《如何将地府改造成三界五行中第一个非人类上市公司》鱿鱼公子

1、死了，不一定会穿越

　　太好了，只是一个噩梦而已。
　　我坐在被窝里大口喘着气，平复着自己的心情。为了确认这不是一场连环梦，我还特地拿起手机仔仔细细确认了一下微博是不是还在刚才我迷迷糊糊睡着前刷到的地方。
　　醒了就好，醒了就好。
　　我看了一眼时间，晚上八点刚过几分钟。这一觉我睡了足足有三个小时，本来请一下午假是想好好打扫一下卫生然后在出去买买东西的，现在，全给我睡过去了。
　　悔啊。我捶胸顿足。
　　有点恐怖。
　　我试着用更大的力气捶打了一下自己的胸口，竟然不疼。
　　难、难道说……我还在梦里面？！
　　慌乱之中我低头看向了自己的胸口，也许是出于惯性，也许是出于不愿意相信，我又用更大的力气，狠狠捶了自己一拳。
　　就这样，我眼睁睁地看着自己的手从自己的胸口……穿了过去？！
　　哦，也不能确认是穿过去了，毕竟我自己看不到自己的背后。
　　有点吓人啊，这个梦。我翻了个白眼。
　　“你以为自己是在做梦吗？”
　　我次奥————————————————
　　我面无表情地转头看向背后，动作仿佛定格动画一般不连续，我觉得这是在体现我紧张、恐惧却又实在想知道背后是谁的心情。
　　背后，哎呀，有点不好意思，我可以确定这是个梦，背后是人家的男神呢。
　　“哦，我只是变了一张跟他一样的脸给你看而已。”“男神”撇了撇嘴，他只有一张脸露在墙外面，我也看不到他是不是还夸张地一起耸了耸肩。
　　“我们临终关怀做得还是相当到位的。”男神恢复了认真的表情说道。
　　我不假思索，左右开弓，一边摸一边揉地对“男神”的脸动手动脚了起来。
　　眼前的豆腐都不吃更何况吃了也是白吃我怎么好意思不吃所谓西装裤下死做鬼也风流！
　　“里组搜（你住手）！！”“男神”生气了，眉头都皱在了一起，真好看。
　　啪，我感觉右手被针刺了一般疼了一下。
　　我面无表情地看了一眼自己的右手，思索了一会儿。
　　然后左手使劲儿地、用力地狠狠拧了一把“男神”的脸，忍着电击一般地剧烈疼痛心满意足地撤回了咸猪手。
　　“变态、现在的这些年轻人，都是变态！！！！”
　　我点点头，表示认同，旋即又摇摇头：“你不能以点带面，以偏概全，我只是众多年轻人中的一个，也只是众多变态中的一个，我只是刚好又是个年轻人又是个变态，并不代表所有年轻人都是变态，更不代表所有变态的都是年轻人，你只能说我是个年轻的变态，或者变态的年轻人，但你不能说……”
　　“闭嘴。”“男神”沉着脸，不知用了什么手段，让我一句话也说不出来了。
　　真是遗憾啊，毕竟面对我真的男神的情况下我肯定不敢这么絮絮叨叨说一大堆废话，难得这么好的机会啊。
　　说好的临终关怀呢，不到位，我要投诉。
　　墙上的“男神”酝酿了一会儿情绪，平静了下来，开始向我进行例行地概要介绍，大致无非是我已经死了，电热毯漏电电死的，他是地府的接引人，以前叫黑白无常，后来死者投诉他们黑白无常太难看，地府不关注人权，甚至有鬼因此不愿进入地府逃跑了集结在一起每到晚上就游街示众，人称“百鬼夜行”，地府老大阎王爷长叹一口气，去问地藏王菩萨有没有什么解决办法，地藏王菩萨就派了谛听去打探别地儿的冥界啊地狱啊什么的有没有什么好辙。一个月后地藏王菩萨说有办法了，阎王爷激动地问怎弄，地藏王菩萨说：
　　“老阎啊，我给你讲个笑话。”
　　阎王爷说我不姓阎谢谢，还有说正事儿，别一言不合就编段子。
　　地藏王菩萨摇头，说现在人间都流行寓教于乐，他说要搞定人间的人，就要用人间的辙，几番坚持之下阎王爷实在拗不过他，只好说：“那你讲吧，讲你的笑话，我倒要看看你抄的是人间多少年前的旧梗。”
　　地藏王菩萨宽宏大量地没有计较这句话，开始炒旧段子：
　　话说人间有种奇特的物件，叫做计算机，又叫电脑、computer。虽然叫法多，但在人间，一说起电脑大家就一定会提起——
　　“图灵。”阎王觉得是时候表示一下自己对人间的了解了，他不是那种整天不懂事儿的迂腐机关领导，他是干实事的地府老大。为了表现他紧跟时代脚步，他特地没有说冯诺依曼，而是说了这几年刚拍过电影，又因为人工智能啥啥狗红了一把的图灵。
　　地藏王菩萨突然发现自己最近太依赖谛听连接人间的互联网搜索知识了，他也该充充电了。
　　他带着淡淡的忧伤看向成精了的谛听，这神兽正摊在电脑椅里，眼神空洞地看着前方，跟着耳朵不知道从哪儿截来的音乐电台疯狂地摇摆身体。
　　活像人间那些带了VR设备的人类。
　　地藏王菩萨叹了口气，自己开的坑，跪着也得填完，于是他继续编段子：
　　一说起电脑大家就一定会提起世界首富，比尔盖茨。正是依靠着他创造的Windows系统，让计算机走进了千家万户。
　　“说重点。”阎王爷有些窘迫，毕竟猜错了的人是他，他也不是很清楚是不是最近拍完《乔布斯》又要开拍《比尔盖茨》了，人间的事，实在是瞬息万变，太难掌握。
　　地藏王菩萨一看，没露馅儿，赶紧继续说了下去：
　　话说那Windows系统啊，有个功能，叫屏幕保护，就是你过段时间不动它，它就自己进入到屏幕保护，出现一张画来代替你的桌面和窗口。
　　一口气说了这么多人间的新鲜词，地藏王菩萨看看阎王爷一脸懵逼，满意了，觉得这个逼装到位了，可以点到而止了。于是他清了清嗓子让阎王爷回神，准备把包袱抖开了：
　　后来比尔盖茨死的时候，上帝和撒旦让他选，上天堂还是下地狱。比尔盖茨说那他得看看，于是上帝给他看天堂，嚯，亮堂，就是成天就是规律地吃喝睡，没有娱乐活动，无聊。那比尔盖茨在领悟人生就是吃喝睡之前，说要再看看地狱。撒旦狡诈啊，就给比尔盖茨看地狱，哇塞地狱好啊，阳光沙滩比基尼，好吃好玩好养眼，比尔盖茨看了一拍大腿，就你了，老子要下地狱。
　　阎王爷一听觉得肚子里打鼓，国外的地狱咋这好，这可怎弄。
　　地藏王菩萨微微一笑，说老阎你别急，听我把包袱抖开啊不是听我说完：
　　那比尔盖茨跟着撒旦一路下到地狱，马上就被扔进了一片鬼哭狼嚎的地方。比尔盖茨愤怒地说撒旦你骗我，撒旦嘿嘿一笑，说——
　　屏幕保护吗，跟你学的。
　　阎王爷愣了一会儿，反应过来这笑话是讲完了。算是看在地藏王菩萨同居地府这么久的面子上，他配合地笑了三声。
　　谛听都听不下去了，从鼻子里嗤了一声。
　　地藏王菩萨沉默了一会儿，幽幽道：“不在表面内容，我们要看深层寓意。”
　　“你的意思是我们也弄个屏幕保护？不成不成，我们又不是魔鬼，这种骗人的事儿不能干。”
　　地藏王菩萨摇摇头：“你变通一下吗。你看投诉率最高的黑白无常，白脸蛋长舌头血盆大口，何必弄这么吓人呢，学学人间好多漫画动画小说里头的那些黑白无常，帅哥美女小可爱，总有一款你喜欢，稍微一改，肯定可以。”
　　就这么着，阎王爷挑选了一批精锐的黑白无常，给了他们在死人面前变脸的能力。旁的要是有阴阳眼看见了，黑白无常还是那副吊死鬼样，但在要接引的这个死人面前，黑白无常就是这人最喜欢的脸蛋了。
　　“肤浅。”能说话后我立刻鄙视了黑白无常，“你以为我们人类只在乎外表吗？”
　　黑白无常说：“我还真把你男神给你弄来不成？差不多得了，等下带你过了三途川之后喝孟婆汤之前会让你填个评价表，全五星好评我返你冥币。”
　　“那你出来，要搞你也搞个全身，我除了外表还很在乎□□的。”
　　黑白无常一脸恶心地从墙里出来了，站在我的床头板上，黑色的袍子长到盖住脚面儿，根本看不出身材来。
　　“负分滚粗。”我冷冷道。
　　黑白无常生气地缩回了墙里。
　　我反应过来了，连忙道歉：“对不起啊，我不是说你身材不好负分滚粗，是你穿衣打扮品位太差，负分滚粗。”
　　黑白无常生气地转过了身，只留了一个后脑勺给我。
　　我仔细看了看，哀叹一声，心道真的是只变个脸而已。
　　“So weak.”我摇头，“我不满意，我不走。走我也要给你打全差评。”
　　黑白无常一看这是碰上钉子户了，不过抓了这么多年人，什么他没碰到过，这算什么呀。
　　“那你就在这里变鬼好了，等哪天路过一个道士、和尚或者外国的牧师，把你给做掉，你永世不得超生。”
　　我沉默了一会儿，举手。
　　“说。”黑白无常不耐烦地准奏。
　　“我……醒了吗？”我不确定地问道。
　　“你死了。”黑白无常说。