《还没想好》丸厶

1、缘份这东西

　　我的生活，一直自以为过得一塌糊涂，无论从哪个方面讲。
　　然后，在这样的无聊中，不知道过了很久很久。直到，我遇见你。我开始，相信缘份。这种事情，可笑吧！

　　忘了是在哪天的哪个地点。
　　你突然无厘头的感慨：“宝贝，仔细想想，我们差一点就遇不到了啊，你不觉得吗？”
　　“嗯？”
　　“我们差一点就遇不到了啊。”你急得几乎跳脚。
　　“是吧，想想就觉得可怕死了。”我这样想着，后背不禁凉飕飕的，在这样燥热酷暑的九月天。
　　我紧紧攥着拳头，心里私下想着：“我啊！这辈子，怎么样都会遇见你，这是缘份呢！然后要追到你，我们一起过日子，生猴子，再一起死掉，留下一段爱情佳话，证明我们爱过，存在过。”
　　想着这些的时候，你开始细数，我们能相遇有多么多么不容易。
　　目光里，是我能看得见的宠溺，生怕见不到我的担忧恐惧，以及已经遇见我的庆幸幸福。
　　那样的你，还真是让我以为你是真的真的爱上我了。

　　想着我们的相遇，怎么都有种“缘份天意”的味道。
　　如果正常的考高考
　　如果正常的报志愿
　　如果正常的上大学
　　如果正常的过生活
　　如果…
　　可是并没有如果，（哈哈）你还是被我发现了，千辛万苦的，困难重重的，也都克服了。
　　没想过，这么多不可能的发生，似乎在这一刻都得到了值得。
　　只为遇见你。

　　你是个什么样子的人，我不了解。可笑吧。但是我真的喜欢你呀，这我却是知道的。

　　大学的生活，似乎于当时的我而言，就是考试考证，奖助贷。
　　当时我不仅穷，而且穷得很清高，并且更重要的是，我穷得很没志气。（矛盾吧）
　　那时候人缘不好，很不好。怎么个不好法呢？就像我前面提到的，一塌糊涂，是的。没错。一塌糊涂。
　　肯定像我这种清高自傲的勺子，是没人愿意搭理我的。
　　你说“遇见我，肯定是用光了你所有的运气福分，所以那些身外的物都无所谓的。”
　　于是，我也这样自己想着。心里不觉得就没那么压抑了呢。
　　心里反而还多了一丝愧疚，抱歉。好吧，更多的是洋洋得意。我一向同情可怜怜悯那些不如我的弱者们，是的。我应该把这些无所谓的钱财让给别人，让给那些没有像你一样男朋友的人们。
　　”她们多可怜啊！”我当时认为这简直就是我得到幸福应该付出的代价，把它奉成圣旨，虔诚的信仰着。

　　这就是我们的缘份。来之不易，

　　我叫女壹，名字以它独特的奇怪，让人一听就能不刻意地铭记。
　　常理说是很令人高兴的事，但我却很厌恶。说不上来是什么原因，但因为是最亲爱的人起的，一直想改，也一直怀着敬畏的心，不敢去改。
　　硬要说为什么讨厌它，也是可以说上几点的。
　　第一，它太扎眼，太容易被记住，当然我并不讨厌被人铭记的感觉，第二，它带有让我恶心的字眼，那是让我一直引以为耻的字眼，是的。这种耻辱感没有一天不随着这个姓名被叫出，而搜刮着我懦弱敏感的心脏。
　　没错，我讨厌我，这种讨厌明确到各个器官，甚至每个细胞。
　　我是个集齐所有矛盾体于一身的女生。

作者有话说

　　敬请期待，未完待续。