2、第 2 章 ...
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第二章
一整个暑假，有一大半的时间是在森的家里度过的。他的母亲依然温柔的如当初。仿佛丧夫的打击没有给她带来大多的影响。只有在偶尔看见她对着他丈夫的遗像微微叹气的时候，才能知道，这样一个美丽的妇人，在心里还是有这属于她自己的哀伤。
她是一个温和的人。对于森有着一种奇特的宽容。即使面对现在这样的森，也是温和的笑着看着。没有做出任何的阻止或失态。
森的房间很简洁。除去白色，就是黑色的。没有其他的颜色。和他的性格很像。他的吉他是新买的，以前的一个已经给了他的弟弟。他说这是特意为我准备的。
我只是笑笑，什么都不说。
他开始手把手的教我。我的手指很短。有时候会显得吃力。我很笨，往往记不住他教我得东西。他总是显得有些生气。会很生气的踹门出去，然后不久有平和的回来。
我有些害怕这样的他。但是却也很开心。至少他不会就这样舍弃有点木纳的我。
我说过很多时候我猜不透他。
他厌烦我，但是却不离开我。
他不需要我，却从来不曾放开我。
我习惯了这样的他。甚至有点依赖这样的他。在他的身边，我有时候能看见不曾看见的风景。那个风景不是属于我的世界。来自他的世界。
这个城市是一个三面环海的城市。冬暖夏凉的海洋性温暖气候。即使在夏天也不会觉得特别炎热。森总是在下午的时候陪我去河堤边的草地。我喜欢这个草地。平躺在上面仰望天空，可以看见不一样的世界。
森总是会在下午的时候陪我去河堤的草地。我们总是这样并排的躺在草地上。共用着一个CD机。闭着眼睛听着音乐。音乐都是森选的。那个时候的他，没有选择他最喜欢的KISS，而是选择了柴可夫斯基的《胡桃夹子》。不明白那个时候的他为什么会选择这样的圆舞曲。即使后来也没有明白。但是在那个夏天的河堤上，却给我留下了一个奇妙的回忆。
当我躺在草地上睁开看见起身坐在我身边的森的侧脸。森凝望着远方，目光深邃而悲哀。微风吹过，吹乱了他的头发。那一刻，我觉得我以前所认识的森是伪装的。此时的森，像一个脆弱的小孩子。倔强的掩藏着自己的悲伤。我闭上眼睛，继续听着胡桃夹子，此刻的森是最真实的他。但是也是最不愿流露出来的他。我会当作我从未看见过。我希望他在人前永远是强势不可逆的。因为这才是他所希望的。
即使这样。我还是会偶尔想起那个夏天，想起那个陌生的森。想起他曾经在我面前流露出来的那个表情。那时候的他，应该是依赖于我的。就像我依赖他一样。只是他从来不会表达出来。
夏天的回忆都是带着咸湿的感觉。有点不适，却记忆犹新。有的时候回想起来会忍不住的微笑。我一直觉得我对森除去依赖还有着一种迷恋在里面。也许我是希望变成他样样，变成他那样执着，强势，知道什么是自己需要的。什么是自己要抛弃的。所以我迷恋他。迷恋着这个有着我没有的全部渴望的男人。
每次离开河堤边，森都会独自回去。那个时候的森总是一个人踢着路边的石子。慢慢的晃悠着回家。我每次转身看看他，都觉得这样一个人。为什么会选择和我在一起。我不知道。
在学校的时候，我们总是不太讲话。偶尔像陌生人一样擦肩而过却无视对方。这是我们之间的一种默契。没有彼此约定，却就这样俗成。没有不适应的感觉，有时候甚至觉得这样的我们才是真正的我们。
那天我跟在他的身后，他回过身子看着我，也不说话，只是看着。然后有转过头去继续走。我一路默默地跟随着他。阳光投影下来，路上是树的影子，还有我们的影子。拉得很长。风刮过是夏天的味道。前面少年的背影是孤单的。我上前和他并排一起走。两个人都不说话。
我还记得那天的太阳不似以往的耀眼，带着些淡淡的橙色。有点蜂蜜的焦糖味道。有点苦涩的甜味。和着风，一次次的吹乱了我们的头发。
那天他带着别扭的命令语气让我留下来吃饭。我只是哦了一声。以前我从未在他家吃饭。因为我会紧张，觉得拘束。不仅仅来自给予他的，他的家庭的，还有来自我的自卑。我一直很自卑。在他的面前。我想一个什么都不会，什么都没有的无能小孩。
其实森的妈妈是一个很和蔼的人。但是可能就是因为如此，反倒让我觉得压力。我知道自己总是放不开。特别是在森的家庭里。和棒球社的朋友可以开心的笑，开心的胡闹。不去计较彼此的坏毛病。但是在这里不行。我做不到。我甚至无法想象我和森一起耍闹的场景。我们也会开心的笑。但是不似我和其他人那样肆意。
晚饭的餐桌上森的母亲不停的给我夹菜，我有些受宠若惊。低着头不停的往嘴里扒饭。也不干抬头看她。森的母亲说，森的性子不好，这些年也就你能受得了他。我看看森。森什么都不说，只使用那细长的眼睛，斜斜的瞪了我一眼。我心里咯噔一下，赶紧低下头去继续吃饭。斜眼瞟森，又觉得他隐隐在笑。也许是我看错了。
作者有话说
第2章 第 2 章
