《日记》有杕之杜

1、第 1 章

　　一.私奔
　　说是私奔，不过是带着自己的心逃亡。
　　这个时刻，大学语文的考试也要开始了吧。
　　火车早已驰离车站，此时正在经过一座高架桥，桥下是长长宽宽的河流，水光和着黄昏微凉的清风，正波光粼粼。夕阳在水中轻盈摇曳，一时竟绚烂无比。再往前是一片片的麦浪，绿色的麦浪。四月的黄昏是不是也让这些小家伙们沉醉，一个个够着头，晃晃悠悠的想更贴近那最后的阳光。我的思想便被这摇曳的水波和这起伏的麦浪带动着，在某个广袤的世界里横冲直撞不再停歇。
　　可突然又有逆向而行的飞鸟，跟此时在窗外飞快退走的电线，一起平行的闯进我的视野，某个瞬间，像极了“阿飞正传”里那个熟悉的镜头。
　　茫茫然转回身。列车突然钻进一条漆黑而漫长的隧道，再出来又是另一番世界了。
　　我所远离的那座城市，也就这样悄悄远离我了。
　　对面坐着一对情侣，正浅笑低语、甜甜蜜蜜；他们的左边是一位略显病态的中年妇女，正一本正经的抓着自己的包；我的旁边，是一老一少两位男士，犹如忘年之交一样激烈地讨论着市场营销那些我根本无法会意的学问。夜色已深，突然有个小女孩拿着桶装面从我旁边经过，这才发现自己的肚子也饿扁了。
　　我看到窗玻璃上只印出我自己的模样。我在想我该干点什么呢？
　　我有一本书，劳伦斯夫人的《不是我而是风》，可是我不想看。我有两部电影，《六指琴魔》和《大话天仙》，可是我不想看。我有几十首歌，是某天突然发现自己手机上没有一首歌后，一口气下下来的，可是我不想听。
　　夜色也可以如此的茫茫苍苍，灯光把城市照的透明起来。这是第三站了。那位阿姨终于决定要把包放到座位底下了，身侧的两位男士也住了嘴，一睡一醒。空气安静下来。
　　我在想，见了那个人，要如何微笑呢？

　　我们是先下山后上山的，上山的路程实在是太过惨痛而不堪回首，这里不提也罢。
　　那么说说下山的事情。
　　下山的时候还是挺轻松的，起码对我来说是的。虽然轻松，可是路途实在遥远，从九点到十一点多，路标提示还有四百米。这个四百米，至少要走大半小时了吧？到底是够人啊。
　　山上青青葱葱，树种繁多，虽然只有一些疏疏散散的野花倔强地开在路边，但也算生机盎然。可我却总感觉少了点什么。
　　不知道没有水的山，是不是秃山呢？
　　在距大峡谷还有50米的时候，终于可以听到那声音了。起初我确信那是水流的声音，可是它倏然又变成了呼呼的风声，再细听，才又成了流水声。我欢呼一声，一鼓作气奔下山去，却见峡谷里已经布满了人。自顾自兴奋地冲到水边，捧起溪水狠狠地洗了把脸，再回头，就看到那人正站在崖壁下偷笑。一片翠绿的叶子飘飘然擦着他的嘴角落下，那满溪碧水就全融进了他此刻揶揄的眼眸里了。
　　阳光真是明媚。春天还是要走了吗？

　　我不知道为什么车站里还是会有给人下跪乞讨的人，在西安火车站，我以为那是个意外，可是在郑州车站再见，心里突然就不舒服了。我从未正式看过他们，不敢也不想。可是我知道他们之间不同的是，在郑州车站乞讨的那个人，他的盆子里有一个收音机，里面放着的，居然是“大悲咒”。瞬间感觉很凌乱。
　　“大悲咒”在那个时刻，也全然变了味道。
　　所谓的普渡众生，就是这样拆东墙补西墙的自娱自乐吗？这世上不幸的人那么多，一个人，一辈子，又能渡得了谁呢？
　　这样想着心里真是难受极了，连那人问了几遍的话都没有听进心去。
　　直到那人站起身来说“我该走了”，我才迷迷糊糊意识到，这场私奔，也该结束了。
　　我该带着我的心回去了。

　　二.喜新厌旧
　　他们说我喜新厌旧，可是这里的他们到底是谁，连我自己都不知道。
　　我似乎不联系什么人。对于家人，爸爸妈妈爷爷奶奶，我都是不去联系的，几乎不。哪怕我很爱他们，哪怕我也会想家，可是我根本不联系他们。对于朋友，无论是同学、发小、哥们还是闺蜜，我也是不联系的，哪怕他们对我来说，也是那么的重要。
　　我所联系的人，似乎只有那一位了。
　　这么看来，我是多么偏执而倔强的活在自己的世界。
　　多情总是最无情。那无情是不是偏偏最多情呢？
　　在我身边的人，此刻在我身边的人，总是见证我那种远离又期盼的丑陋心态的人吧。
　　所以这个他们，或许只是一个人。
　　我承认我在精神上是有些喜新厌旧的。我总是很容易被某个精神体吸引，并为之疯狂，所以我时常怀疑，不知道自己会有多少次的精神出轨。然后我同样会很容易而且莫名其妙的厌恶一个精神体，可能仅仅是因为一句话、一个表情、一个动作，或者干脆是个连我自己都会忘掉的理由，突然就厌烦了，甚至想把它从记忆里永远根除，反正，深恶痛绝。
　　这样说不知要让多少人失望伤心，看来我确实是个总在让爱我的人伤心的家伙。
　　我曾经喜欢张杰，在他正火的那年，当时是真的很喜欢他。可是突然有一天，不知道是在听到他和谢娜要结婚之前，还是在听到他们要结婚之后，还是“巧合”的在刚刚听到他们要结婚的同时，反正我从此厌极了他。从那时起，我从未听过他的任何一首歌，从未看过关于他的任何新闻，甚至从来，都不想提起或听到张杰这个名字。就这么突然的厌倦了。好像是突然与过去的自己做了决裂。突然的。
　　也的确是在与过去决裂，我不再去网吧，不再通宵，张杰的歌就是在那时被我遗忘的吧。在他的歌里，我总会闻到一股浓浓的烟味，沉闷的要人窒息。那是网吧的味道，也是时光流转的味道。时光把它们镌刻在每个音符里，死死地缠绕在我身上，害怕只能让我选择从此再不相触。
　　可是张杰的歌里，有一首是没有沾染烟味的，那首歌，反而是晨光的味道。那是我最后一次去网吧通宵回来的路上，那个女孩牵着我的手，我们走在凌晨漫无一人的广场上。就是在穿过那个广场时，那个女孩唱了这首歌，歌声清澈婉转，带着无限的遐思在空旷的世界里传来。那时我看到太阳正在升起，女孩拉着我的手快步向公寓方向走着，从此记住了这首特别的歌。
　　对于物质我却从不觉得自己喜新厌旧，反倒始终觉得物质是比精神更永恒的。物质一经产生不会轻易改变，而且，它们骗不了我们。
　　所有的礼物都是用来珍惜珍藏的，所以对于把礼物弃置一边任其毁灭腐烂，会感到痛心与失望。
　　记得多年前在宿舍阳台上发现的那捧已经枯萎的百合时，内心的震撼与无法言喻的愤怒。两天前它还在某人的手中，被周围一众人以或热烈或嫉羡的目光包围着，当时抱着它的那个人笑得多灿烂啊！可是现在它就这样被随意的扔在阳台一角，不细看都找不到的一角，任谁都可以看出丢弃它的人是多么漫不经心的一角。这简直是无法容忍的事。
　　不只有礼物，所有我到的地方，走过的路，陪着我的人，一张车票、门票、照片，一个小小的纪念品……都是生命给我的印记。在我看来，背叛它们的人，实在是一个残暴而散漫的主人。
　　我倒成了恋旧的人。

　　三.情书
　　wk说：你若写情书，一定很感人。
　　当时我十分自豪而臭屁地告诉他：其实我最骄傲的，就是我写的情书，哪个男的要是收到我的情书，不感动死也得感动死。
　　事实上我的确是那样想的。
　　不过在wk提出让我给他写封时，我却狼狈地逃走了。开玩笑，情书是要感情的好吧。随便给谁都可以写的，应该也不叫情书了，那叫信！那样的话，我还能骄傲个什么啊……
　　看来情书没那么简单啊。
　　看了岩井俊二的《情书》，才明白情书不一定要“书”，情感是可以通过很多载体保存或流露的，一幅画、一首歌、一段舞；一个笑容、一声呼唤、一次伸手，或者，仅仅是一张相片，这些都是可以送出的情书啊。
　　忘不了书中的那段话：想着铃美对秋叶的感情，秋叶对博子的感情，博子对藤井树的感情，藤井树曾经对同名同姓的女孩的感情，以及那个女孩现在对曾经同名同姓的男孩的感情。
　　这样错综复杂的感情，少了谁都无法完成吧？也只有到藤井树看到那张特殊的借书卡时，这种百转千回的期盼才最终划上了一个不完美的圆。写下这些“情书”的那个人，那个曾经同名同姓的男孩，早已经不在了。
　　广义点把情书定义为感情真挚到能引起收件人强烈共鸣的书信的话，我所写过的，就只给过两个人罢了。一个是闺蜜，一个是那人。
　　wzx实在是我见过的最感性的人了（这个结论不知道是不是要排除掉我自己）。这个站在台上唱“童话”都能把自己搞的一把鼻涕一把泪的女孩，这个谈上一个月就分手还会继续喜欢人家那么久的女孩，这个什么事情都追求完美而梦幻的女孩，她就是活在童话里的公主。同样是深陷自己的世界，但她的确是公主，而我，可能只是王子座下的白马吧，我知道，伟大的故事不会选我做主角，但是她可以。
　　我们俩的“情书”，是我唯一欣慰而庆幸的了。

　　又下雨了，夜也来了。此刻，最适合在老家有柿子树遮挡的窗前，倾听雨打枝叶的声音，一定如少时听雨那般如梦如幻。
　　不知道为什么，在西安从未听到过雨声。
　　那漫天的雨点都在按自己的弧线坠落，不少落在了我的身上。都说相遇是缘，那此刻这些雨滴，也是为了与我相遇而下来的吗？也许有一些，已经是我的老朋友了吧？只是不知道，有没有从家乡那边千里迢迢赶来的？
　　这雨倒像是上天送我的情书，雨点打在唇边也像是一个火热而真切的吻。
　　就是在这个时刻，脑中只剩下海子的《日记》了。

　　姐姐，我很想你。