《突然好想你》流云残响

1、第一章

　　一年前，她由于家庭原因远走澳大利亚，而那时的我们早已是恋人，可我们并没有因为分别而伤感，因为我们坚信彼此一定还会见面，在不久的将来。现在想起那时的我们真的单纯得可怕。在她走后的一年里，我每天出门的第一件事就是打开邮箱，因为那里很有可能放着那不定期但一定会出现的那来自另一个半球的寄托。每当我从邮箱里拿出信时我的脑海里都会浮现出另一个半球的她拿出信时那兴奋的神情。（她一定会高兴一整天的，凭我对她的了解，大概）在那一年里，我们似乎约好似的都在努力证明自己在对方心中的存在（毕竟分离的太久）在那个信念的驱使下，在短短一年的时间里我们通信116封。而那些信早在十年前她提出分手后死在我的打火机下了。
　　****
　　那么说说分手的事吧。
　　记得那是一个雪天，我接到了在她走后的第一次来电。
　　"听说澳洲现在是夏天吧！真不敢相信两个地方竟然有这么大的差异"我兴奋的说。
　　"是啊"
　　"那你夏天会。。。。。"
　　"等一下，我有要紧的事要说"那头的她显得少有的正经。
　　"发生什么事了？"我焦急的问道。
　　"听我说完，我。。。我们。。分手吧！"她说得有气无力。
　　"什么！？"我惊叫到。
　　"我。们。分。手。吧！"她一字一句的重复。
　　那时的我还是头一次感受到被甩的滋味，那种滋味无法用语言描述出来，但是我的内心却受这五个字的影响开始渐渐的消沉起来。（我想在那些不可言喻的滋味里更多的还是"不甘心"这三个字吧！）
　　"是电话线接错了吗？国外长途这种情况很常见吧！"我带着哭腔冲着那头大喊。试图证明这份不甘。
　　"我不想说第三遍"她冷冷的回答，但我听得出她的悲伤。
　　我早已记不得那时听完这句话内心的感受，但我记得那时的我开始用头撞向我身后的书架，一次，两次，三次。。。。。直到第一滴泪水划过我的脸颊。
　　"为什么？"当我平复下来后问道。
　　"回不去了！"
　　"是路程吗？如果是路程的话。。。。。"我再次狼狈的冲电话那头喊，以为还可以挽留她。
　　"不是只有路程的，是各种意义上"她再次用坚定的口吻打断我的话，但是她回答的声音却越来越小。
　　那时我清楚的知道那头的她泪水早已忍不住的掉下，可是电话这头的我却没有一句安慰的话，能做到的只有紧紧的握住话筒不让自己哭出来。可是那悲伤不争气似的在我的全身蔓延开来，使我的眼泪在那一刻完全决堤，我开始放声大哭。在那条连接南北两个半球的电话线里，我们对着彼此的话筒哭了好久好久。。。。。。。
　　"对不起"随后我能听到的只有漫长的盲音和一个十七岁少年的哭声。
　　****
　　在那之后，也就是和她莫名其妙分手后的第三个月，我又一次恋爱，但对我来说那不能称其为恋爱，更恰当的说应该叫复仇游戏吧。
　　自从她在另一个半球把话筒放回电话机上的那一刻起，我的身心就开始处于消沉的状态，对于那时的我来说，眼中的世界连黑白这样的色彩都没有，有的只是混沌一般的荒芜。每天过着行尸走肉般的生活，就连面对曾经热爱的足球也提不起任何的兴趣。然而就是那种情况下的我却经历了人生第一次被表白。
　　女孩的面容一般但是很可爱，这是我记得的关于那个女孩的全部内容，对于那些为什么会被表白，女孩喜欢我身上的什么？这些问题我早已经忘得一干二净，我所记得的只有那时女孩脸上的那种似乎在向别人炫耀一般的笑容和我那早已降到冰点的内心。也就是在那时我深深的伤害了那个女孩并再也无发弥补。"那时的我心理暗自决定要让那个女孩变得像我现在一样。"
　　之后的事情可想而知，在和她分手后的第五个月，我结束了自己人生的第二段恋情。
　　最后一次听说那女孩是在十年后的同学会上，记得当时和我聊天的是那女孩的好友。从她那听说女孩在和我分手后的确消沉了一段时间，但不知是什么原因又或者说是什么契机，在一个再普通不过的清晨突然"走了出来"，就好像消沉的原因在昨天夜里从女孩的大脑中潜逃了一样。
　　之后听说女孩也有过恋爱但都是同性。
　　在参加完同学会后又过了两年，我收到一封悼念信，上面写的是那女孩的名字。后经听说，是死于车祸。
　　这是我迄今为止大脑中所储存的那女孩的全部信息。

　　*****
　　两个月前我辞去了那份待遇不错的工作，不是因为不喜欢只是觉得太无聊了，工作也是，城市也是。开始工作时常去的酒吧和饭店如今早已没了我的身影，现在的我只不过是被无聊控制并驱使的工具罢了。
　　每天晚上回家推开公寓门的一瞬间是我最讨厌的光景，不是映入眼帘的那无尽的黑暗，而是不知该用什么样的心情去面对那空无一人的房间。而当我终于鼓足勇气迈入那房间后却猛然发现我做不了任何的事，就算是有想要工作的念头在脑中产生，我的手和脚也不会去执行我的命令，只是呆呆的静止在那黑暗之中。每当这时我只能用那双唯一忠实于我的眼神望着那来自对面公寓的微光。
　　渐渐的，我开始对那光产生了好感，那光与其说是我踏进公寓唯一的勇气来源，不如说它是我的精神支柱。因为每当我迈进公寓里而那光却不在时，那个叫黑暗的东西就会趁机将我完全吞噬并用它的一切所能来折磨我，这种折磨直到清晨的阳光照进我的公寓为止。（很久以后，当我再次回想起那给我带来无尽痛苦的黑暗时我才记起它的名字——寂寞）。所以在那段时间里我对那光越来越依赖。每当我看见它在时我的内心就好像一块石头落地一样由衷的欣喜，反之便会消沉丧气。这种情况直到我第一次领女孩回到那公寓后才告一段落。（直到今天，我依然把那光称之为我人生的第三个恋爱对象）。

　　*****
　　不知为什么，最近总是梦见她。在那梦里我所能看见的只有苍茫无际的空白和她那模糊的身影。虽然看不清她的脸，但我依然能感觉到她那温柔的目光。可每当我想要回应那份目光时，却发现我和她之间隔了一道屏障，这道屏障会使我无法回应那目光，无论我怎样向她那边呐喊狂奔，我的声音和与她之间的距离都不会进一步接近，哪怕只是一厘米。之后的我会伴随着她渐渐消失的身影和出自我口中的"不要"一起迎接新的一天。这种新奇的起床方式已经在我身边住了一个月之久了。
　　（每当我回忆那个梦的时候，我总是觉得站在那片白茫中的她是在呼唤着我，虽然看不清她的表情也听不清她的话语，但我一直这样觉得）

　　*****
　　"凡事都要有个契机。"这是两年前的某天躺在我床上的某个女孩对我说的一句意味深长的话。那时的我也只是以为她说的是我们俩在酒吧的相遇（或许真的是）但是在那时我却没有给那个女孩这句话的答复。
　　某天清晨不知为何这句话一直在我耳边回响，更加奇怪的是，这句话让我联想到了她。
　　和她分手已经有十三年之久，虽然不知道她过得如何，但我却知道如今的我已然成为一个彻彻底底的失业者，生活的开销和日常的应酬全靠那个叫做剩余存款的朋友苦苦支撑着，不是因为没有找工作的资本，而是对工作这个字眼早已提不起任何的兴趣。
　　对于大多失业者来说，他们每天的生活用"无所事事"着四个字就可以概括，但这种无所事事不是真的没有任何事情可做，而只是把有报酬的工作改为没报酬的工作罢了。当然我也不例外，每天我都会按照那个叫做"白天去图书馆，晚上去酒吧，半夜带女孩回家"的剧本来活着。虽然这种几近糜烂的生活规律时常会令我做呕，但我却不得不遵守着这规律。因为，如果我放弃随波逐流，那么我就真的无事可做了。
　　不知是否是因为那个梦，也不知是否是因为我对她心底还残留着那句喜欢。但就是在那时，那个早已被现实的那种糜烂吞噬殆尽的我，在收留了那个新奇的起床方式之后的某天，忽然决定再一次追寻她的身影。
　　"是啊！凡事都要有个契机。"这是出自我口中的，时隔两年的回答。