《给你的诗（GL）》御藏和泉

1、第 1 章

　　我总是习惯性的在紧张之时注视自己的十指。今天也不例外。

　　做完最后是定妆后，我手拿花束凝视镜中的自己。

　　空气中夹杂着百合花淡淡的甜香，我突然涌起瞬间的迷茫，而后轻笑出声。是，百合么？

　　我还记得哟。一个对百合花过敏的女孩。记得我们的约定，记得你微笑时阳光的颜色，牵手时手掌的温度。奇怪的是，我记得那么多细节却记不得你的样子。我曾一度人自己会永远记住如此一个女

　　孩。但大体上人即是如此。将不愿回想之事自脑海中屏除，将伤害自身的记忆遗忘，以此让自己得到短暂解脱。不断回忆又不断遗忘，最后两手所掌握的到底还有什么呢？

　　而此时此刻能想到的只有你，也只能是你。

　　喂，那时候我到底说什么来着？

　　对了，我说的是荷兰。我说：

　　“我们去荷兰结婚吧。”

　　你瞪大了眼睛，微偏着脑袋仿佛在用两手估计这句话的实际重量。约莫15秒钟后，才用相当一板一眼的语气对我的提议做出了肯定。

　　事实上，我那样说时并没有一丝作假。即使今天我也可以那样坦然承认。至于我在那样的青春岁月中何以如此不计较得失，作为自己来讲也莫得其解。倒不如说是我故意主观主观上将其忽略的缘故。

　　我15岁时，被名为爱情的东西击中，并一心想着同心爱之人去荷兰结婚，看风车和向日葵。每个星期都会给远在异地的你去一封算不得短的信件。

　　如此情况继续了两年之久。而距离并没有检验出我们彼此有多大限度的需要对方。只会令我更深切的感受到生命的缺失。强烈的孤独感迫使我时常感到苦闷不已，悲哀不已。

　　转折点是一个男人。对方不知不觉渗透到你的生活中。直到我得知此事时业已度过大半年。那时候我第一次意识到不论对方是怎样的人，或许都比我更有资格骄傲的站在你身边。我也终于明白朋友
　　们何以对我们这段虚幻的恋青嗤笑不已的原因了。事实上我并没有哭闹。或许这才是最为悲哀的事。因为我惊恐的发现自己竟然连哭都哭不出来了。

　　喏。你是否有中意过我，直到现在我也没有真正了解过。而我到底是爱你本身，还是爱上爱情也已经懒得去追究了。即使后来你选择了我，这也绝对是事后感觉不好的经历。此后我更是生活在深深
　　的惶恐中难以自拔。

　　“如果我们在很久以前或者以后遇到，是不是会有所不同？”

　　我有这样问过你。彼时你沉稳地对我微笑。

　　“但，一切都在继续。时间也不例外。所以我们即不能为已发生之事感到悔恨，也不必为即将到来之事感到恐惧。”

　　无论今天的拥抱有多么热烈，下一秒就不爱了也未可知。以为在那一天到来前就应该尽情去爱，全力付出的想法是不现实的。所以在那一天到来时才会一无所有。不过，或许你早就明白，由两个人构建的世界有多么狭小易碎。因为我们似乎都忽略了，即使我们都是作为孤独的个体而存在于世上，却没有个体的生活。对于人那漫长的一生来讲，这未免太孤独寂寞了。

　　被父母发现后为其所逼或许是最糟糕的一种分手方式了。上一秒我还笑着对朋友说：

　　“还好及早发现她那么不坚定。”

　　下一刻也会倒在桌上恸哭不已。18岁生日的那天独自点上蜡烛唱生日歌。才明白我们或许早就深陷其中难以自拔了。

　　“他们完全无法接受，要求我同你分手。”

　　接到你来电时，我一言不发。坐在8月闷热的窗台。目送昏黄灯光下飞快自我面前穿行而过的车辆。喂。事实上是你自己也打算放弃我了不是？拨弄着我们共同的仙人掌，我沉闷的发言，如同身处7000米深的高压水区：

　　“那么分手吧？”

　　近3分钟难耐的沉默后，你率先开口，打破深夜的寂静。

　　“你以为只要我高兴你怎样都无所谓了是么？你以为我快乐的生活是你用忍耐换来的我就该内疚是么？我，最讨厌的就是你这一点了！”

　　侧耳倾听此后因挂断电话而响起的一大串盲音。忽然在8月自脚底一直凉到头发根部。

　　那可确实是相当寒冷啊。我望着即将带上戒指的左手长叹口气，回想当时情景。

　　我蜷缩在黑暗中发抖。将两年来所有的信件重读了一次，并神经质的不停去浴室查看自己充血的双眼。
　　此后也有人常问我，何以那么轻易就放弃。或许她当时只想让我给她肯定。但那毕竟是假设。因为我们总有一天会分开。那是后来我才逐渐懂得的事。随着经验的丰富而积累起来的认知。至少我不曾看到身边有谁能同其伴侣走到最后。其结局无一不是与异性步如结婚殿堂。如同我如今手挽一个不知其所的男人一样。

　　我想我现在可以回答你曾经的问题了。

　　是的。我还是会想起你，在我结婚的时候。可是如同你曾经说过的那样。人不能总是停留在过去。我不再是当时的我，你不再是当时的你。而我们，早就不是我们了……