《红尘之上(又见婚外恋)》小瓶儿

10、思念如风，想你是心中难愈的伤.

　　在一杯又一杯的苦咖啡中，我努力学习着遗忘，学着把所有在省城发生过的一切丢进储藏室中，而后不再翻出，不再记起，试图在以后的日子里能够轻松地走向空白。

　　省城之行那短短的几日，让我对爱情两个字多了一层恍忽，也多了一层敬畏。也明白重逢不会是绵绵情爱的延长，但却有可能是活生生的撕扯和断裂。如同揭开那刚要愈合的伤疤，活生生的疼重演一遍，在那鲜血直流的疼痛中体味着思念之苦……

　　我不知道重逢对于秦书宇来说，到底意味着什么。只是依惜记得，在我刚回到小城的前一个星期里，不间断地会接到他的电话，但在我的一而再，再而三的，冷冰冰的回复 “书宇哥，请珍重，我们之间已经结束”后。我便再也没有接到过他的电话。耳朵的清静了，无法忽视心中的空落……

　　惊喜出现在两个月之后，我收到了第一张明信片，我认得，那是他的字迹，卡片上是印度的泰姬陵。而后，每过一两个月，我会断断续续地收到一些明信片，依旧只是一些风影图，法国的卢浮宫，泰国的玉佛寺……只是，卡片上，除了写着我的学校的地址，我的名字之外，便再无其它之言片语，多少张了？好像有五十张了吧，一张一张地收起来。体味着他又去了哪里，想着他是不是在旅游中已经渐渐地淡忘了这份感情……

　　恍惚间，竟已又是三年过去了，而我办公桌的最底下的那一个抽屉里，满满的。而我的案上，是前天刚收到的，那是西安的秦始皇兵马俑……

　　这三年中，我慢慢学会了淡然，淡然很多事，包括生，包括死，但却无法淡然这情字。这三年中，我慢慢就喜欢上了咖啡，味越苦，越喜欢，面对着远方的他寄来的卡片，我竟又是三杯咖啡进胃里了。曾有一女同事好奇，硬是抢了我的咖啡，却在尝了一口之后，直接吐掉，说：“这么苦，可怎么喝？”其实，不需尝到，看那浓浓的颜色，便知，这咖啡绝不会好喝……

　　渐渐地，我不知道我在做什么了？只知道，连庆文一有机会就会夸我懂事了很多，是因为我不再跟婆婆计较了吗？还是因为我不再在意婆婆的挑剔了吗？呵呵，当儿子第一句完整的话说出来是：“妈妈是坏蛇精”时，我愕然,却也只是轻笑置之。我知道，除了儿子能健康长大，我已不在乎别的了。我明白，早晚，儿子都会成长为一个独立的个体，再悄然离我而去，那么，对待儿子，除了一份深深的责任感之外，似乎也不再有其它了。爱，那是肯定的，只是，这爱，没有心灵深处的渴望来的浓烈吧。

　　日子一页一页地翻过，而我越来越喜欢某些极端的东西。比如，喝酒，一定要喝到醉，在连庆文的背中拼命骂他，骂他不够关心我，骂他没有给我足够的快乐；比如，东西越苦越爱，包括咖啡，包括苦瓜。比如，酸味越浓越喜欢，包括面条里加醋，时常啃一些酸掉牙的梅子。比如，鸭头越辣越喜欢，还有鸭脖子，一直辣到嗓子冒烟，一直辣到眼泪鼻涕齐流……

　　一直以来，我都以为我已经深埋了这个感情。但面对方梅，这个我儿时无所不谈的好友，多少个深夜里相拥而卧，悉悉索索只未交谈的好友。我便再也无法刻制心中的千思万念，一如开了闸的水哗哗地往外流，关于他们，关于我生命中的两个男人，早已在我心里永驻，如影随形，一直纠缠到我走向终端……说出来后，我才发现自己便如放下千斤之重。原来，原来，我对连庆文有着这么多的抱怨，原来，我对秦书宇的爱早已刻入心里，刻入骨髓里，纵是与他再次相见之后的日子明明柏拉图得有些梦幻。可我，思着他，念着他，再隐忍也骗不了自己。

　　那一夜，方梅紧紧握住我的双手，说，虽然你是如此克制，但你一如往日的单纯，别人往你身上写什么，你就信什么。你这是被保护的太好了，不知人间疾苦，更不知人间险恶。他说爱你，你就信；他说要娶你，你也信。就这样傻傻地以全身心的爱，去对抗那曾经不完美的爱。你的付出得如此完全，你傻得让自己在爱与责任的夹缝中苦苦挣扎。

　　方梅还是以大姐的身份轻轻地跟我说，不要背负太多的负担，没错，红杏出墙是对家庭的背叛和伤害，但是，当家中的另一半不能补圆你的残缺时，而外面又恰好能补充这一块，给你一种圆满，这时候的你不过就如一株向日葵花，趋光性只不过是一种本能，不是什么了不得的大错。她试图告诉我那不是羞耻，不是下贱。只是曾经的一次错误而已。她要我忘记曾经，抛掉包袱，轻松面对未来。

　　面对她，我信誓旦旦，表示一定会忘记，只是，她也回到她的城市去了。而我，送走这个唯一的知己好友之后，在一次又一次咖啡的冥想中，我如此清楚地知道：在未来，我依旧会努力做一个好妻子，好母亲，好媳妇。但能做到什么时候，我真的，真的，不能保证……