《2004，如水般睡去》水雾蔼蔼

1、随笔

　　早晨很温暖。和煦阳光照在身上，感觉很美好。
　　偶尔刮过的风，给我的感觉，没有多少冬天的气息。
　　忽然发觉自己很满足，对于这些。很久没有好好感受了。

　　忙碌。总是最近生活的主旋律。
　　原本喜欢漫步的小径上、感受温暖的路灯旁、倾听心情的cd店里……都找不不到自己的身影了。
　　生活开始愈发的平淡。开始感觉生命的空白。
　　其实自己很害怕空白，虽然表面上自己并不怎么在乎。开始不停地找事情填补自己。可是还是感觉到自己的空虚，无论我多么努力地改变自己的生活。
　　也许我是个安逸的人，但不适合过平淡的日子。
　　期中考的那一段时间，复习着。很多很多的作业，没有时间让我来感受空白。因为感觉已经完全麻木了。
　　考完后，开始轻松了，虽然依旧忙碌。
　　又有了时间感受一切，只是时间还是没有充足到足够让我恢复以往悠闲的生活。
　　本来想写一些文字的。可是总是半途而废。不知道为什么。只是无法写下去。有一些感觉，以为很清楚，可是当我准备记录的时候，又发现它的缥缈虚无。
　　自己很难想象自己是怎么度过的，自己也无法知道该如何去度过下一段相似的时间。迷惘着。。。。。

　　现在才发现，自己现在是越来越容易满足了。
　　欲望。现在已经几乎被平淡的生活消磨尽了。
　　以前的自己常常满心期待很多很多不可及的事情，，而使自己常常失望，又常常在失望中希望。
　　那时的自己是个常常失望，但从不绝望的人。而现在，或许已经改变。变成了一个绝望而不失望的人，因为没有了希望。
　　这种变化，或许是因为害怕再失望，或许又是因为已经没有能力去希望。
　　一直觉得希望是要有资本的。而现在的自己已经丧失了这种资本。

　　不知道自己什么时候开始相信宿命的。
　　那一天，在某个地方，朋友告诉我，我的日记里已经弥漫着了宿命。不是很淡的那种，是很浓郁的。
　　听到这些的时候。我震惊了。我不知道自己会相信宿命。那是自己从来不相信的东西。现在，或许是真的不得不信了吧。
　　也许自己是背叛了自己。这种背叛很高明，因为不着痕迹。
　　记得看过一句话：“物质的社会里，自己都背叛了自己，还有什么可以相信。”
　　自己对于这句话，似乎也淡淡地相信了。
　　淡淡的相信。不是深信。因为还是相信有我可以信任的人存在。
　　淡淡的相信。不是不相信。因为自己已经不再愿意相信自己看不清的东西了。

　　记得有一天。同桌问我：“飞与不飞，哪个才是幸福？”
　　我没有回答。
　　现在我想告诉她。其实不飞才是我的幸福。
　　我是喜欢安逸，但拒绝平淡的人。
　　天空很广阔，很浩淼。但是我找不到安逸的感觉。也许天空离希望太近了，而希望的温度足以灼伤我的皮肤。我害怕疼痛。
　　虽然陆地上，世界很小。但是我知道自己的安逸在什么地方生存。我可以仰望天空，看鸟儿追逐梦想，看风和云朵相依相伴……我可以到海边，看波浪来了又去，去了又来，看幸福的小孩拾拣贝壳，看海天相拥。我可以找到我安逸而不平淡的生活。
　　也许有一天，我会化做空气弥漫。在世界的尽头，在海天真正相拥的地方。
　　然后将剩下的时间，消磨在大海中。
　　看日升月落，一直和海水交替歌唱。

　　世界消失的时候，我也已经消失了。
　　只是希望我的墓地在海底。