《读者和作者绝壁不是真爱》为萤

14、年关

　　年关难过。

　　最近好压抑。
　　三次元相亲，遇到一堆胖子。胖子居然对我爱理不理……

　　于是开始叨叨念念回忆——
　　那些年我相亲遇到过的高大威猛男人→_→

　　有些男孩子木讷寡言，高大英俊，但仅仅因为不是我钟爱的温柔书生类型，就被一票否决。
　　现在觉得好后悔，只想抓狂。

　　这周六相亲（天晓得这周唯一一天放假，居然还被抓取相亲作何感想），遇到一个长得一塌糊涂的胖子。是的，胖子也分“不瘦”“正常”与“超胖”。这位就是第三种，而且眉眼都俱难堪。

　　即使这样的人，居然微信上也对我爱理不理。
　　估计同时在谈两个。

　　摔。老娘想到你那张肥脸，就想吐了好么。晚上全是噩梦好么。
　　老娘虽然矮了些，可是瘦啊。瘦到都不能献血好么。

　　每晚努力吃甜点增肥有木有……

　　一下子颠覆了全部的相亲观。都说剩女太挑。我不仅挑剔，而且心浮气躁。
　　非常武断就下各种判断，根本无法去细心了解对方。
　　因果自食，味道如何？

　　哎。╮(╯▽╰)╭
　　不调戏自己了。

　　在国外的XQ基友（又是一个二次元认识，三次元从来不谈二次元话题的晋江妹子），快三十四了吧。说她想放弃了。怕男人。怕他们坏，无耻，抢她房子。

　　我除了么么哒，也说不上什么。
　　国外资源本来就少，这个妹子比我还要挑。
　　微信圈更是比我还彪悍，女汉子中的硬骨头。

　　我们不剩下，谁剩？
　　本来就是观念上的问题吧。

　　可是碰到现在相亲的这个超级胖子，我还是觉得……
　　宁可找优秀基因一夜情生个美美的孩子，也不要和这个肥猪生孩子啊。

　　已经没得选了么
　　抱头。苦恼。

　　追的女神文，防盗章里说了她的现状。白天打游戏，晚上码字。
　　她数据不错，足够支付在魔都高昂的房租。

　　我也醉生梦死过。
　　只想打游戏，只想看小说。

　　但中二期会过去的。
　　总是要毕业。

　　一篇冷题材冷文，今天突然有了评论。是一直追文的小天使，她居然木有抛弃我。
　　另外开了一篇热题材同人，另一位消失已久的小天使，也冒泡回来了。

　　写文对于我而言，一直是一种“我只是在实验，我还没有完全准备好”的状态。
　　自己的构架笔力到哪一步，自己知道。至少从小到大，我作文比赛从来木有拿过奖。
　　一次也木有。

　　在筹备阶段，居然有小天使冒出来，我今天一下午像打了鸡血一样——
　　（以前碰到这种事，我会觉得，不要啊，明明是练笔的文，小天使你不要当真，不要对我抱有期望，不要觉得我已经文笔成熟构架完美，可以每天码字一章，还质量炒鸡高啊）

　　现在的我，忽然像醍醐灌顶一样。TMD豁然开朗。

　　仿佛回到了初中时候的我，回到了考雅思即将拿七分的我，回到了巅峰状态的我。

　　谁说我不行了？
　　我可以做全部的事。

　　无论是追文，无论是码字，无论是相亲，无论是面对三十多岁必须面对的生老病死，开始恋爱婚姻对付熊孩子这条路，我都可以一往直前。

　　我不是那个心心念念想着今天该怎么和同事相处的，做小伏低的我。
　　我不是那个十分恐惧担忧相亲胖子男，又百无聊赖刷着小粉红的我。
　　我不是那个明明在乎数据，却故意一周都不更新，更加不敢回复留言的我。

　　我不是。

　　我可以过恣意挥洒的人生，我可以不在乎别人的言辞，我可以完成今天的计划，我可以战胜拖延症。
　　我可以变成我喜欢的自己，让明天的我为今天的我骄傲。

　　如此骄傲。
　　如此自豪。

　　一直记得PAPI酱的2017年新年祝福。
　　2017年不会对你好一点的。

　　每一个月都不会对你好一点的。
　　只有你自己努力才行。

　　我想，这一辈子我大概做不成一个安分守己平平庸庸的人了。
　　那就每一天都活成一场没有硝烟的战场，去战去斗去胜。

　　等着有一天披上嫁衣，那人踏着云端来娶我。
　　加油。