《一个人的语言》逐叶

1、毕业那一年

　　看着别人写的高三,我庆幸我并没有随着校门的关闭而丢失了它.
　　我一直是喜欢文字的,抱着那本用费心省下的伙食费换来的笔记本.曾经的快乐竟是这般简单.简单的让我羡慕.
　　它从高二就开始陪着我,直到现在,即使它早已被我填满我忧伤的笔迹.
　　离开了同我一样年龄,同我一样喜爱那美丽的让人心伤的文字,同我一样单纯的朋友们.
　　我以为我变的沧桑了,大抵在昨天之前我是这样的.
　　放弃了文字,是因为我已拿不稳那笔杆了,删删涂涂,看的自己都是恼火.
　　现在的身边还是摆满了各式各样的笔记本,却只是孤单的躺在床角.只成了摆设.
　　后来习惯了在键盘上敲字,我想或许我还可以找回曾经的自己.
　　那鲜活的自己.
　　只是,却只剩下了自己欣赏.

　　一直都是喜欢散文的.特别是那种抒情的,因为那样我才可以真真正正的看懂一个人.现实中的人面具太多了.
　　所以我开始想从自己的文字中找到那一丝丝像自己的人.
　　散文,一直在我心中却只是那美丽却忧伤的女子.
　　像极了自己,所以我爱极了她.
　　只是没有人明白.
　　我怕别人会不屑.
　　因为喜欢散文的人太多.
　　我也写小说,因为我需要有一个属于我的世界可以掩盖我的平淡.
　　我有很多的朋友,只是她们都比我过的好,她们都有我喜欢的生活,只是我没有.
　　可是我们还是成了朋友.
　　也曾经想过为什么我什么都没有,可她们还是成了我的朋友.
　　一无所有的人是决不会成为我的朋友的.
　　所以我也这么以为.
　　可是有一天,我知道她们是因为我身上有着她们都渴望的东西,那就是一无所有.
　　没有的东西多了,就没有累赘了.

　　我写的小说,我只给我的朋友看,那都是些熟悉我的朋友,甚至比我自己还熟悉我.
　　她们总是说看着我写的故事,总觉得那人是我.
　　我说那里可没有一句像我平时对你们说的话,可是她却说,没有理由,真的没有理由,就是觉得像.
　　我看着她的解释发笑.
　　她急的囔道,我就是觉得像,哪里需要理由,反正看着就是那么个感觉.
　　我知道里面的人,不管是男的,女的,老的,少的,都有我的影子,即使我尽量地藏着.却——还是有.
　　可也有很多她们的影子,这些我可爱的朋友.

　　只是没有人明白,文字对她们或许还是理所应当,却不知道,在我,却需要多大的执着才能留住.
　　曾经那么努力的想留住,拼命的买了一大叠的散文诗,只是想告诉自己,一切还没有变,我还是可以那么自由自在的喜欢散文,看或者写.
　　捧在手中,眼却飘不进任何字眼.
　　从那时起,我知道我是绝望的,我是那么痛恨命运的不甘,我的身边围着那么多比我幸运的人,所以我看见了自己的悲哀.
　　如果,如果,我生活在更为贫瘠的地区,或许,或许,我会认真的面对一次生活.
　　只是生活中并不存在,如果和或许.

　　人人都说高三是绝望的,但没有人知道,我喜欢文字却也是在属于绝望的高三,本来以为自己是不会认真的去喜欢一样东西的.
　　只是那年绝望的高三却带给了我新的希望.
　　我知道因为文字,我是不会让自己成为那憔悴的农妇.
　　所以我总以为自己还是未被文字抛弃的.我还是可以仰望着那苍窘的天空.
　　甚至我自己有生以来就一直在惧怕着那,面朝黄土,背朝天的生活.
　　只是我从来没有努力.
　　我还是那样可有可无的生活,我只是惧怕父亲那与人攀比的眼神.
　　我是不想和我的好姐妹攀比,不想让我们成为父母那一辈互相攀比的筹码.
　　所以我没有努力,就那样自然的活着,未来,我从来没有想过.
　　那时是不知道现在的自己会改变未来的命运吧!
　　如果知道的话,或许我不会为了那怪异的理由就把自己葬在了那个灰暗的牛室里.
　　谁都看的出,我是适合文的女孩,却还是义无返顾的选择了理,其实早在我选择这条路的时候就已经看到了结局,只是我一直以为世上还有奇迹.
　　只是奇迹是有,却不会出现在我的身上.
　　或许我选择了文,我就不会再像今天这样喜欢文字了吧!
　　一切都有可能,我只是一个人,不能体会那么多如果.
　　所以我写起了小说.
　　里面的人走的都是我没有走过的路,只是结果有悲伤,也有快乐.
　　可悲伤与快乐只是他们的,都不是我的.
　　即使他们都在我的笔下.

　　我知道我曾经认真的喜欢过一个男孩,我会在与他错过一个电话后,流一大堆眼泪,写一大堆煽情的文字.
　　会亲手制作风铃,然后想着他收到礼物后的表情.
　　我以为这就是爱,可是最后还是错过了,不是时间错过了我们,也不是距离错过了我们,只是我不再喜欢他了,在见到陌生的他后,我不再喜欢了.
　　甚至没有给他开口说话的机会,就判了他的死刑.他不会在我的生命里演出了.
　　喜欢,却是慢慢的,了解很多;不喜欢,却只是一个眼神,淡淡地,就那样不喜欢了.
　　所以我总觉得自己是一个薄情的人.

　　我知道,如果有条件,我会毫不留恋的去流浪.
　　那是我最向往的一种生活,所以我一直在想,如果可以,我是不是要写一写可以流浪的女子.
　　她没有太多牵挂,她很穷,却有自己的家乡及房子,可依然从这个城市走到那个城市,从这个乡村走到另一个城镇.
　　这样的女子让我羡慕,但只羡慕她的一部分,不是全部,因为每个人都有被人羡慕的一部分.
　　没有人是可以得到全部的羡慕的.

　　我的朋友,包括很好的朋友,都有说过,诗人都是疯子.
　　换言之,喜欢写文字的人都是疯子.
　　其实,我知道她们并不是要这样影射诗人的.
　　只是因为我疯狂的迷恋文字,迷恋到什么都不在我的眼里,什么学业,什么考试,我都不再担心,犹豫.即使成绩一塌糊涂,包括语文.
　　因为作文我总是拿最低的分数,不为什么,只为老师说,课后,我欣赏你的文字,但请不要把它们带入考卷中.
　　多么决绝的话,可是我还是一如既往的把它们带到所有的白纸上.
　　甚至看到自己的文字变成铅字时的骄傲.
　　还记得当初听到老师那决绝的话语,我气的一边哭,一边把考试的卷子撕了个粉碎.
　　因为我一直以为他是理解我的,因为一直都只有他在支持我.
　　是他的支持及欣赏让我有了写作的热情,却也是他的一句话,打破了我所有的执拗.
　　一天七节加上晚上的自习三节,我都有能力把它们变成我的语文课,只是我自己一个人的语文课,或者简单点,就是文字.

　　看了四维的文字,我又开始写起了这样的文字.
　　只淡淡的记着,高三那年的自己,是一直写着这样的文字的.
　　我和四维一样是喜欢文字的,只是他懂得变通,会拿满分的作文,可以写出适合自己的文字.
　　所以他成功了,他可以没有负担的在文字里驰骋.可我不一样,我只是所有喜欢文字里毫不起眼的一个女孩,我要为无法上大学感到难过,要为生活忙碌,还要担忧在形形色色的忙碌中遗忘了文字.

　　散文诗,在我看来一直都是与病句距离最近的句子.
　　所以我亲近它,因为本身,我就是在坏人这个名词前徘徊,我的思想不受控制的继续偏激着.
　　一个人喜欢另一人,潜意识的只是对方像自己,而且有着自己渴望的东西,看着他,就好比看着自己渴望的全变成事实.
　　或许这就是思想的优越感.