还要我女儿给你女儿带书。”谁知道的那个小女孩也是小间谍，不过这也是我活该，谁叫我偷钱呢。是吧
　　然后我就上了初中，不过就我那个烂成绩，想进什么好的初中也是妄想的。但是我爸爸那是有个关系不错的阿姨，就帮我办去了一中。那个阿姨好像还挺喜欢我的，也许小时候我长得还行吧，听妈妈说她挺想认我为干女儿的。谁知道呢？
　　上个初中我也没好好学习，一直烂到初二，那时也是怕自己没好的高中读吧，也是怕爸爸他们不管自己什么的，反正天天待在课室学到6点多才回家，那时家里已经有车了，所以我妈妈来接，所以我不用去挤公交车。这也是我天天在班里学到六点的理由之一。
　　我记得那时候也是不要命一样，自己成绩不要才五百分不到，一直想自己一直没什么让人看得起的，为什么不拼一次呢？然别人好好看看我也是不会差的。最后中考成绩到了627分，第一次有那么高的分数。我还挺高兴的，当然爸爸他们也挺高兴的。
　　我什么时候觉得我自己是一个人存在这个世界的呢？是从爸爸陪人家喝酒时，喝得烂醉时，别人说你女儿挺好的时候他小声的说有什么好的时候，还是每次他看我时候总是有一股说不出来的失望，就像是这个人怎么是我的孩子呢？
　　还是我妈在我烦到她时说我是她捡来的，还是她每次抱怨我的时候，还是她总是暗示我要是一个男孩有多好的时候。我总是会不说话，自己躲起来，哭个痛快，反正我是一个哭过就不伤心的人的。所以我有时候总是觉得自己就像孤零零存在一个生命体一样，没有什么人会是期待我的存在的。
　　我还记得我爸跟我说的一个故事，好像是一个小孩在吃饭点时跑出了，可是人太多在一起没有发现他不见。那时候他还补充了一句没有什么人是特别的，但是那个小男孩的爸妈应该会发现他不见了。我那时候就觉得我是那个小男孩，我觉得我不见了应该是没有发现，当然包括我爸妈。
　　所以我这不好的人又多了一个怪癖，那就是妄想症。总觉得自己是个孤独的个体，那时觉得父母一点都不关心自己。就得自己是一个多余的存在，但我从来不会想着离家出走，因为我知道我没有逃不出这里，离不开这里的。以至于我现在会放一个两三千在身边，防止自己突然要用时的基金费。
　　我也挺想改别自己不自信，不合群的坏毛病的。所以我在高一时做了我现在想起很蠢的事，到了高二，分班我与一个女同学不错，可是不知什么原因又分开了，但是我们那时候是做一个小组的，所以我跟她关系不好，但也无法分开。那时也是蠢没和班里的人搞好关系，所以在那一年我是一人度过那一年，有时候一个人走过学校的小道也是挺累的。
　　爸妈不管，没有朋友，孤零零一个人这正是人生最不好的境界了吧。
　　我考上了大学，爸妈从我小时候就开始办移民，所以我大学一读完就出国读研了。也许爸妈老的吧，开始喜欢和我讲话了。可是我对此也没什么感觉了，不再像小时候因为他们跟我讲话，就开心了。只是陪在他们身边，听他们讲，可一字没过脑。像极了小时的样子，现在的他们像我小时候，而我像极了那时候的他们。
　　我也是会哭，小时候哭的最多，长大就哭的少了。只是在没有人时候哭或者是看到很温馨的画面哭，因为总觉自己没有这样经历，自己会孤零零度过一生，没有什么人爱，自己老的时候缩在一个小房子，连死了也没人知道。
　　有时候就觉得死了也挺好的，不会感到孤独那种滋味，那种光着脚丫走在冰上的感觉，冰冷到没有知觉，皮被冰黏住了，然后亲自撕下的痛。可是我最怕疼，所以我一直没有干自杀这种事，我只是期待着死神来收走我的生命，我觉得那时候我不会反抗，的是笑着离去。
　　可是当他们离开我的时候，当他们一个一个走的时候，我觉得我并不是恨他们的，我只是想要他们的一个保证，保证他们是爱我的。我不是没有人爱的。
　　可是我的固执让我错失了这机会，当他们病的时候我没有去看他们，没有理会他们。因为我认为他们是不会想看到我的。我固执认为在这世界没有人爱我的。当他们离去后我觉得我是多么蠢，有谁是不会爱自己的孩子，不会爱着她？
　　我坐在椅子上痛苦哭着，哭着他们离去，哭着这世界只剩下我自己。哭着我错失爱他们的机会。
　　可是我的心里有一个声音告诉我，可是他们也没有说他们是爱你的。

作者有话说

　　希望大家喜欢这个，写的有点没头没脑，第一次写。希望大家可以多指教，谢谢。