《黎明前不说早安》白如烟

1、一个人的角落 我出生在

　　我出生在午夜的11点钟，我总认为这注定我的幸运数字是11，很巧的我的想法被证实了，我发现从我出生开始，我的生活总围绕着“11”这个数字所转动。我的生日是3月11，我初中的班级是11，我的学号是11等等等等，那些我记得的，我模糊的记忆中我似乎所有的数字都在为“11”做自诩。我一直认为我的命运是悲惨的，5岁的时候和邻居家的小孩一起探险，我记得那时的四周都充满了腐烂的气息，那一块块的玻璃碎片像一把把尖锐的锋刀映入我的眼帘，四处布满了残破的腐木，我小心的走着，可还是发生了意外。我幼小的手掌正好落在了那把锋刀上，玻璃当时插入的很深，因为年代太久远了，所以我也记不太清当时我的反应了。我的记忆好像只清晰的记得血，大把大把的血，呼叫，妈妈的惊慌失措，单车，和医院。可能是那段记忆太痛苦了吧，所以尽管我很想回忆，但总是记不起来，也只得搁置。
　　11岁的时候，参加学校组织的活动，从2米高台子上跳下来的时候，腿骨折了。我曾庆幸过我骨折的时候是在冬天，不然裹着那层重重的石膏，不可以洗澡，那对一个爱洗澡的人是多么大的痛苦啊。是啊，幸好是冬天。你看我多乐观，腿都骨折了，还在庆幸不是在夏天。我只记得那段时日我过的很不方便，也可以说是痛苦吧，脚要被吊起来，上厕所的时候，要提着那层重重的石头，就像兔子一样一蹦一跳的去，回来要在跳回来，然后乖乖的把腿悬空。睡觉的时候不能翻身，但我总是很小心的翻，结果被妈妈痛斥了一番，我知道那是她爱我的表现。那六天还算好过，但是六天后开学了，为了不落下功课，我正义凛然的负伤赶往学校。每天早上都是爸爸背着我下楼，送我去学校，晚上放学再来接我，就在反复的接....送...接....送中我浑浑噩噩的过了两个月。其实我是有双拐的，可是我不愿意用，我一直觉得我还没有残到那种地步，所以我没有接受。让我爸当了两个月的苦力，挺对不起他的。
　　12岁的时候，我总是从各种楼梯上摔下来，所以我的膝盖也总是青一块紫一块的。也因为更小的时候两个膝盖都摔过很大一块地方，所以经过千百次的摔，我现在已经对痛觉无太大感觉。即使是发烧到41.5度，意识已经不太清醒，我还是坚持着。那次的烧几乎让死神夺走了我的生命，但我还是用我顽强的生命力再次清醒的面对世界，所以我的命运也不算太糟，只是和死神开了几个并不好笑的玩笑而已。
　　我是AB型血的双鱼座，一个矛盾重重的人。我总是反反复复，总是等待最好的选择，却在两个选择中迷失自己，我害怕选择，所以我从不做选择，我总是把自己逼得死死的，没有退路，所以只能往前走，也只有一个方向。我的灵魂里寄宿了两个人，一个天使一个恶魔。所以我一直都相信一件事都是双面的，善的背面是恶，好的背面是坏，当然还有位界于两面之间的灰□□面，它的定义总是模糊的，人们无法准确判断双面的定义时，常常就用灰色代替，生活中常常充满了灰色，而我的性格却继承了灰色，所以没有人能真正懂得它的想法，包括我自己....我是个喜欢角落的孩子。我喜欢在没有人的晚上，缩在一个角落里，让我一个人陷入黑暗。然后打开电视机直到没有影像。那种感觉就像出演了一场无声的话剧，从开场到落幕，我一个人细细品味着一个人的演出。当电视机“哔”的一声，开始投影出灰白交接的那种长条波浪，发出嗡嗡的响声时，我会突然寂寞到心慌，我拼命的用双臂搂紧自己，把头埋进双臂间那仅有的空隙中去，全身止不住的随着声音的频率颤抖，我像快要窒息似的，大口急速的喘息着，然后更紧的拥抱着自己，我知道我当时的样子肯定很狼狈，我如逆水行舟般固执的拽着那颗仅有的稻草，不让自己下沉，这是我给自己留下的脆弱，是唯一也是仅有的脆弱....我不需要它，也不能有它。我以这种极度脆弱的姿势一直座到天边射出耀眼的白光，黎明刺破黑暗来临时，我才缓缓地放开自己，抬起头时，我已恢复了原来的平静，看不出一丝波澜，我麻木站起身来，进行着改进行的一切，洗漱，穿衣，吃早饭...我机械的进行着，直到打开大门，我带上和善的面具，走入校园。没有人发现我的异常，那就像一场没有硝烟的战争，梦幻到没有人相信那是真的。我像一条变色龙，变换着我的角色，没有人知道这些，我的演技很好。