《老街杂货铺》商店古董猫

1、我是标题党 不知道从

　　不知道从何说起，前段时间过得很是消极，好多朋友跟我讲要我找点事做别想太多，想来想去我喜欢的从来只有一件事，就是写作。可是我不得不承认，我的文笔真得挺差的，从来没有认真写完什么东西，我挺惭愧的。但是我爱写，想写，愿意写，所以还是重拾旧好。像我说的，我有很多烦恼，强迫症有点小严重，一旦有什么事超出控制，心里就开始无限烦恼，比如现在，我烦恼的是好久不写东西，打字都已经生疏了好多。
　　我在一家咖啡馆工作，微薄的工资甚至不够自己每个月的生活，我在的这座城市房租高，消费高，小市民眼界高，唯有工资只低不高。每个月紧衣缩食地生活以至于我貌似生了一场名为“厌食症”的病，自一年前从成都考试回来，体重再没上过一百。别人都在为减肥苦恼，我却不管怎么吃都恢复不了我从前健康的样子。我跟我身边好多的姑娘说，别再天天嚷着要减肥，人瘦了看着没一点精神，真的很不好看。尤其在我从C杯瘦成A杯以后，我迫切希望我能别再瘦了。我心里挺害怕的，饭顿顿没胃口吃，体重天天往下掉，衣服穿挺多可还是怕风怕冷，我想要健康，我从来没想要拿我的健康换那些没用的美丽什么的。
　　我是没想具体写什么，就想着写点我想说的，现实生活里我很容易烦恼，可是我真的不太愿意再跟别人说，说了也改变不了什么，何必再浪费自己那么多的情感和口舌。这算是摩羯座的务实么？反正我就是那种没结果的事从来不去做的人，超级讨厌浪费时间去做没有意义的事，所以我是挺无趣的一个人，适合一起工作却不适合做朋友什么的。
　　我梦想着能开一家杂货铺，随便在哪条街，生意好赖不求太多，只要能养得起我，我只想守着它别被外面世界影响太多。大学的时候我有过规划，甚至还试着自己画出了它的轮廓，我拿着它去跟别人说，他们都告诉我别想了，开店不是那么容易的，且不说生意不好做，就是前期开店的资本我也是没有的。想想就觉得难过，那些人连给我做梦的安慰都没有直接就这么赤裸裸地打击我，难道我会比他们傻么？难过我自己不知道经营一家杂货铺不是那么容易的么？这就是我不想去交朋友的原因，人们都爱证明自己是聪慧的，或者说他们急于证明别人都是错的，几乎不太有人想去看你身后的世界和你那个世界里的规则，所以他们不怕也许也不在乎伤害了你什么，请让我讲一句实话吧，那些“朋友”其实真的没有像你自己以为的那样在乎你，所以大家以后都别再那么玛丽苏了，没有谁是你的避风港，害怕风雨就自己努力建一个港口，千万别奢望暴风雨来临之时会有人有那些好心把自己的港口让给你躲避。
　　我大学主修的是医学，跟现在的工作完全没什么关系的。在咖啡馆打工纯粹是为了生活，我想接着往下念书，但是我的学费需要我自己去赚。别人看我那么累都问我为什么不让家里掏钱供我念书呢，其实在我离家工作之前，我一直都靠家里给的生活费活着，我没有勇气自己赚钱自己过，真的。即使我自己都觉得二十好几的人要爹妈掏钱养着很不像样子，但是我没有迈出第一步的勇气，我大学就连做兼职都还是厚着脸皮求同学带着我一起的，我害怕跟我那个世界之外的人接触，我不能跟他们交流，我知道在他们的眼里我是很奇怪的，但我怕看到他们用看异类的眼光注视我，我怕我真的成为他们眼里的异类。找工作的那段时间，我变得越来越不自信，我怀疑我自己，否定我自己，可是我还没来得及升华就被一场一场的面试搞得我心灰意乱了。我说过这个城市消费高，小市民的眼界高，唯有工资只低不高。我对社会的了解实在太少，所以最终我选择在咖啡馆里工作，因为每天能看到很多其他人的生活。人分三六九等，我看得越多就越能找到我想要的。
　　写累了，暂停，睡觉，晚安，我亲爱的们。