《脑洞合集，哟哟》san爷

4、时隔一年后电脑自我修复成功 已经一年多

　　已经一年多没有用过这台笔记本了...因为它坏了，而我懒得抱它出门修，毕竟辣么重，玩手机也是一样可以过日子的嘛。可是今天我就心血来潮的给它重新插上了电源，它竟然自己好了，什么毛病都没有了，我怀疑我的电脑成精了，毕竟以前下雨我忘了关窗它进过一次水,我默默的放了一个星期也是这样自我修复好了。只不过这次时间长了一点...
　　好了，废话说了一堆，现在要来正式一点的说说更多的废话了。
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　　我忘了之前在脑海里整理好的东西了，现在大脑一片空白。其实我刚刚在厕所泡脚的时候挺煽情的，脑海里想了好多感性的东西，可能我真的有点老年痴呆吧。
　　我想想，好像是对生活的迷茫吧。对未来的不确定。我一直想要坚持完成一部小说，可是断断续续断断续续的好几年，我连个头都还没写清白，虽然脑海里已经想好了所有过程还有结局...甚至番外，但是把脑海里的想法用文字一点一点的完全表达出来真的好难，特别是对我这样没有任何文字功底，学习不好的学渣而言。表达，真的好难。
　　有时候会懊恼自己的不争气，但又无力改变现状。好比现在的工作，并不是我所喜欢的，想辞职好久好久了，但是一直没能开口说出来。有太多太多的原因干扰着我，我也优柔寡断总想着老板也不容易能帮点忙也尽尽力，可是这好像都是我自己脑补出来的...人老板好像并不是非要你不可，你所谓的尽尽力在他看来是做事不认真不负责。我承认我不是什么优秀员工，也不是什么很有能力和野心的人，可能我做的确实不够好吧。但，还是很委屈啊。委屈到不想说话，委屈到躲起来默默擦干眼泪然后继续去工作。
　　进入社会也好几年了，第一次感受到委屈，很难受，也算是有种死心的感觉。才发现原来真的不是所以你的付出跟努力都会有回报，你也不是你想象的那么重要。上下嘴皮一碰，脱口而出的话，说者无意听者有意。认清自己的无足轻重之后就想要逃离，又有一丝的不甘心。可是人生真的就是这样，在你没有能力的时候你就是这么卑微。
　　我生活在一个普通的家庭里，没钱，没关系，没社会地位。跟同龄人相比我的父母要老的多，母上大人接近40岁生的我，我有一个大我13岁的哥哥。我的童年除了不睡午觉，跟一般男孩的童年差不多，我基本是散养长大，父母对我也没什么要求，女孩子嘛没有太大社会压力。嗯，我的女的，但活的挺像一个男生，性格习惯等等各方面都像。只不过每次来例假的时候不知道是不是生理原因会变得多愁善感起来。
　　母上大人今年60了，我很早就听过母上大人跟我说以后她不在，以我的性格可怎么活下去，什么都不会还懒得要死。几年前我还是哈哈一笑说怎可能，还远的很呢。可现在，母上大人很少说这种话了，可是我却开始思考这个问题了。虽然每次都不敢多想，不敢去认真考虑这件事，但是我知道，我比同龄人会更早的面对这件事。我是害怕的，很害怕的那种，害怕到一想到就会哭的那种。我堂姐老喜欢让我去她家玩，让我跟她一起住，说我妈烦我在家。每次我都会大声说我不，我就要跟着我妈哪都不去，我要跟我妈住一辈子，赖一辈子，跟着我妈有肉吃。我真的很自私，我就想让我妈照顾我一辈子。然后我们有空就两个人一起出去玩，出国也好，就在家门口也好。
　　嫁人？结婚从来不在我的思考范围内。我上小学的时候就已经知道懂事的孩子没糖吃，我没有对父母对长辈对我哥撒过娇，没有提过任何任性的要求。我晕车很严重，但每次我都只是默默的自己强忍不适，不哭不闹，在拥挤的公交上争取不给大人添任何麻烦。小学三年级我就自己坐半个小时公交上学，初三下学期上晚自习班上所有同学都有家长送晚饭，只有我吃了一个学期的泡面跟干拌面。那个时候前几年家里出了意外，母上大人被电动车撞断了腿走路不方便，家离学校又很远，基本没人顾得上我，我也知道就算没有意外，这一个学期的泡面我也是吃定了。你说心里不平衡，肯定会有嘛。一个半大的孩子，再怎么懂事那也会羡慕下午出现在班门口的其他同学家长手里提着的饭盒还有饭后水果。每次我都是在操场吃完了才回的教室，回到教室就会有同学拉着我一起吃水果，每次我都是笑着不吃，努力聊天。老师也问过我为什么，我会跟老师解释家里真的很困难，真的没办法。我能理解，我能体谅，我能自己坚持下去，只是还是有些羡慕罢了。
　　母上大人基本没怎么操心过我，我连所谓的青春期都没有躁动过。我嘲笑那些因为一点小事就跟家里闹，就绝食不吃东西，就离家出走的人。我不是没有跟父母吵过架，但是我一定不会不吃不喝，离家出走。吵完架该吃的吃，该睡的睡，第二天依旧准时上学放学回家。
　　有时是真的会想，自己要是出生在一个富裕的家庭该有多好，可以做任何想做的事，钱多到花不完。可是，那我也一定不会有一个在我每一个生理期不厌其烦的告诉我不能喝冰的不能吃辣的还会为我买老红糖的母上大人，也不会有一个在我出门的时候听到我想喝绿豆汤就煮好放到晚上等我回家喝的母上大人。
　　是的，我的父母没能让我经济富裕，却也让我能够经济独立，在18岁以后我就再也没有伸手找父母要过一分钱。钱不多，但是够我用，父母给我的是坚强的后盾，给我的是即使不工作也能走下去的底气，母上大人跟我说过，家里不需要我赚钱养家，我赚的每一分钱都是自己的，只要不找她要钱就行了。我是没有花不完的钱，但是，我有足够的钱。有一个，拿什么我都不换的母上大人。
　　其实小学的时候我没这么理解父母的难处，那时候我就觉得我的父母不够关心爱护我。我比一般小孩所经历的童年要艰难一点，我六岁就自己踩小板凳开煤气炉子自己给自己做蛋炒饭，不因为别的，家里没人。肚子饿没办法。母上大人带我出去逛街玩，买东西。遇见我喜欢的我会盯着看，却不会开口要。可能小朋友的想法真的很好懂吧，有时候母上大人会问我是不是想要，而我每一次都是摇头，从不主动开口要任何东西。家里也不是完全买不起，只是不想增添负担。就算喜欢的不得了，也是挑最便宜的买，买回去后要高兴的上了天。
　　后来我有想过，我那么讨厌别人对我说话不算数的原因可能是因为小时候被父母说话不算数影响到了。父母会跟你说如果你考到双百那么我就给你买东西，而我努力拿到双百之后却什么都得不到。也许是忘了吧，一次两次，我可能会不开心，三次四次，时间久了我也就放弃了。我不会跟父母哭闹非要得到什么，只是一次次失望之后就会淡忘。最后一笑而过
　　真的，做小时候不要懂事的太早，不要老怕给家里添麻烦，不要自己逞强假装不在乎。长大了，会后悔。会让你一直习惯性的放弃。
　　一直很讨厌任性的孩子，不可否认的是，我一直也很嫉妒任性的孩子。他们总是能得到自己想要的，总是会得到大人们的妥协。而我，只是能在长大之后笑着对母上大人说，看吧，还是我好，从来不用你们操心。
　　20多岁的我，好像过完了普通人的一生，好像看破了红尘。可是又不得不在这红尘里挣扎。我想的开，看的开。唯一放不下的只有我的母上大人，长大了些，我反而在她面前更像一个孩子了。而其他人眼里的我都是无忧无虑，无所畏惧。有时候连我都看不懂我自己了。
　　胡言乱语的废话。