2、梦空 ...
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我倔强让自己不回头，泪水却不听话的流下来。
‘为什么？为什么？.....’
说不清，我究竟想要问些什么，只是觉得心里好难过。十六年来，第一次爱上一个人。爱上？我被内心的想法惊得停下了脚步。思绪万千，过了半晌，我终于闭上眼承认了内心的想法。是的，仅仅是一眼，我便爱上了他。这就是一见钟情吗？我不知道，只觉得很混乱，我需要时间，需要时间理清楚。
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从明白自己的心开始，我便时常注意文正。因为我们不在一个班，所以我只能挑下课和放学前的时间，试着接触他。
人们常说，陷入爱情的人总是傻傻的。我想这时的我便是如此吧！
我一直有写诗的习惯，那是我对文学喜欢的原因。不过，也许是因为爱上了，所以变得更加会梦幻憧憬，更加浪漫多情了。
其是要说我写的是诗，摆在专家面前一定会觉得是涂鸦。可是，那些涂鸦也记录了我的喜怒哀乐。
当时的我，不但自己写着心情，也深深的喜欢席慕容的诗作，还有余秋雨和徐志摩。
那时，作为学生，不可能去买他们的大作，只有抄写了。这样我抄了许多自己喜欢的诗。
喜欢徐志摩《再别康桥》的洒脱，‘轻轻地我走了 挥一挥衣袖 不带走一片云彩’；喜欢《沙扬那拉》的柔美，‘最是那一低头的温柔，象一朵水莲花不胜凉风的娇羞’。
而此时，我发现席慕容《时光九篇.夏夜传说》中的两句正能形容我的心情。
‘爱，原本并没有专属的面容
然而你来到我身边竟然一如梦中’
大概，文正对我来说就是这样，它的出现像一场梦。只是我并不知道，这场梦结束的如此早。也许只有我在做梦，而大家都很清醒。
时光流逝，随后一年半的时间，我和文正并没有过多的接触，仅仅是和朋友们一起上学放学同走，仅仅是下午简短地接触。然而我却深深的陷入自己的梦幻中。
可以说，我们并不是男女朋友，只能说，我在暗恋他。
某一天，听说文正脚扭了，我一天心都慌慌的。挣扎在想去看他和不好意思开口中。我多么希望朋友说要去看他，并一同叫上我。原来，我并不勇敢，没有勇气为了爱无所顾忌。从小父亲的严厉是我胆子很小，不敢作出让他生气的事。
我曾在文正家的路口徘徊过，终究还是没有进去。我真希望我能勇敢一些。
文正好了，过了些日子，某天一起回家的时候，大家开心的说笑着，不知怎么说起了很多年以后会怎样。
文正说道，“那时候说不定我已经死了。”
“你死了我怎么会还活着呢！”我接口就说。
大家一阵大笑，而且气氛还很奇怪。
本来我想笑话他们傻，我比文正大几个月呢。老我肯定比他先老，死我也肯定比他先死呀！可是，大家的态度让我摸不着头脑。
怎么了呢？我不觉得自己说错了什么呀，为什么大家似乎在取笑我呢？
就这样，大家不再开口。我一直纳闷着，知道我将心事告诉丽，在丽的一番解释下，我终于明白自己闹了多么大一个笑话。我都快被自己羞死了，可是心里却有一丝丝的甜，文正会为我的话感动吗？
日子过得飞快，我们的关系却没有进步，暧昧的让人无法说。真是全天下都知道我们的关系不一般，可是我们却没有任何明确的关系，除了朋友和同学。
就这样，到了我离开的时候。随着爸爸妈妈，我和弟弟一家人举家北上，离开了留下初恋影子的地方。
我盼望着文正能来送我，果真，清晨，当长途车缓缓开出车站时，我看到飞奔而来的海涛，文正和洪升。
我们隔着车窗，他们寻找着我的身影；我敲打着车窗引来他们的注意。
一眼，就一眼，车子走了，我的泪水倾泻而出。
是什么让我们相遇
又是什么让我们分离
………….
时光匆匆，在北边的城市，我开始了新的生活。但我的心遗失在了那座小城。
我和文正通信，但那信中平淡如水。每一次，我总试图从他的来信中找出些什么痕迹，却总是失望。
我越来越自卑，在给文中的信中诉说自己的缺点，想通过这样来探寻他的心思。可是，我又一次失败了。也许，他真的觉得我很差，所以，信没有了。
即便这样，我依旧在心中描摹着对他的思念，依然将他放在心上。也因为心中有他，所以，在北城我从没考虑过感情的事。
进入X大学，是因为他在这里，所以，我没有选择离家近的，只为想多看到他。
新的环境，新的生活让我充满希望。我甜蜜地向室友诉说心中的他，大家一起分享着我的喜悦。我试着寻找他来帮忙，见他没有拒绝，而且很用心的帮我，心里甜丝丝的。一切的失落伤怀似乎随风而逝，我更加憧憬美好的未来。
然而，有一天，宿舍的霞霞和萍欲言又止地问我，“飞舞，那个传媒班的文正，真的是你的男朋友吗？”
我奇怪地看着她们，“怎么了？”
“那个，我们刚才看到他和一个女孩走在一起。”萍小心翼翼地说。
“哦，大概是他同学吧。”粗心的我并没有想太多。
“可是，他们看起来很亲密。不像是一般同学。”霞霞接着说。
我心里咯噔一下。终于来了吗？我心里知道，自己总得面对，没想到，在我充满新的希望的时候，结局潸然而来。
我慢慢地转过身，慢慢地露出笑容，慢慢地说，“他，不是我的男朋友。”
“飞舞，你没事吧！”萍有些担心的问。
“没事。”我觉得视线开始朦胧，强扯起笑容，我慢慢地开始诉说没有告诉大家的故事。
“.....就这样，我喜欢他，但是，我们没有过任何承诺。可以说，他没有说过一句，我们不同于一般同学的话。”
说完，我擦掉眼泪，露出笑容说，“没事，一切早就注定的。他能一直这样帮我已经不错了，毕竟是我在作着一个不切实际的梦，现在我该放下了。”
我不愿舍友们为我难过，强打起精神，微笑着看不出在意的痛苦，不能再让她们担心。
也许是知道我已经知道了，第二天，洪升来叫我去吃饭。吃的什么不记得了，有谁也记不清了。只知道，洪升陪着我，还有，文正带着他的女朋友。
那天，我一直笑，笑着说，“女朋友？祝福你们！”笑着和洪升说话，笑着看他们。似乎将许久以来不曾灿烂的笑都展露完了。我想将最灿烂的笑容展现在他们面前，以掩饰我伤痛的心。原来眼泪也可以燃烧成笑容，只是心是苦涩的。
回到宿舍，其他人都不在，只有自己。爬上铺，放下帘子，在自己的私密空间内，我没有了笑，只有猖狂的泪水。让自己彻底的发泄，我明白，自此以后，我再没有任何希望了，我应该学会坚强。
想起那天洪升找我，“飞舞，你别难过。我们都骂文正呢，他不珍惜你，是他没福气。”
我苦笑着说，“洪升，别这样。他没有做错什么，一直以来，他从未对我做过任何承诺。所以，我没有权利愿他。”一切都是我的单恋，我的自作多情。
最后一句我在心里说，不能让洪升再因为我而难过，兄弟不睦。是的，他们都是好兄弟。
我象是一只没有心的孤雁，独自在校园里徘徊。大学毕业后，我进入一家旅行社工作。刚开始做门市，接着考导游，如今是在作线路。
美丽的景色看得多了，却一直无动于衷。记得同事听到我看到景区美景，哪怕是第一次见到，都没有什么感觉时，惊讶地说，难道你审美有问题？还是审美疲劳？
我苦笑着无法回答她。一个像是没有心的人，又怎会注意到美与丑的区别。也许正是因为这个，我感觉自己无法向游客传达美的概念，美的体会，美的享受。所以我辗转来到线路部。根据调查来的数据，网上搜索，推断，组织。也许只有这些不需要太多感情，只要理智分析的工作，我比较能胜任。
还记得在工作之初，我和文正竟然相聚的比较多。因为我们在同一座城市，而朋友们来了总会叫我们一起聚聚，自然而然见得就多了。
也许是学会了隐藏感情，我们见面不会再尴尬，也会聊天了。
记得前几天再一次朋友的聚会上，大家聊起结婚的事情。文正竟然对我说，你是该考虑嫁人了。心蓦地一抽，脸上还是不漏痕迹的泛起微笑。
“你们不是都还没结婚吗？”我涩涩的说，只有心能体会。
“我们不同，我们是男人。”他笑笑说。
我也笑笑不再说什么，饭桌上，大家依旧欢笑畅谈着。只是我已经没有说话的欲望了，看来我还是没有真的放下。聚会散了后，走在霓虹闪烁的街道上，我的心绪纷飞。仰头深呼一口气，我将夺眶而出得眼泪逼了回去。想起了同事说的话，微笑着对自己说，是时候了。
爸爸妈妈还有弟弟，都为如今的我烦恼。是呀，八年了，从活泼开朗逐渐走向冰冷。哪个父母兄弟会不心疼？同样的，我也心疼他们，所以，我甚至选择相信祈愿。
唉，心是疲惫的，为什么我还要祈祷辛苦的爱？身体也是疲惫的，为了忘记过去，我喜欢用工作和忙碌迷惑自己。还有就是用笔来抒发自己的情绪：
怎么又在不禁意间
想起了你
你留给我太多的伤心
每一次的回忆
每一丝的想念
都是痛到深处的感觉
为什么
你没有说一句话
就选择了她
为什么
还对我隐瞒这么久
你是我最深的痛
你离开我
是对我最大的伤害
我怎么能受得起
你给我这样的打击
为什么
不能不离开我
这是在工作了之后，第一次同学聚会后写的。
困倦袭来，伴着邓丽君的《我只在乎你》我在自己温暖的床上睡着了。只有这里是我最私密的空间，可以彻底放松身心的地方。眼角的泪在黑暗里闪着晶莹的光芒…
作者有话说
第2章 梦空
