《如果我变成回忆》杜若与蘅

6、暑气与狗（20160622）

　　我不知道为什么内容提要要写得这么奇怪……
　　失眠，不一定是在过度劳累之后……
　　听上去像是某种奇怪药品的广告，但是我确实是失眠了。失眠好像也没什么大不了，我从来也没有睡过很多觉，但是今天失眠得太彻底了。看，现在我手机上显示的是00:52，好吧，我不用睡了。
　　山东真的还挺热的，我们这里真是要晒摊了。想想成都，我有些同情我的小伙伴们，大概已经习惯了吧。
　　夏天是我最讨厌的季节，我是个招蚊子的体质，而且咬得包不容易好，所以腿上胳膊上全是疤。我妈总说，一个女孩子家的不要弄得都是疤，不好看。
　　我已经无所谓了。
　　到了夏天我就起得早，虽然我冬天也起得早。但是性质不一样。与夏天相反，冬天是我最喜欢的季节，我热衷于冬季的每一天，所以我会早起，去做我想做的事。夏天起得早纯粹是因为我睡不好，躺在床上太热了，特别是在学校寝室，好难受，像是泡在热水里，晚上要反复开关我的床头小风扇，我就睡不好。
　　现在我坐在床上，对，是坐着。因为我刚才下床收衣服去了。下雨了，终于下雨了。谢天谢地。那一瞬间我就想待在阳台上不走了。很凉快不是么？
　　说实在的，我今天心情真的很糟糕。本来夏天就让人不开心，遇到一些糟心的事情我就更不开心了。不需要什么大事，一点儿小事我就能炸起来。所以我中午都没有吃饭。
　　我讨厌我重视的人冷落我，没有原因的冷落我。我讨厌明明知道却还是装傻的人说的话，让我感到暴躁。
　　我在这段姐妹情舍友爱中渐渐脱离了。本来让我感到舒服的除了母上身边就是寝室了，可是现在这个地方也让我觉得喘不过气。
　　累赘。
　　我曾觉得我是个累赘，直到现在也是这样。我没能考上理想的学校而被迫来到这里；因为我的阴晴不定和聒噪导致男神最后高考的不顺心；因为我的患得患失让我的室友承受着我古怪的脾气。无论在哪里，我都像是个累赘在拖累着别人。我曾经想过没有我的那一天会怎样。我不敢深想，生怕自己一个想不开就选择狗带。
　　我讨厌清醒。
　　有时候我很羡慕那些有精神病的人。这句话说出来也许会有不少人想打死我。可是，总有一些你厌恶的是别人所渴望的。我有时候就想我要是抑郁症了多好啊，很可惜，我这个神神经经的脑子发生不了这种病变。我似乎很难得上这种精神疾病或者心理疾病。很痛苦，不庆幸。
　　换个姿势躺下继续谈论这个问题，现在是01:10。
　　越活越沉默，越活越回去。我似乎又回到了高三的时光。不想学习，什么也不想做，孤立无援，痛苦至极。只是现在要麻木得多。从控制不了自己的表情到干脆没有表情，也许是个进步也说不定。
　　棱角终归消失不见，只有磨出的碎屑证明棱角曾经存在。
　　PS:依旧没有提到狗……之所以会在标题里写狗这个字是因为刚才我坐在凳子上借雨凉快下的时候突然觉得自己就是个异地狗。孤立无援，随着别人的情绪改变。被人冷落会难过，被人关心，哪怕只有一点点心底都会开心起来。当我意识到这一点的时候才觉得自己越发得像狗这种动物了。
　　就酱，晚安。