《如果我变成回忆》杜若与蘅

1、凉皮与雨（20160605）

　　据说雨能冲刷一切的罪恶，那么心里的罪恶也可以么？

　　今天下雨了。
　　今天是周日。
　　又是这样一个堕落的早晨，我被饥饿唤醒然后又在睡意的鼓动下继续躺尸，然后被该死的闹钟叫醒，然后又躺尸，如此反复多次之后，除了老三其他室友们都不见了。我俩面面相觑，这个懒蛋开着个台灯看书，然后和三姐夫聊天。我就在自己的床上花式打滚，举着手机看今天漫画的更新情况。终于，在阵阵尿意实在是不能忽略的时候，我选择了起床。之后的一切顺理成章，刷牙洗脸收拾等等，拖出电脑剪音频。就在刚刚还在床上刷空间的时候收到了来自师姐的消息，询问我节目的事情。我的天，我还没有开始做！！！！！
　　人果然是越来越懒。
　　刚开始加入广播站的时候，音频的录制，后期的剪辑我是煞费苦心啊。为了按时上交节目，多少个周五的夜晚与电脑相伴到凌晨4、5点钟啊，再看现在，该睡睡，该吃吃，不到最后的时限绝对不动地方……啊，真是觉得自己堕落了。
　　交了音频……
　　本期节目里介绍的是一本悬疑小说，我最初的想法是一期节目念一个故事，这样十四个故事够我撑到今年招新了。实际录起来发现一个故事四五页，一页刚好是一期节目，我就不得不说“预知后事如何，请听下回分解”这样算下来，等到招新完毕，新人上岗我的节目还没有完结，难道要新人继续？算了吧。虽然感觉不是很厚道，但是我决定下期节目就和听众说“上回我们说到‘噩梦开始了’，究竟是怎样的噩梦呢？想知道的话就自己去看书吧……”
　　我觉得我一定会被打死。
　　不知道大家有没有这种感觉，不想让别人做自己做过的事情。我就有这种莫名的情绪。最近要高考了，我很不想由大一新生变成大二师姐，甚至不想师弟师妹们经历高考，不想经历换届然后看着新人们做节目。他们可能和我们一样抱怨过、开心过，经过很多次的面试获得了这个机会，然后他们也变成了师哥师姐。那些上过我们曾经上的专业课的孩子们可能会有和我们一样的抱怨，说普心老师太无趣，人解老师口音独特，高数老师长得漂亮，教心老师是污妖王，统计老师很靠谱，教原老师上课你永远不知道他在讲什么……这些回忆，这些事情，从这一刻就和我们无关了。
　　二餐的菜好吃，三餐妹子最多，西公寓有一家店饮料炒鸡好喝，教餐逼格最高。我喜欢吃教餐二楼的重庆小面，喜欢西公寓的黑加仑汁。当我成为师姐也会想去年大二师姐糊弄我们一样糊弄他们么？在新生身上赚取外快？也许会吧，也许会在楼道平台那里支一个小桌子卖一些他们可能会用到的东西？
　　我不想看着别人走我走过的路，我感到惶恐。
　　我被巨大的惶恐笼罩着，我有点儿痛苦，单不仅仅因为这些小事痛苦。
　　你将痛苦与烦恼说给别人听的时候，很多情况下，听的人会觉得你小题大做或者事情太多，可是他又不是你，他怎么会知道你的痛苦呢？就像我觉得要别人走我走过的路我很痛苦，在我室友眼里看来是很奇怪的一样。感同身受什么的是不存在的吧。
　　今天晚上，就在我要睡的时候一个妹子敲我说她很痛苦，我一直在听她说，她给我发的语音里都带着哭腔，大致意思就是她太累了，总有人找她倾诉，她又不知道怎么办，不知道怎么安慰别人，听到别人哭就受不了之类的。我表示听自己和听别人哭多了，我已经哭不出来了，那些所谓心疼和感同身受之类的情绪已经消磨殆尽了，现在的我基本上就是抱着“积累专业经验”的态度听别人说她们的故事。我很喜欢和别人讲我的情感经历，我没有谈过恋爱，只是喜欢过三个人又别拒绝了而已（以后会讲到），刚开始我很难过，后来和别人抱怨多了我就觉得没什么了，现在再说起来就像是讲了一个笑话一样。这回去日照交流，晚上在农家乐和师姐还有组员小颖说起来的时候师姐就在感叹：“为什么你遇到过这么多渣，好可怜。”他们很渣么？到现在，我也不大清楚呢。
　　总之我听完了妹子的话，摸了摸她的头，顺了顺毛，安慰了安慰，然后送她去睡觉了。我睡不着。晚上的我总是精力充沛的，因为只有在晚上，我才是我，才是自由的。
　　最近在声控CP吧里找CP，和几个小伙伴扩列了一下。我的习惯一般是先给小号，混熟了才上本号。后来和一个小伙伴聊起来的时候他问我这样不觉得很累么，两个号倒来倒去什么的。当时我是这样回复他的：“两个号就像是两张脸。”
　　其实圈子这种东西就是一个很神奇的世界。
　　你加入一个圈子，和这个圈子里的人相处是一种方式，和另一个圈子里的人相处又是另外一种方式了。就像现实生活中，我在陌生人面前一直是一副高冷的样子，在熟人面前整个人画风都奇怪起来了。我在网上很能聊，但是现实生活中和别人说话就会不自在。
　　面孔是一种假象。
　　你的心里究竟装着什么呢？
　　我也很想知道我的心里装着什么，而我，究竟是一个怎样的人？
　　PS：虽然题目是凉皮与雨，但是实在是没有提到这两样东西，是这样的，今天的晚餐是西公寓的凉皮，和宿舍老二一起买的，然后今天下雨了，很舒服，就酱。