《Creepin’up on you》翼然

1、全文

　　你喜欢我什么？
　　喜欢你的一切。

　　23：00，我在暖暖的被窝里，看看手机，是时候睡觉了。习惯性地把手机放在枕头旁边，把铃声调至最大，然后抱着小毛熊，才安心地眯起眼，想着他，带着一脸的幸福进入梦乡。
　　00：30，心急地抄起手机，没有信息。失望地把手机放回原位，又闭上眼，却下意识地想到底手机是不是坏了，还没有响起预设的铃声，属于信息的铃声。
　　00：40，还没睡着，翻来覆去，“滴，滴……”属于信息的铃声，我兴奋地拿起手机，是他，“亲爱的，睡了吗？”
　　我一脸甜笑，“还没，下班了啦？”
　　接下来，在等信息和回信息的时间中渡过这短短的一个钟头时间，这便是我每天凌晨必定会做的事。或者，对于旁人来说，我真的很傻。可是，我爱他。
　　到底从什么时候爱上这个男人？我不清楚。到底喜欢他什么？因为他，所以喜欢他。没有理由的爱。曾经有人说，爱一个人有很多个理由，不爱一个人只需一个理由。或者我例外，我爱他只有一个理由，那便是我爱他。
　　不知为什么，我对他的记忆特别深。最早期的回忆应该是在中专的时候，或者从那个时候，我已经爱上他，只不过那个时候的我不懂什么叫爱。
　　读中专，离开家，终于可以脱离乖乖女的角色，尝试一下当坏女孩的感觉。或者是以前的我受压抑太大，所以渴望变坏，当然，第一步，找个男人谈恋爱。16岁的我抱着变坏的目标开始全新的生活，不过可惜的是本质是好的我永远都当不了坏女孩。
　　有一天傍晚，和朋友去网吧上网。那间网吧是地下网吧，而且属于很简陋的那一种，只有3台电脑，而且环境很恶劣，头一次在这种地方上网，因为家里有电脑，所以我从来没去过网吧，更没可能去这种地下网吧了。
　　习惯性上□□，遇到他，东聊西聊的，最后跟他说，真想尝试一下谈恋爱，可惜没男生喜欢。不过他倒没什么反应，只是说我很好，一定有人喜欢之类。其实，我认识他很久了，从□□刚开始出不久，我就认识他，曾经对他也有点心动，毕竟我年纪尚小，所以容易爱上一个人，不过他只是当我是小妹妹，一个聊得来的小妹妹。第一次试探以失败告终。
　　后来，少了上网，跟他联系也越来越少，不过读书的时候，每年他都会寄圣诞卡给我，对于我来说，挺感动的。再后来，我们经常写信，谈谈彼此之间的生活。
　　不过那个时候，我只当他是我的朋友。因为我已经过了网恋这个年龄，明白到网络的虚假，因此不会再像以前一样，那么容易爱上一个人。而且，在中专交了男朋友，我和他的联系也慢慢少了起来。
　　中专第二年，要到别的校区，那段时间总感觉孤独一个人，因为男朋友跟我不是同一校区，每每见到我的朋友们出双入对，我都感觉很寂寞。不过，我庆幸，我的朋友对我很好，所以在宿舍经常玩疯。有天，突然有人打电话给我，居然是他。不过那个时候我们正在打闹，所以他可能只听到一片吵闹，不知何原因，总感觉给他的印象不好。于是，写信问他，是不是我在他心目中的印象变差了？幸好没有。不知为什么我会重视他对我的印象，或者我本质太好，不想毁坏我在任何人中的印象吧，唯一解释我的反常行为。
　　不久后，终于有钱买了手机，于是，我们开始发信息，虽然信息不多，不过多了一个朋友开解我，感觉很好。还记得有一天，当大家都说我考证不合格，心情很低落，于是又找他聊天，不过后来他居然问我你有男朋友吗？我的心跳得很快，我回复问他我有没有男朋友对你而言重要吗？虽然我不记得他后来答的是什么，只不过我从没有那么痛恨我有男朋友的事实，因为那个时候，我的心可能已经有他的存在，或者是更早的时候，只不过我不确定其实我对他的感觉是爱。
　　三年时间，过得很快，终于毕业，而我跟我男朋友的感情已经到了尽头，结局当然是分手，我倒没什么伤心，或者是我这个人向来对感情看得很淡，所以分手那天，我只哭了一会，因为我要哀悼我失去的青春。

　　让时间证明吧
　　如果你真的爱我
　　最后和我一起的一定是你

　　毕业了，忙着适应环境，忙着工作，似乎想用工作忘记感情带给我的伤害。每天两点一线，从家里到公司，从公司到家里。随着时间，我慢慢习惯了一个人的生活，习惯了寂寞的可怕。
　　晚上的节目很缺乏，一般都在家上网，跟他联系的时间又多起来，感觉又回到以前的日子，不再是一个人。我从来没想过去改变我跟他的单纯朋友关系，直到有一天，他告诉我，我爱上你。
　　爱？在我的心目中，爱情只是习惯，无关乎什么。所以，我不相信有天长地久的爱情。因此那时候我对他的告白也只是抱着半信半疑的态度，只不过那个时候太过寂寞，于是接受了他的爱。或者我很卑鄙地利用别人对我的感情，可是，那个时候的我，急需这份感情去填补我心中的寂寞。
　　慢慢习惯有他相陪的日子，喜欢打电话给他，听他的声音，不过我总是怕打扰到他的工作，所以记忆中我跟他只打过不超过五次电话，不过最开心的一次是，我问他，我是你的谁？他说你是我老婆。很甜蜜很甜蜜，原来那个时候我已经爱上他了。
　　公司的同事太过热心，老喜欢介绍男生给我认识，我发信息告诉他这件事，但他没回，很失望。不过到晚上居然收到他的信息，他叫我告诉我的同事，破坏别人家庭是不好的。原来他是重视我的，虽然我依旧不确定他的真心。究竟我们的感情可以维持多久？不清楚，或者下一刻就会结束，没有人知道它可以存在多久，连我自己也不清楚。
　　有那么一刻，我觉得我会这样一直跟他到老。他也说过，最幸福的事是可以和你一起变老。好令人向往的生活，到老了，还可以拖着他的手，慢慢地走着，看同一片天空。可是，事实总是伤人，计划总是赶不上改变。
　　我决定去看他，可是他的电话永远打通了没人接，发信息不回。那刻，心很冷，那天晚上，我甚至喝醉酒，脑里想的都是他，哭着叫他的名字，可是他永远不知道他伤得我多重。他不明白我对他的感情已经有多深，或者他真的只当我是一枚解闷的棋子，而我却是当他是我这辈子最爱的人。
　　虽然后来他有跟我解释过是手机信号问题，我选择相信他，但我们之间的信息越来越少，好像是默认了分手的结局，我们从来没有开口说过分手，因为我们从来都不是真正的情侣，虽然我们有谈恋爱，可惜是网恋，一种虚假的幸福，终有一天，幸福的魔法会消失。
　　没有他的日子，从二变成一，又开始一个人的生活，每次看到他的相片都流泪，每次看到他的名字心都会隐隐在痛，没有过的感觉，原来，这就是所谓的爱情，令人快乐又让人绝望的爱情。
　　虽然只是短短半年，可是感觉已经耗尽了我这辈子的感情，我没办法再爱上任何一个人，因为我的心只有他的存在，也只想有他的存在。太傻了吧，一向理智的我，居然会有如此傻的一面，可是感情向来都是这样，谁放感情越多，谁就是输家，而我，彻底地输了。

　　六年了
　　感觉你就在我身边
　　不
　　其实
　　你活在我心里

　　日子依旧要过，即使没有他，天依旧是蓝色，地球依然转，而我依旧活着。我没办法像某些人一样，感情失败就跑去自杀，这是一种很不负责的行为。可是，我是曾经有过这种念头，因为我想逃避生活带给我的压力，不过我很怕痛，也很怕死，所以我依旧活着。只是偶尔压力太大的时候，萌芽这种不要得的想法。
　　我以为我不会再跟他有任何交集，直到有一天，他在凌晨响我的手机，接着发信息问我最近怎么样。我以为他又像以前一样发错信息，没想到他这次是真的发信息给我的。
　　他问我现在还喜欢他吗？
　　喜欢？不，不是喜欢，而是爱。
　　恨吗？
　　没有爱何来恨，爱到极致便是恨。
　　恨到极致还会爱吗？
　　我怎能不爱，他是我这辈子最爱的人。
　　或者，他没法想象我对他的感情已经到了什么地步，应该说，连我自己也不清楚。那天开始，他每晚的凌晨都会发信息给我，本来已经对他绝望的心有了一丝期待。直到有一天，无意中看到他空间里，有一个女生的留言，用着很亲密的语气，原来，那个曾经属于我的位置早已经有人代替，他只不过当我是解闷的棋子，我还傻得以为他是爱着我的，一厢情愿的想法，那一刻，眼泪控制不住，对着冷冰冰的显示器，一个人在办公室默默地流泪。
　　我不要了，不要这种绝望的爱情，我不要再爱他了。可是，站在大街上，看到什么都与他联想在一起，心猛地一痛，原来我的心还会跳动，还会为他心痛。
　　那天晚上，我失眠了，脑里重复想着一句话，“爱到极致便是恨，恨到极致便是爱”，重要的考试也没法集中精神，只因为他，仅仅因为这个男人。
　　我以为他不会一直发信息给我，可是持续了好几个月，晚上他总爱发信息给我，我也开始习惯了等信息的日子。只有那个时候，我才感到他与我最接近的。
　　跟他一起那么久了，6年了，经历了无数的事，但我记得我跟他之间的每一件事，甚至他对我说的每一句话，在我极度不开心的时候，我总会不自主地想起他，心情自然又好起来。可是，我跟他有未来吗？
　　未来？好遥远好遥远，每次一想到这个问题，我的心又开始痛了，爱一个人，看着他幸福便够了。可是，我越来越贪心，我好想每天早上可以看到他的脸，每天早上跟他说再见，每天下班的时候看到他，每天晚上可以拥着他睡觉，每天……很小很小的事，但对于我来说，那些便是幸福，最平凡的幸福，因为有他的相陪。
　　既然上天安排我与他的相遇，那么肯定会有一个结果，至于好与坏，是不是掌握在我们的手里？人定胜天，只要我们是真心相爱，那么面前的一切不会再是障碍。
　　我爱你，所以，这一次我不会轻易放手，我会抓紧我的幸福，你是属于我的。