1、末日即开始 乔安乔迁 ...
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01
我真的一点也不想参加我爸的婚礼，尽管他身边站的人我根本没见过几次，更谈不上了解，可是几乎所有八卦杂志已经帮我把那个女人从三围到性格研究了一遍，就只差没挖出人家家里的祖坟在哪儿了。老实说，即使那些娱记真的挖了出来我也不会有丝毫的惊讶。
反正大家关心的只有他们俩的婚史和真真假假的绯闻，对我这个主人公前妻的孩子也没有人去调查。连那些眼睛乱瞄不放过一丁点儿家庭私事的娱乐记者都明白的事情，我爸爸这么清明的人当然更不会花心思考虑我的感受了，或者他考虑了，然后觉得我还小，需要一个妈妈，也许他不让我反对也是因为我太小，没有辨别人的能力。我不止一次这么告诉自己。
但我更愿意相信他不顾我的反对要结婚是因为现在他的眼睛里只有那个三围一个码的女人，没有了我知性又可爱的妈妈和我这个贴心的小棉袄。
去他妹的忠贞不渝，去他妹的父爱如山。
我在心里给我未来的后妈比了一个中指，虽然我知道即使没有她，我在世界上最爱的两个人也不会复合了。他们在结婚后六年就离婚，妈妈早就在我还没情窦初开的小学时代嫁到了瑞士，生了一个我一点儿也不喜欢混血弟弟。可是血缘终究是血缘，只要他一笑，我的心就像融化了一样，也在一瞬间不计较他抢走了我的妈妈这件事。说到底，我是太羡慕他。我开始放下执念跟着爸爸生活，虽然他很忙，可是我知道这个世界上没有什么在他心中能比过我，而这个让我重获新生的念头也在知道他要与另一个人重组一个家庭的那一刻土崩瓦解。他们会有一个孩子，一个幸福的开始。我的存在只会提醒他当初我妈妈是怎么离开的。
我沉浸在幻想中，我是个可耻的幻想家，别人幻想美好的未来，而我的幻想是一点也不美好，我是个可悲的人。一个没有一丁点儿朝气的年轻人和要死的人有什么分别？
02
外婆救了我。我将一辈子铭记这份恩情，怀揣这份感激。我说的是真的。
就在我快要被自己不能控制的思想逼疯的时候，外婆打长途电话问我要不要搬过去跟她生活。她怕委屈了我。你看，这就是我们家男方和女方家庭的分别。我那个几年才见一面的奶奶可不会为我想到这层，她应该正沉浸在自己儿子终于放下了过去开始新生活的喜悦中。
我没有多想一秒就回答了外婆。
爸爸很不能理解，他觉得我应该快乐，像个正常的孩子那样。可我的回答是一个正常的孩子不会在知道爸爸要给自己找后妈还开心得起来。我是故意说话这么带刺的。我想和他大吵一架然后让他把我直接赶出去，这样我就能顺理成章地跟着外婆生活了。然而我低估了一个要当新郎的男人的忍耐度。他依然那么温和，无奈地对我说：“不要这样，安安。爸爸会永远爱你的。”
我承认，那一刻我快要哭出来。
但我不能就这样缴械投降，然后上演其乐融融的一家三口生活喜剧。我不是因为不相信爸爸的那句话。事实上，没有什么比那句话更给我力量了。
我是怕我会败给自己。
我不是一个开朗的孩子，我羡慕身边大大咧咧的男孩子女孩子，他们的眼睛里没有阴霾，明亮得能倒映出天上的云朵来。他们不会每天都开心快乐，可是他们不会每一天都不快乐。我的敏感不仅会让自己不快乐，还会破坏掉爸爸好不容易开始的新生活。这和我讨不讨厌那个女人没多大关系。我不会被她打倒，我会被自己打倒，爸爸也会被我无法改变的奇怪脑回路和玻璃心打倒。
03
爸爸还是妥协了，我从香港搬到了西安。从有着美丽港口的地方回到了妈妈的故乡。我没有回去过，往往妈妈会在过年时将外婆外公接到香港。我对这个身处西北内陆的城市并不了解。
正是夏天。西安的天很高很亮，却少了一抹蓝色，雾霾将天空变得不那么好看了。老人不开车，带着我倒了三趟公交才到家，车厢里闷热，我的汗打湿了后背。尽管如此，我还是在与西安的第一次会晤中爱上了这个躁动的大城市。它并没有香港让我有归属感，可是它像个蓬勃有生命力的孩子，让我倍感亲切。
外婆将阁楼的小屋子分给我住，这是我百般央求得来的。小阁楼没有窗户，外婆怕憋坏了我。而我恰恰喜欢这种密闭的窒息感，好像成为胚胎回到了母亲的子宫里一样安全。外婆将它给我的前提是我必须二十四小时保持楼梯处小门打开，幸好我没有梦游症，不然没等憋死就先在梦里一脚踩空摔死了。
妈妈在电话里把我狠狠骂了一顿，说我任性，不体谅爸爸，惹得爸爸伤心。我没有解释什么，也不打算逢人便讲自己的悲观主义，即便那个人是我亲爱的老妈。我就是觉得没有人会懂。不过我还是有一点开心的，虽然我挨了骂，但这是很多年来的第一次妈妈这么为爸爸着想。
也许我再做的过火一点她就会回来看爸爸了，我又沉浸在了幻想里。
作者有话说
第1章 末日即开始
